ネトフリで怖いドキュメンタリー観るのにハマってる。Filmarksにないのが多くて、記録用のページが欲しいから作った。追記式。 全ては神のために:裏切られた信仰 全然怖い。韓国のカルト宗教とその事件を色々紹介した番組。 アガド◯サ◯の回が一番怖かった。 こういうことがありました。こういう疑惑がまだありますって感じでいかにもドキュメンタリーって感じの作り。あまり作り手側の意見とかは感じなかったけど、まあそのまま再現すれば怖いもんな。 日本にも入ってきている団体あるのだろうか
ハッシュタグで検索すると、キラキラ会社アカウントの新卒向けぽい社員紹介と、コロナ禍から適応障害や鬱をやってここにしか書けない長文を書いている人が交互に現れて、なんか深い ぼくは後者です
前回の記事の時点でもう休職してない。 いまさらタイトルを更新した。 今回いきなりまた書きたくなったのは、脳の中に澱が溜まったようなモヤモヤした感じがあるからなのだけれど、こういうときって全然書けないんだよな。 だからとりあえず、今の状況を書く。 今、シンプルに仕事を干されている。社内ニー㌧。 時短勤務で復帰して、庶務的な仕事から慣れていって徐々にフルタイムに移行、という話で会社と合意したんだけど、出社もできない、マネージャーの仕事もできないでいたら、庶務の仕事も減らされて手
先週コロナにかかって苦しんだ。 7月に入ってからちゃんと勤怠をつけて、午前中から休み休み働いてみんなより早く退勤する、みたいな生活リズムを作れていて、体重もだんだん増えてきて医者にもgoodって言われてたんだ。嘘じゃないんだ。 そしたら、なんか私の存在を脳から消してた社長が急にそう言えばこんな奴いたなってなったのか、何個か仕事を振ってきて、ちぇーめんどくさいけどまたフルタイムで働くためにもやったるで！と思ってた矢先に罹った。コロナに。 この4年逃げ切ってきたのに、今回の
だいぶ更新が滞ったのだけど、理由があります。 日常の記録をつけられるアプリを始めたのだ！ 他にも色々始めたことあることに気づいた！えらーい！偉偉偉い！ 毎日まめ メモアプリにお金払うの嫌すぎる…と思いつつ、年間契約で課金して毎日の記録をつけている（その日の気分とか、運動の有無とか） そして、適応障害はまだぜんぜんあるんですが、3月くらいから復職した…… 全然働きたくなかったんだが、やっぱりイギリス旅行がでかかったお金をリカバーしたい気持ちが強かったのと普通に焦ってた。今
何時に寝ても午後にならないと起きられないのがマジで一生治らない。今日もさっき起きた。1回7時くらいに目が覚めて、そっからまた寝ちゃうのが良くないのかな。とはいえ起きてもどうせ床で寝るに決まってる。 でも、イギリスに旅行してた時とか、午前中から予定ある時は無茶苦茶頑張れば起きれてたんだよな……。日中ずっと機嫌悪いし全然動けないけど。 三が日は午後にならないと起きられないが連続して本当に辛かった。2日と3日はばあちゃんちに帰省したんだけど、出発ギリギリに起きたせいで下着持っていく
3日坊主でリハビリ日記をやめてしまっていた。 実際は2週間分くらいTwitterに書いてたんだけど、なんかのきっかけで書き忘れてそっからない。 今日はめちゃくちゃ気持ちが沈んで辛かったから、noteの存在を思い出した。 会社に行けなくなってお金なくなるからってことで、数ヶ月前にアパートを引き払って実家に帰ってきて、今まではなんやかんや上手くやっていたんだけど、今日は親が2人とも年末休み開始日で、腕まくりして掃除なんか始めちゃって家の中がひっちゃかめっちゃかになり、最悪だっ
11月30日（木） また2時半だよふざけやがって早く寝ろ 今朝は9時半頃起きて、二度寝して13時に起きてベッドから這い出た。 朝昼ごはんはお茶漬け。 バスに乗って買い物に行き、書類ボックスとゲゲゲの謎のパンフレットをゲト（通販頼んだのに、意外にも入荷していた） そっから予習をちょっとして習い事へ。月謝を払い忘れていたけど、ネットから振り込んでギリいけた（はず）。 行けてなかったら明日連絡くるでしょう。クビになったらどうしようー。 習い事、人の発表を聞いてディスカッションなど
適応障害になって会社を休み、4ヶ月くらいが経った。 4ヶ月間、ひたすら寝たり、服薬したり、親に水辺に連れて行ってもらったり、一人暮らしの部屋を引き払って実家に帰ったり、突然思い立って友達の住んでいるロンドンに旅行に行ったり、やりたい時にやりたいことをウワーッと言いながらやってたら、割と気持ち的には落ち着いてきた（多分。もともと気にしすぎる性格で、社会生活が辛いというのも実感した。） 突然泣いたり喚いたりしなくなったので、わりと寛解に向かってるのかなと思うのだけど、まだ疲れが
マジで働きたくない。 働きたくなさすぎて夜眠れない程度には働きたくない。明日が来ないでほしい。つーかもう今日じゃん。は？？？？ 何でこんな働きたくないのか、わからん。なんか3年目って1番損くさいポジションに入れられがちだったりする？やたら忙しいし、色々あってもう上の人も下の人も嫌いで毎日辛いんだが。 早く辞めたいけど辞めて何すんの？が立ちはだかり辞められない。 これ診断つくまでやり続ける感じ？ でも働かなくちゃいけない。お金くらいしかモチベない。 というわけで、お金の使い道を
