モヤモヤの後の手紙

ご興味を持って来てくださり、
ありがとうございます。

個人的な経験談ですが、
今日もここに
シェアさせていただきます。

現在の状況は、

ツインレイだと思う彼と、
5年越しで統合したはいいけれど、
なかなか一緒に住み出せない状況が
歯痒い状況です。

こんな状況でも、
宇宙を信じていいのかな。。。

今日も読んでくださって
ありがとうございます。

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先週のイザコザを

冷静に考える日々3日目。


こんなにモヤモヤしてるのも

嫌になってきて、

とりあえず思いを外に出してみようかな

という事で、

手紙を書いてみた。

手紙の内容はこう。。。


親愛なるショウへ

先日はやっと心の内を

聞くことができて良かったです。


実は、ここ4週間くらい、

話をしなくちゃと思っていたのに、

いつもの楽しい時間を壊すのもなんだし、

つい流されてしまっていました。

それで、話ができて、やっぱり、

私の中から負のエネルギーを

排除したく思いました。


負のエネルギーというのは、

毎晩寝る前に考えて

気持ち悪くなってしまう彼女の事です。

何回も言いましたが、

毎晩吐きそうになってます。

それは、ショウともう終わっているか

という問題ではなく、

自然消滅を推奨している人に

吐き気を感じてしまう事に気付きました。


自分で蒔いた種の責任はきちんと

言葉にして解決した方がすっきりする。

彼女は「いつまでも待ってる」って

言ってたはずなのに、

無視する事で彼女の心を

じわじわと痛めつけているのが

分かっていないのだろうか。

特に私は何事にも誠意を見たいと

思ってしまう人だから。


ショウの事は好きだけど、

上記の理由で、

私と一緒にいる人として気が進まない。

残念だけど、

ここで関係を友達に変えましょう。


それに、

私が好きだから一緒にいたい、

という熱意になら私は負けるだろうけど、

一人で寂しいから私といたい、

という理由はちょっと息苦しい。

頼られてる気分で、いずれ嫌になると思う。

これももう何回も話してるよね？


私がショウを諦めきれなかった理由は、

ショウは才能がある人だから、

それを生かして

人生の芽が出るところが見たかった。

苦しそうな魂を救ってあげたかった。

育った環境で植え付けられてしまった

余計な思考回路の髄にあるショウの

純粋な魂が私には見える気がしてた。


そして、

どうしたらその髄の才能が花咲くのか、

ずっと考えて見守ってきたつもりでした。

けれど、やっぱり人は変わらないのよね。


ショウは誰かと一緒になりたいと

主張ばっかりで、

もうお互いの主張が

5年前から変わっていないのに疲れた。


けど、実は、

変わってないのは

私たちの「関係」じゃなくて、

自分たちの頭の中だけだったという

マトリックスかもしれないね。

そして、これからも

平行線で行くのかと思うと、

正直言って疲れるわ。


相変わらず、間違ってると思ったら、

ごめんなさい。


それでもずっとショウの事、応援してます。

遠くから見守ってる。

くゆり

ってさ、

読み返してみると、

私ってつくづくS派なのかも。。。