睡眠薬で日中ほぼ寝てたから寝れん

生きとかなきゃできない約束してしまうと放棄したくなる
生命活動をしてる事が嫌だ
でも、生きる意味なくても焦る
矛盾しかない

入院を勧められているけれど、家族はやめた方がいいってまた言うんだろうな。人生まだやらなきゃダメですか

今日たしか初めて準備もして自さtをしようとした日です。おめでとう。

色々嫌すぎて、自分罰するため、飯をたべない。そのあとドカ食い気絶までセット

ささいな悔しいが色んな悔しいに繋がる。悔しい悔しい悔しい

気圧で頭はやられてるけど
まだ調子は良い。寝

まだいる

弟のあの強ばった顔が忘れられない
震えた声が忘れられない
フラッシュバックして決意を揺らがす
ずっと跳べずにいる
あちらはもう忘れているだろうし
そうなってもきっと上手く生きていける。アイツがいれば他の家族だて大丈夫なのに。
そうやって、言い訳して理由を作ってまだ生きている自分がとても醜いし大嫌い。なんでまだ生きている

1番自分がつまらない人間だというのに、それを周りのせいにしてしまう
みんなつまんない。何もない。何も感じたくない

今日はいつもより笑顔でいました
気乗りもしないけど人にも挨拶して。
このままで良いのか？という焦燥感ともう何も考えたくない楽になりたいという気もちでぐちゃぐちゃになる

精神、睡眠、頭痛に加えて喉の痛みでトローチ舐めてる
1番何が良くないって、それ以外豚汁しか今日食べてないこと。あと水。

責められる夢をみる
直近の不安や過去のことを具体的に

ちょっとずつ思い出を消していこう
いつもの4倍のんだから大丈夫寝れる寝れる

この時期が来ると希死念慮が高まる
ハイとローが入り交じって
2年前の未遂が何回も何回もフラッシュバックする

耳鳴りがする
虫が近くで飛んでいるようなブンブンブンブン

薬を飲んだはずなのに効果が感じられなくて、飲み忘れたのでは？と不安になりまた服用してしまう。
それをするから早く薬がきれて、末の方は離脱症状でおかしくなる