私が生きるのが下手すぎて、親を泣かせた【誰も悪くない…悪く無いだよ】

言い訳を探すことは、悪いこととは思わない
自分を守る手段の一つだから。

ただ、その言い訳を他者のせいにした時は例外である。

どれだけ自分に非がなくても、言い方を間違えたら世間のからは、『言い訳している人』に成り下がる。

経緯を知らない人は、ただ『不満』を他者にぶつけてる不快な人物としか思わない。

私の人付き合いが苦手な理由は、ここから来てる気がする。

私は、『言い訳をしてるだけの怠け者』『努力してない』『口だけ』『常識を考えろ』沢山のお叱りを受けてきた。

そして、今でもその言葉たちの意味をちゃんと理解できてない。

上手く私の考えを発言できてないからこうなるんだと思ってる。

学生時代は、特につまづきが多かった。

勉強はついていけない。
毎日居残り、黒板写すのに精一杯。文章読むのに一苦労。計算問題のつまづき。
漢字小テストは毎回赤点。　

先生から努力がたりないと言われた。
友人関係もうまくいかない。

泣き叫んだら親から苦情が来る。

今思えば、『人間向いてない』と言われた理由がよくわかった。

私ね。精神科医の先生に『生きるの下手』と言われてるぐらい不器用なんだ。

今は吹っ切れているけど…辛かった。

『君は褒められた経験が少ない』と言われた。

《そんなことはない！！！！》
ってその時焦りと不安が溢れてた。

同時に［努力が足りない］［不出来］という言葉で頭でいっぱいになった。

『(あぁ。また上手くできないのか)』

過去の私が全て壊れた気がした。
今まで積み上げてきたのは無駄なんだと…
私自身すら私を信じられなくなった。

誰も悪くない。悪くない。悪くないんだよ。

私が私を理解できてないのだから、
他者が私を理解できるわけないのだから。

上手くいかない理由を探すのは難しい
1人でずっと考えてきた。

他者に『助けを求める』ための言葉が、
思いつけなかった。

助けて欲しいと思えなかった。
［何で助けて欲しいのか分からないから］

『泣いたって助けてくれない』と言われてた

『言葉にしなかったら誰も、救い出せない』
それだけは、理解していた。


色々あった。家族会議までした。
母から『あなたが壊れてしまう』と言わせるぐらい私は、深く思い詰めていたみたいだった。


私は、自分の意思がよく分からない。
だからより家族を不安にさせていることだけは
分かった。


『君は何を、どうしたい』と聞かれた。


『自由になりたい』としか私は言えなかった。

自由になりたかった。

誰かに縛られていた訳でも監視されているとか
そんなことは無いのに…

でも、私は自由になりたかった。



『自由とはなんだ』と言われた。

言葉が出なかった。

父も母も泣いてしまった。

泣かせてしまった。

今は、家族から
『未来』について問われることは無くなった。


私は、私がどうしたいかよく分かってない。

自分の感情がよく分からない。
辛くて泣いてるのか、情けなくて泣いているのか両方なのか…。

でも、私は終わりを迎えるより進みたい。

と思ってる。
進み方は分からないけど