先生、あのね。

そもそも私を好きでいてくれる保証って何？
私のために何をしてくれるの？
私のこと大切なら私のためにしねるの？
私に会いに来てくれる？優しくしてくれる？
何時間でも私の話を聞いてくれる？
抱きしめてくれるの？

できないこともしないことも知ってるし
私がその価値に値しないことはわかってます。

だから困ってるんじゃん、べつに
みんなを困らせたいわけじゃなく
私が困っているひとをしんじられなすぎて
人間が良いものでは無いから
すぐ裏切るからすぐ見捨てるから
だってわたし人のことすぐ裏切るし
見捨てるから自分がそうされない保証は
どこにもなくて

その人のためにどんだけ時間を費やしお金をかけて優しくして尽くしたところで
そんなの私の自己満足で片付けられて
実際そうなんだけれど
わたし自分のことを信じられないから
みんなのこともなかなか信じられなくて
それも罪悪感でいっぱいで
良い人間でいたくてもお節介で空回りで

「じゅうぶんいいこだ、優しいよ」
って言われたってそれも一生懸命ぬりかためた
作り物で、本当の私なんてどこにもいない
からっぽなんじゃなくて
詰め込みすぎていっぱいになって
でも大事なものは何一つ入ってない

誇れるところなんてほんとうはなにもないの
ごめんね勉強だって人を幸せにすることだって
上手く出来なかった。
良い子になりすぎない普通の私も上手くできない

「だめなところもすき。」
でもそのだめなところも全部計算で作り物だよ。
少し抜けていれば、少しだめな人間なら好きになるでしょう。

どうしたらどうしたらどうしたら
これ以上間違えずにすむんですか助けて欲しい
でもだめだ、だめなの助けられない
こんな救いようのない人間はころしてください

生まれなかったことにして
生きているのが申し訳ないというか
わたしがくるしいきっと周りも苦しい
ぜんぶおわりにできたら

私のことを特別扱いして欲しいと思うことも
あるけれど、そう思うことも多いけれど
でも本質的にはみんなに優しい人の方が
安心する。
特別扱いをするっていうことは、
きっと私に何かしら好感を持つようなところが
あるんだろうけど、でも私って作り物だから
それを好きになられて優しくされても
本当の私を知ったら失望する

みんなに優しい人は誰にでも優しいし
私が教師という存在を好きになりやすいのは
見捨てられる確率が低いからなんだろうなと。

仕事だから、義務だから、責任だから。
そういうものでもいい。
心の中ではなんと思われていようと。
表には全く出さずに、私のことを大切に扱ってくれるならそれでいい。
私にとってはそれが本当だから。真実だから。

人の愛情や同情やそんなものより
責任や義務感の方が余程信用できる。

先生は何があっても私のことをというより
生徒のことを見捨てなそうだから
そういう所が好きになった。
薄っぺらくてごめんね。

私がどうしてお金が好きか分かりますか。
裏切らないからです。
お金は愛の重さだからきっと。
泣きたい泣きたい、泣けない
それでも信じたい信じてるずっと信じてる。