感じて考える

親友や、家族にさえも話せないような心の中の秘密
ってみんながみんな持っているのかな。

私にはある。

それは、できるなら今すぐに苦しまない方法で死にたい。たったこのひとつ。

死にたい気持ちが私のとなりにそっとそびえ立っている。涙が突然溢れてくる日も増えてきた。

失声症になってもうすぐ半年が経つ。
いつになったら、声が出るんだろう。

最初の職場は愉快な人達に囲まれて充実した日々を送りつつもスキルアップのため3年後に円満退社。次に転職した職場では、最悪な出会いと出来事を経験し、体調を崩して休職後そのまま退職。その後焦って復職した次の職場では想定外の仕事量と完全に復帰していない体調での復職が原因で再び体調不良となり、2ヶ月で退職。
それからは、仕事にも就けず心療内科に通い、薬を飲んでただただ申し訳ないくらいに暮らしている。
生きていることに申し訳なく感じてくる。

学生の頃は部活に夢中だったし、こんな風に感じる時間さえなかっただろう。もしかしたらあの頃の私なら何クソと耐え抜いてこんなのへっちゃらだと、やり遂げてみせているかもしれない。

なんで、こんなに弱くなっちゃったのかな。

苦しまないでなんて贅沢を言う資格すらないけど、
楽に死にたいな、と、考える。
考えて考えて。でも今日も生きてて。泣いてしまう。

もちろん、親に失礼だとか、生きたくても生きれない人のこととか、健康でいられることへの感謝とか、そういう考えるべきことも感じている。

それでも考えるんだ、今日も生きながら死ぬことを。