不眠　2023-08-14雑記

なんか、もうどうしようもなく寝られない。色んなこと考えてたら泣いていた。不安を消すために抱きしめていたちいかわのぬいぐるみがやけに澄んだ眼でこちらを見つめている。やめろ、そんな眼で見るな。俺はお前に何も与えることはできない。俺に何かを与えてくれ。愛とか金とか、あとプレミア会員なったのに取れなかったチケットとか。許さない、バンナム。

三日前からぐちゃぐちゃな日が続いている。夜勤明けに仮眠して昼のバイトに行ったのが一昨日。バイト終わりに晩酌し、気を失って気づけば昨日の朝。昨日の25時、つまり今日の午前1時からのバイトを乗り切るために溜まったLINEポイントでウーバーしてまた晩酌し寝たのが昨日の正午。それから気を失い、起きて働き日が昇り帰宅し晩酌をし、泣きながら寝れないことに気づいたのが今。五時間後にはバイトが始まる。
書いてて思ったけど晩酌の数が多い。二日間で三回酒を飲んでいる。そして毎回結構な量を飲んでいる。だからか、不安が俺を襲ってくるのは。でも最近結構本格的に酩酊状態での気絶以外でしっかり寝るのが難しくなっている。こんなあたしに誰がしたんだ。てかこんなあたしにあたしがしたのか。

そういう訳でこうやって文字を書いている。思ったことをそのまま書いていると、すっきりして眠れることが多いように思う。今もなんだか眠くなってきたし。いや、この眠気は三分前に煽ったウォッカのせいかもしれないけれど。どっちでもいいや。

昔、自分は飲み会の席で酔いが回ってくると必ずゲラゲラ笑いながら「死にたい」と言っていた。鬱陶しがられると、自分を殴りつけていた。あとは、よく人に触ったり抱き着く癖があった。
そういうことを最近はやらなくなったなぁと、ふと布団の中で寝ようと努力している時に考えた。自己嫌悪とか自傷をしたくなる気持ちも人に触れたくなる気持ちも未だ全然あるのに、何かしなくなっていった。まあ、抱き着いたりするのはまだ全然しちゃってる気がするけれど。
自分のそういう感情が今どこにあるんだろうなぁと考えた。自分だけじゃなくて人類についても。大抵の人は全然自己嫌悪とか他人の前で自分を傷つけたいって思いを外側に出さない。どうやって解消しているんだ。あるいは解消なんかできないままみんな絶望しているのか？？だとしたらそんなの不健康だからみんなもっと発露したほういいよ、その気持ち。そういうの見たい。安心して俺も同じことができるから。
なんとなく感情って自分の中から抜けていくスピードよりも溜まるスピードの方が速い印象があるから、自分の場合はどこから逃がしているのか、あるいはどこに溜まっているのか。それが気になってしまった。そしたら絶対に寝れないと思ってしまった。助けてほしい。

まあ、そのなんですか、寝れないよって話でした。酔いとか色々で頭が回らなんだです。良い感じに眠気が回ってきたから寝る。頑張って起きる。目覚ましが鳴るまで残り三時間を切った。皆さんは良い一日をお過ごしください。
ポップしなないでで「おやすみシューゲイザー」。おやすみなさい。