まるで 学生時代 転校先の学校。 見慣れない校舎と廊下をまだ会ったばかりの担任に連れられ 騒がしい教室に小さくなって入り 「じゃあ 自己紹介を」と担任に促されている時の気持ちと似ている… あれは…会社の面接と同じくらいニガテ。 何を言ったらいいのか…見えない「圧」が どんどんのし掛かってくる。 よくそう言う時って「目の前の人達はジャガイモだと思えばいい！」とかって言われてたっけ…と思い出し自分を奮い立たせるも 結局 「ジャガイモ」には見えなかった… ただ 後悔ばかり残る
私の事を常に心配してくれている 実家の母から 宅配便が届いた。 いつも ダンボールの中にメモが必ず入ってる。 今回は 実家にいる実姉←私を何故か毛嫌いしている 姉が出かけた 隙をみて (という母からメールが届いてた) 家にある野菜や食料品をダンボールに詰めて コンビニから出してくれた。 70も半ばで 腰やら色々痛めているのに… 母がせっせと野菜や食料品をダンボールに詰めてる姿や 普段は行かないコンビニに ダンボールをうんせうんせと持って行く姿を 思い描くと やっ
適切な表現かは わからないけども 私は そう思うようになってから 人を許して まるごと受け入れられるようになった。 というのも 私自身が 出来ない事だらけだったから…出来ない事だらけというか 出来る事と出来ない事のごちゃまぜ… 感情の浮き沈みも激しかったり… それが私なんだって 認めて受け入れられたから… そんな私を丸ごと 何も言わずに認めて受け入れて 見守ってくれる人達に出会えたから 変われたと思う。 それが出来るまでは 自分にも なんで？ があったし 他人にも 一つ
世の中 日曜日です。 でも 私は今日もせっせと半日だけ内職。 今日は なんとなく村下孝蔵さんの気分。 私が生まれる前か幼い頃の方なんだけど なんかのキッカケで聴いて 歌詞と歌声に ズキューンと来た！ 何だろう 今の時代に 忘れているような 甘く切ない 歌詞 そして 歌声。 今の…と表現したら うーん なんですが←年齢層を認めなければならない 今の曲は ノリがいいけど 歌詞が ？ ってのが多い。 多いってのは 私が知らないだけかもだけど…ね。 村下孝蔵さん
池上さんの番組観ていたら 世界各地が物価高になって生活が大変っぽい事が流れていた… 観ているうちに どんどん希望がなくなってきてしまう。これから世界的にも地球的にも 悪い方向に進むのかなぁ… これが聖書でいう 破滅みたいな事なのかなぁ。
そろそろ 冬タイヤに交換しなきゃ… スタンドに予約しなきゃ… 後 オイル交換もそろそろ… 入るより出る方が確実に多い。 タイヤ交換出来る女になってみたい←確か教習所では教わったけど うる覚え オイル交換も出来るように…なんて あれは なんだか難しそうだったような…。
常に生活していて まぁ慣れてしまってるからか 「自分が発達グレー」と実感？痛感する事はあまり無いけども こうして文字を打っている時に 時々 単語が 前後にひっくり返って打ってる時がある。 ここまで来る間に2回やってる… 例えば あらためて と打ってるつもりが あたらめて と打っていたり 文章を書く時も平仮名で よくある。 別の場面では 特にスーパーの何割引とか何%OFFが わからない。 計算方法を教わっても あまり理解出来ず 「結局のところ いくらになるのよ！」となる。
内職を始めて３日目…。目は疲れる 肩、腰は痛いでボロボロ。３日目でこんなんで大丈夫かっ？？ うん、大丈夫じゃない。 しかし、やると決めたからにはやるわけで 朝8時か9時にはスタート！ 初日、２日目は 静かな室内でやるより ノリノリの曲かけて やろう！ と…頭文字Dの曲を。。 確かにノリノリだけど なんか違う… (個人的には車運転してる時にかけたい曲だが) で、今日は内職始める前から 曲探し… 何がいいのだろうと探して 考えて あ！唄いながら内職したらテンション違くなる？
酷い希死願望から ちょっと復活してきました💦 というか 実は安定剤を二日分いっぺんに飲んで…それだけじゃ もちろん死ねません。 酷い眠気の中 アカシジア症状に襲われ 足がむずむず 居ても立っても居られない〜💦💦 足を掻いたり 起きて足踏みしたり… で、緊急眠剤を飲んで ようやく眠りに…。 次の日の昼間に普通に目覚めました 失笑 希死願望の中 自分は何かの役に立ててなかったり 責任ある事をしてないから 「生きなきゃ！」と思えないんじゃないか…と 硬筆の内職に応募…。 安定
ん〜。ん〜。 全身からなにまで重たい。 不安しかない バイトのスケジュールをみて バイト明けかぁと考えてみたり…
メンタルの波がさざ波から ちょっと荒波になりつつある… というのには自分が分かる限りだと 日の暮れるのが早くなってるから…。 急に寒くなって来たから…。(暖房費とか考えちゃうし 古い家なのでお風呂場に行くのも修行のよう) 世の中がクリスマスやお正月を迎える準備になってる。(月日の過ぎるのは早いし 気持ちがまだついてけないので 焦らされる) 外に出ると他人と自分を比較してしまう。 (これはおっきいかも。みんな 仕事してるんだろうなぁとか考えてしまう) 外に出る時の手
先日 受けた障害者雇用枠での面接の結果がショートメールで来ました お祈りメールでした… ちーーん 何が良くなかったのか… 出来るなら 教えてほしい けど、なんとなく 思い当たる点はあって 過ぎた事だから書くけども 応募したのは 「パチンコ店の駐車場清掃等」 パチンコ屋さんの駐車場の清掃やら違法駐車や 車内に子供やペットを置いたままにしているか…点検？する〜 だった。 で、何が ダメだったかもって感じたのは 「店外の喫煙所にて 男性のお客さんに絡まれそうだよね〜」って
…発達障害グレー＋統合失調症、鬱の診断をもらう前 22歳で1度目の結婚をしている。 1度目？？ 1度目です…。 お相手は県外に住む自営業の12歳上の方。 出会いが 確か 今はほぼない何かの雑誌の文通相手募集欄だった。 お相手は穏やかな性格で動物を色んな種類飼っていたり まぁ 歳上好きで動物好き
前回の投稿を読んだ方ならわかりますが… 完璧な寝不足なまま 本日 障害者雇用枠での面接…受けてきました。 全く寝れずで 自分なんだけど自分じゃないみたいな…感情？の制御ができない？ 心配症がぐるぐるまわる… 「筆記用具持参」それだけが 過去の面接で 一般常識とか色々な試験があった事を思い返してしまい 今回も試験では…と 1人勝手にドキドキ。 いつもなら ドキドキしてても「やらなきゃわからん！」と行けるのが 心配と不安で 自分でも分かるくらいに 顔が引き攣る… 手が震え
夜中の3時前… ね、、寝れない。 というか ちょっとうたた寝をしたのが20時頃… 1時間位 熟睡してしまった。 そこでテーブルに残ってたカフェオレを飲んだのがダメだったかも…←午後以降にカフェイン投下すると寝れなくなるというお子様体質 眠剤飲んで ウトウトするも すぐ目を覚ます。 目を覚まして、また寝ようとするも… 寝れない。 脳が起きちゃったのが なんとなく分かる。 いやはや、、日付け変わってるので 今日は 13時から障害者雇用枠で 面接がある。 それまで時間はある
なんてタイトルを付けたけども… 「宝くじ」買わないんですよね 笑 というか 「宝くじ」ってすぐに結果がわからないじゃないですかぁ… その発表まで ワクワクしてるとか…ワクワクなんかは きっと出来ない…。ソワソワというか落ち着いていられない気がする。 なもので 買うとすればすぐに結果が分かる 「スクラッチ」 これなら 買って削れば結果が分かるから 負担？が少ない こんな私ですが、「もし宝くじ当たったら〜」と その「宝くじ」を買いもしないのに 妄想を膨らませるのは好き。
