何度でも努力し直すこと

改めて、自分が病気であることを認識した２週間だった。

調子がいいときと悪いときの波が激しすぎる。

体調記録表をつけていればよかった。

油断すると、すぐに自分の調子に振り回されてしまう。

また、今日から記録表の記入を再開することにした。10月も残り11日だけれど、諦めずに、最後まで頑張りたい。

もう薬の服用とカウンセリングを始めて6年目だ。

確実に、病状はよくなった。

仕事が正常にできる程度に回復したからだ。

勉強もできている。

けれど、私生活の面がだめだ。

とにかく、自分を大切にできない。

代表的な例だと

自分を大切にしてくれない人に魅かれやすく、

傷つくことで安心感を得ていることがある。

行動が伴わない言葉でも、自分に都合がよければ信じてしまう。

明らかに、母親の影響であることはわかっている。

だから、これから幸せな人生を送るためには、

影響を受けていることを認識しつつ、

冷静に自分の行為を選択しなければならない。

なのに、楽な方向へ流されてしまう。

自分を大切にしない、という楽な方向へと。

そして、結果的に周りの人に迷惑をかける。

こんなことを繰り返していたら、心底嫌われてしまうだろう。

だから、何度でも努力し直す。

具体的には、３つやることにした。

１つ目は、人間関係の整理。プライベートでは、見習いたいなと思える人とだけ、関わるようにする。

２つ目は、自作の体調記録表を再開する。起床時間、自炊の有無、天気、心の調子、その日の出来事を書く。アクセルとブレーキの加減がわかりやすいし、多少は波を予想できるようになるはず。

３つ目は、スマホの壁紙を変えた。メモをスクショしただけのものだが、「バーに行きたくなった時に思い出してほしいこと」というタイトルをつけた。
なぜなら、当日に、行きたいな…。と考える時の７割近くが精神的に安定していない状態だからだ。

「ダメージを受けていませんか？傷ついていませんか？ストレスが溜まっていませんか？」と自問し、

「→お家で自分を甘やかしてあげよう。お腹を満たそう。アロマをたこう」

「迷惑をかけないことは礼儀だよ。思いやりだよ。かっこいい大人になろう」

「→○○や○○…みんな心配してくれているよ。辛い時ほど、思い出して」と自分あてにメッセージを書いた。

そして、好きなバーの写真を設定した。

自分を大切にしないことで、結果的に周りの人に迷惑をかける。

こんな、誰にとっても損にしかならないことは、終わりにしたい。

もう、祈る気持ちだ。

おわり