くるみるく

20代/女の子/恋は苦しい/ここは掃き溜め、鶴はいない。Twitter→@kurumilkcrown

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  • 掃溜

    自分の感情の整理と行き場のない気持ちのゴミ捨て場。

どうしたらいいかわからなくて、結局気持ちを綴っている。

　3日ほど前、夜のお散歩に出かけた。財布とスマートフォンを小さな鞄に詰め込んで、普段は履かないスニーカーに足を入れた。 　イヤフォンの先からは、彼の声がする。最近よく電話をする相手の彼は、私を深夜のお散歩に連れ出してくれた。 　Twitterには夜のお散歩から戻ってすぐ、心から溢れてきた喜びを呟いた。それほどお散歩は楽しかった。 　私は、その夜のお散歩のことをnoteに書こうとしていた。彼と話しをしながら、歩きながら、私はわくわくしていたのだ。 　深夜のお散歩は長年の夢だっ

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    • 雨の晴れ間を、こんなにも見たいと思ったことはない。

      　緊急事態宣言が全国に広がり、不要普及の外出が制限され、街は静かなまま世の中はゴールデンウィークにさしかかろうとしている。 　かくいう私も、在宅勤務（テレワーク）の対象として自宅での勤務を行なっているが、どうしてもお客様の所へ出向かねばならない用事などがあったりする。週に３回ほど、仕事の関係で外出をしている。 　緊急事態宣言、という言葉に私はいまだ緊急性を見いだせていない。不要不急の外出、という範囲さえよくわからないでいる。 　毎日、とりあえず家の中に閉じこもり、たまに近所

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      • 愛って、なんだと思いますか。

        　最近、恋人でもないのに毎晩電話をする相手がいる。特にその彼のことを恋愛感情を持って見たことはない。 　ただ、夜の静かな時間に他愛もない話しをしながら眠りにつく瞬間が、ひたすらに幸福だ。 　「寝落ち通話」という言葉を知ったのは、半年ほど前のことだった。はじめてその言葉を聞いた時「そんな通話をして何になるんだろう」と思った。年下の男の子は「女の人の落ち着いた声を聞くと眠れる」と言う。私も彼の寝落ちに一度だけ付き合ったことがあったが、何を話せばいいのか分からず、ほとんど黙ってい

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        • こんなときだからこそ、人との関係は丁寧であって欲しい

          外出を自粛してください。 その言葉に辟易としながら、私は仕事をしている。 毎日歩いて会社に行く。私の仕事は取引先を回るものだから、毎日のように電車に乗る。人が多い場所にも行かなければならない。マスクは不足していて、会社の消毒液も少なくなってきた。手洗いもうがいもしっかりしている。それでも、感染リスクに晒されながら仕事をしている。 どの仕事もこんなものだらろうなと思う。 スーパーはいつもどおり営業しているし、ランチだってやっている。朝夕の電車は多少空いてはいるけれど、それで

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        マガジン

        • 掃溜
          8本

        記事

          人間関係において100%相手が悪いなんて思わないし、心に雨を降らせる人に傘を差し出せる人でありたい。

          ネットで知り合った友人たちと遊びに行ったことがある。普段から仲良くしていて、よく話すし、会ったことのある人たちもいた。 彼らは私も含めて歳若く(全員20代前半だ)、ノリもいい。お酒の席で相手をいじることもあれば、反応見たさに意地悪をすることもあるし、相手を少し不快にさせることだって「盛り上がるからやっている」と言い切ってしまえる。 私は彼らのことが好きでオフ会に参加したし、彼らがそういう人たちであることも知っていた。 それでも、触れられたくないことや延々と続く同じ弄りに辟易と

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          人間関係において100%相手が悪いなんて思わないし、心に雨を降らせる人に傘を差し出せる人でありたい。

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          熱にうかされて会いたいと思ったとき、泣きそうだった

          久々に高熱を出した。 38.5度の熱は、関節をギシギシいわせて「痛いよ」とうわごとを口にさせる。 高熱で仕事を休んで、一日中ベッドの中で寝込んでいた。 一人暮らしの私を看病してくれる人はいない。ポカリスエットだって、りんごジュースだって、病院からの帰り道に自分で買った。  身体の節々が痛くて泣きそうな時に思い浮かんだのは、母でもなく彼の顔だった。 看病してくれる妄想とかではなく、ただひたすらに彼との幸せな時間を思い出していた。 つい最近、決めたことがある。 この恋が叶わ

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          「好きな人とのセックスはほんとに気持ちいいんだよ」と言われたけれど

          私には好きな人がいる。 年下の男性で、タバコを吸う人で、優しくて、歌が上手くて、ちょっと抜けてるところが可愛い人だ。その人に片思いを初めて、1ヶ月が過ぎた。 私は今も、コンビニに行けば彼がいつも飲んでいる飲み物を買い、彼の仕事に関連することを思い出しては少し笑い、声を聞けば心がときめく。 それなのに彼は、私を見ることは無い。 昨日、会社の先輩2人と飲みに行った。 そこで私は、この恋について話をしたのだ。  「私、好きになった人と付き合ったことがないんです」 私は、私が

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          どうしたって「死にたい」と言えずにいる

          「死にたい」なんて、簡単に口をついて出てくる言葉でもあり、どうしたっていえない言葉でもある。 人生のどん底なんじゃないかって気分で休日を過ごして、楽しそうな風景に自分が混ざれていないことに落胆して。なんなら、私の好きな人の元恋人が浮気の末不倫して、浮気相手にも捨てられてそれでも自分を正当化している姿にいらいらして。 私はそんな女のために、私の気持ちを諦めたんじゃない！って叫びたい気持ちでいっぱいだ。 「かわいそう」なことを前面に出して同情をさそえるような器用な女になりたかっ

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          愛とはなにか、そんなことを考える夜。

          『憧れの相手が見る影もなく落ちぶれてしまったのを見て、「頼むから死んでくれ」と願うのが敬愛で「それでも生きてくれ」と願うのが執着だと思っていた。だから私は、遥川悠真に死んで欲しかった』－「私が大好きな小説家を殺すまで」斜線堂有紀 この書き出しを読んだ時、神様と恋人の違いはここかと納得したのだ。　 私にはいわゆる「推し」という人がいた。 いた、というのは、今はもうそこまで神聖視していないからなのだけど(好きなのは好きです)、推しにこちらは歩み寄られると一気に冷めてしまうタイ

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          泣きたい夜と雨と叶わない恋と行き場のないうれしさの話

          泣きたくて泣きたくて仕方がなくって、部屋の電気を消してベッドに潜り込んで、それでも泣けない日ってないですか。  私は今まさに、その状態です。  好きな人と言葉を交わせて、頑張って次の遊ぶ約束を取り付けて、楽しみだなって思いながらも報われないことを自覚する。 泣きたいのに嬉しくって、その嬉しさの行き場がなくて泣きたい。 情緒不安定すぎる。 そんな夜に、雨の音を混ぜたピアノの演奏を聴いて、許されているような気分になりました。 雨の音は「泣いてもいいんだよ」って言ってくれて

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          夜明けとミルクたっぷりなコーヒーと幸福な時間

          徹夜も明けそうな明け方、眠気を覚ますためにミルクをたっぷりいれたコーヒーを飲む。　 徹夜明けの朝は、必ずと言っていいほどこの甘いコーヒーを飲む。 カーテンを少し明けて、白みはじめた朝焼けの空を眺めて、少しばかりの休憩をする。 普段は紅茶派の私は、徹夜明けのこの時だけはコーヒーを飲むのだ。年に数回のこのためにインスタントコーヒーが常備されている。　 冬も終わりに近づいてきた２月の終わりに、ミルクたっぷり、お砂糖たっぷりのコーヒを飲んでいる。朝焼けの空は、さっきまでの不毛な恋

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          傷つけられて感じる生きてるってこと

          痛いのが大っ嫌いで、インフルエンザの予防接種も受けたくない。 できることなら怪我をしたくないし、歯医者さんは嫌いだし、駅の階段で転びたくないし、じゃがいもを切る時に一緒に切ってしまった左手の人差し指は3日くらいじくじくして嫌だった。  そんな私なのに、傷つけられて胸が締めつけられるような苦しさとかが欲しくなる時がある。 あ、メンヘラだ！って思いました？笑 私自身もそう思っているのだけれど、苦しめられたいとか、心無い言葉で傷つきたい訳では無いのが面倒くさいところ。 心臓

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          好きになってしまった人のこと

          はじめまして。 金曜日のお昼休み、ご飯を食べながらぼんやりして気がついたらもう「20代前半」って言えるのもあと1年かぁ、なんて思ってました。 20年と少し生きてきて、好きになった人は何人かいたのだけど、告白をすることもされることも、そもそも相手に「あなたが好きです」って匂わせることもしてきませんでした。 彼氏欲しいなぁ なんて、よく言ったものだけど。勇気が出なくてどうしようもなくって。 今後もこんなふうに生きていくのかって思ったら、思わずnoteをはじめてました。 み

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