最近、女というものはどういう生き物なのか、よく考える。 ひたすら共感されたいいきもの 子どもを産める体を持っているいきもの 察してほしいいきもの その日のメイクに少しでも失敗したら気分が下がるいきもの 群れていないとやっていけないいきもの 噂話ばかりするいきもの 正直人にもよるが、女からみた女、というのはこうである。 なんでこんなにもめんどくさいのか。 意味がわからない。 いちいち群れんな、1人でいろよ。 そういう私もクラスにはグループに属して、それなり
ストレスを発散させたいが為にジェットコースターに乗るのと一緒で、はっちゃけるためにライブに行きたいな！！
約8年ぶりにフェスに行った。やっぱり音圧を体で感じるのがライブの醍醐味！ずとまよの重低音をもう1回浴びたい 勿論皆歌が凄く上手くて圧倒されたけど、ダントツで上手かったのはVaundyと清水依与吏だった Saucy Dogの夢みるスーパーマンと雷に打たれてを聴いてからびっくりするくらい涙出た。 音楽を聴いてこころが動くような感受性を持ち合わせていて良かったなって思うし、音楽はやっぱり弱者のためのものなんだなって改めて思った。 今までどれだけ音楽に助けられたことか！ こ
朝日ではなく夕日というところが、柔和だけどどこか淋しく、暗さを感じさせる。 裕福だった主人公の家がだんだん貧乏になっていくところでも②を彷彿とさせる題名である。 現実では、まだお母さまは亡くなっていないのに、既にお葬いもとっくに済まし、お母さまはお墓の下にいる、といわれた場面にはどこか懐かしさを感じた。所謂、離人感というものだろうか。 私もいつか夢を見たことがある。 知らない国で、知り合いもいない世界で、ひとりで暮らしている。 なぜ、こうなったんだっけ？と考えても、
自分が頑張ろうとしていたことを人に止められた しかも好きな人に 今まで頑張ってきたこととか真面目に向き合ってきたのが馬鹿らしく思えてきた。これを機に自分は変われるかな、とか思ってたけど、行動出来ないなら何も分からない。自分は成長したかっただけなのに色々悔しい。 自信をなくした、というより奪われたのでは？？ 今まで私が頑張ってきたことは傍から見ていて耐えられないものだったのかもしれない。それを考えただけで死にたくなってしまう。生きているだけで黒歴史なのはもう十分分かって
最近自分と違う意見を聞いたり知ったりするのが楽しい。もっと色んな人と話していきたい。
最近、母とこの映画を観た。きっかけはSHISHAMOのメンバーである宮崎朝子ちゃんがストーリーでお勧めしていたからだ。 この映画はヴィム・ヴェンダースというドイツ人の方が監督したもの。私は初めてこういう雰囲気の映画を観たので、とても新鮮で、「こういうのを探してた！」という自分の中にぴったりくるものがあった。 私は、役所広司が演じる主人公の平山が過ごす日常に惹かれた。 朝起き、布団をたたみ、顔を洗って、植物に水やりをし、家の近くの自販機の缶コーヒーを買って、好きな曲をカセ
この1年で正直色んなことがあって。辛いこともそれを超えるくらい楽しいことも、幸せなこともあって。私自身、凄く成長出来たからまあ良かったのでは、と思う。 高2になってもう身長は止まってしまったから、人として成長出来たなと思うところが増えたように感じる。 人の粗ばかり目に付いてしまう私が、それをみて自分の悪いところも客観視して直そうと頑張ったり、普段話さないような人に少し話しかけてみたり。 その結果が良くあれ悪くあれ、行動に移すことが出来たので来年もこれを続けていこうと思う
※日記として記録しているのでネタバレすることがあると思います。ご了承ください🙇🏻♀️ 登場人物は普通の人間とは違うものを持っているという共通点がある。LGBTQ、多様性、ダイバーシティという言葉はどれも口にするのは簡単だけど、そんなものではなく、もっと深くて、考えさせられるような内容だった。 自分はやっぱり物事を知ったような気になっていただけで、それを改めて感じさせられた映画だった。観に行って本当に良かったと思う。 私は、桐生夏月と佐々木佳道の関係に強く憧れを感じた。
私は音楽を宗教だと思っている。4歳からピアノを始めて、無意識のうちに音楽がないと生きていけない体質になってしまった と最近気づいた。 辛いこと悲しいことがあってもそれに縋って今まで生きてきたしこれからもずっとそうだと思う。 音楽は苦楽両方の感情に寄り添ってくれる。辛い事があったらその感情を理解してくれるし、楽しい事があればもっと嬉しい気持ちにさせてくれる。心の拠り所になるのだ。 私達は独りだ。 いくら友達が居たとしても、集団行動を毎日していても、結局は独りで生きていかな
自分が何気ないことで傷ついた時には相手を傷つけるよりはマシだ、と思うようにしている🧸💡
去年仲良くしてくれた友達ちゃんに誘われて花火を観にいった。クラスが変わってもつるんでくれるのはほんとうに嬉しい。 クラス替えをしたからといって切れてしまう友達は本当の友達ではないと思っている。 その子は私のことを大切に想ってくれているのが伝わるので、とても嬉しい。勿論、私もすごく大切に思っているので、その子と過ごす時間をとても大切にしている。 文理選択でその子は理系にいき、私は文系を選んだ。私は物理が大の苦手で、試験では赤点ギリギリを攻めていたので(もしかしたら赤点だっ
音楽で感動できる感受性を持ち合わせていて良かったと感じることが多々ある。
自分より可愛い子、優しい子は沢山いるし、ピアノが上手い人も音楽に詳しい人もこの世に沢山居るわけで。劣等感にまみれて頑張っていきている。 人は人。気にしないでいい。この言葉を真に受けて気にしないで過ごせる人間はどれくらいいるのだろうか。私はいないと思っている。 こう感じているのは私だけではないみたいで、よく友達から相談を受けたり悩みを打ち明けられることが度々ある。私も今まで何事もなく傷付かずに生きてきた訳ではないので、寄り添って話を聞くし、打ち明けてくれた事はとても嬉しい。
夏休み。楽しみにしていたけれどいざ迎えてみるとしょうもない事で思い悩むか、ピアノを弾くかの2択だった。 何もすることが無いと考え過ぎてしまう私の悪い癖は物心ついた時からで、ずっと苦しめられてきた。考えることは大体、自分がしてきた数多の誤ちを思い返してどう生きるのが正解なのか、ということ。「思い返して」というのも間違えで、もうそれは無意識にしてしまっている事なので自分でも制御出来ない。 傷つけられるより人を傷つける事の方がダメージが大きいと知ったのはいつだっただろうか。
私が昨年の冬に失恋してからまあ色々あって人間関係で死ぬほどもがき苦しんだ。 (事の殆どは私が原因なのだけれど笑) 今となっては全部良い思い出！ と言い切るのは少し難しいが、でも自分が人として成長するキッカケになったので結果オーライだと思っている。 当時の自分は幼稚で素直じゃなくて どうしようもない問題児だったと後から気づいた。 自分のしてしまった誤ち、好きだった人を傷つけてしまった自分の無神経な行動。 どれも忘れたい黒歴史だし、生きる気が失せる程反省している。 け
