子どもの頃からつきまとう「家に帰りたい」という感覚が。

※読む人によっては嫌な表現が出てくるので、
　お食事中の方はリターンを。

わかりやすく言えば
“ホームシック”ということなんだろうたぶん。

その「家に帰りたい」気持ちを
強烈に感じていたのは
年長さんぐらいの頃だった。

１個下のいとこと、とても仲が良くて
車で５分ぐらいのところに住んでいたから、
よく遊びに行っていたんだけど。

大抵、親が『帰るよ～～！』っていう時は
「これからがいいとこなのに！！」
っていうタイミングだから
毎回帰りたくないと駄々をこねていた。

「帰らない！お泊りする！！」

と私は言うんだけれど

『あんた結局いつも”帰りたい！”って泣くじゃん！』

と母との言い合いが始まる。

そう。
駄々をこねてる時間は
”絶対にお泊りするんだ！帰らないんだ！
楽しい時間を終わらせはしない！”
と真剣に思ってるんだけど、
その楽しい時間が終わって
『さ～て、みんな寝るよ～！』となった時、

お家とは違う匂いのする布団にくるまって
お家とは違う天井を見上げていると
とてつもなく長い暗い夜が始まって
二度と家族に会えないような気がして
泣いてしまうのだった。

まったく。
黙って母の言う通り一緒に帰ればいいのに。

と、今となっては思う。
というか当時もそう思っていた。
”お母さんの言う通り帰ったらよかった”って。
毎回思っていた。

あれってなんだろう。
あのなんとも言えない、
恐怖とか絶望感に似た感じ。

その”ホームシック”は子どもの頃の思い出として
可愛らしいものになっていたんだけど、
20代入ってからも度々感じるようになっていた。

例えば恋人と行った温泉旅館、
姉妹で行った台湾やカンボジア、
驚くことに帰省中の実家でも。
とても楽しい時間を過ごしたのに
眠る前ベッドの上で
「あぁ。早く帰りたい。」
と泣きそうになるのだ。

”自分の家が好きすぎるインドア女の果てか”
と思ったりしたんだけど、
すごく心地悪いし、
なんだかみんなに申し訳ない気がしていた。

たまに起こるそんな”ホームシック”にも慣れていた頃、
思いもよらない場面で悩まされることになった。
それは１人目の妊娠後期、
いわゆる安定期に入ったある日。
突然だった。

自宅のトイレで用を足していると。

「うわぁ・・・！！
　家に帰りたい・・・！！！
　早く逃げたい！！！」

と強烈に思ったのだ。
頭を抱えるぐらい強烈に。
家にいるのに。
自分の大好きな家に。

その感覚はすぐに消えたので
”え、ナニコレ。変なの～。”と
気に留めていなかったのだけれど、
トイレに行くたびにそれが
襲ってくるようになった。

1日5回トイレに行くとして、
その全てで”家に帰りたい”と思うって。
わけがわからない。

いろいろ調べてみても、
同じような症状です、みたいな記事とかなくて。
もういいや、と放っておいたんだけど
少し苦しくなってきたので
妊婦健診の時に助産師さんに聞いてみた。

「トイレしてる時に、
家に帰りたいって思うんですよね。
これって、妊婦あるあるですか？」

『・・・・え？トイレ？』

となった。そりゃそうだ。


それで、他にも妊娠前の体調不良とか
出産に対する不安とかいろんな話が出たため
産後鬱になりやすいタイプかも、ということで
メンタルクリニックに通うことになったりした。

でも結局、何も改善されず、産まれる当日まで
家のトイレで「早く家に帰りたい」と
毎日、毎回思い続けた。

だからなんだという話だけど。
こういう人、私以外にいないかな？？
いないか。

なんでこの話がしたかったのかというと。
実はあと数日で、家族みんなで
帰省するタイミングがあって。
割と長めにね。

それで、すごく不安で。
私と夫の実家にそれぞれ泊まるんだけど
正直とても不安。
地元なのに、
実家なのに、
家族みんないるのに、
「早く帰りたい。逃げたい」って
思ってしまう気がして。
そう思ってしまう可能性が高い場所に
行くって少し勇気のいることで。

どれだけ楽しい時間を笑顔で過ごしていても
眠る時にあの強烈な感覚が襲ってきたら、
私はどうしたらいいんだろう。
大人だから、お母さんだから、もう泣かないけれど。
娘と手をつなごうかな。
息子の寝顔を見とくかな。
そしたら追加の勇気、もらえるかな。

結局あの時と同じように、
改善策のようなものは何もなくて
自分の家に帰ってくるまで
”早く帰りたい”と思うんだろうな。

とか、
そういうことを考えながら
少し楽しみに、少し怯えながら
帰省までの日を指折り数えている。