こんなものの為に生まれてたんじゃない！

私は少なくとも周りにいる全ての人には少しも孤独を感じて欲しくなくて、普段の行動からたくさんの愛を与えて与えて与えることを意識している。
承認欲求とかそうゆうのじゃなくて、自分が一番感じている孤独な気持ちを、私と関わっている全ての人には感じてほしくないのだ。
何故かむしろ私が他人へ感じさせてはいけないという使命感もある。
だから、自分の行動や相手に与える影響や寄り添うことに意識をしている。
だからこそそれが相手へ伝わっていないと理解できることがあると悲しくなる。
確かに、私の想いや理念は大々的行なっているものではないけれど、相手が求めている時にスッといて伝えることができているのではないかと思う。
私はそうやって孤独というものがなくなればいいなって思うし、それを相手も理解してくれていて欲しいという願望がある。
それはわがままな見返りなのかも知れない。
でもどうしても見返りは求めてしまう。
だって私はそんな世界にしたくて、まず自分がそうである必要があると思い行動しているからだ。
他人からよく「優しい」と言われる。
私は優しいって言うなんとなくのイメージだけではなくて、そのような目的がしっかりあることを理解して欲しいのだ。
でも実際の現実は全くもって理解されることは難しい。
私から与えられてることを知りつつ仇で返されることも多々あるし、気づかない人だっている。依存されることもある。
搾取されてばかりだ。
望む現実を作るべく私の想いがなかなか形にならなくてとても悲しい。

「自分のために生きる」っていまいち意味が理解できない。
そもそも人が喜んでるところを見ることが楽しいし幸せそうだと自分も幸せな気持ちになる。
もちろん、自分のために生きているつもりだし、自分を幸せにすることもできる。
いわゆる自立していると思う。
ただ、他人を犠牲にしてまで幸せになろうとは思えない。
今の自分が悩んでいることは少なくとも自分以外の他人が絡んでいるからであって、人を踏み台にするようなことが当たり前にできる人だったり自分さえ良ければいい人なら私のように悩まないのであろう。
私は、心底平和を願っていてみんなでせーので幸せになりたいのだ。
私は、頼られることはいいけれど私の場合頼れる人がいない。
それはまるで、人とは別の世界にいるようで周りの人が理解できない領域にいるからだと思っている。

構造力のない自分も嫌になるし、他人への苛立ちがごちゃごちゃの気分。

疲れたあ