出来ない。の、先に。

私が生きられる場所はここではないとだんだんわかってきてしまった。
昔に比べて出来ないことがかなり増えた。心臓を握られるような重圧がかかる。

私が楽に息を吸えて、何もしていなくてもご機嫌でいられる場所は他にある。絶対にある。それはわかっている(なお、それがどこかは不明)

でも私がここにこだわり続けるのは、ここの人が好きだからだ。
私といることを心底楽しそうにご機嫌にしてくれる様を見ると、また次に会えることがうれしくなってしまう。

マッチしないって人生悲しいなぁ。

でも、最近はそこにも影響が出るようになってしまった。
私の「出来ない」の影響。
「出来なくてごめん」と言うたびに、心優しい人たちを困らせている。
多分本当に、私ができるかどうかをあまり気にしていないと思う。
でも私はそうなったときに、自分を卑下せずにはいられないし、あるときは自虐するしかなくなる。
でもそれは、不健康なんだ。
私はもっと健康的な人間関係を構築したいのに。

情けない人間になる方を自分で選んでいる気もする。
だいすきな人たちと一緒に良くなる関係を作りたいだけなのに。
私のせいだと思う。
それが悲しい。

そう言いながら、なんとか書き留めては、世に出している。
出来ないやら情けないやら言いながら、それすらコンテンツにしようとしている。
なににどうつながるかわからないけれど、あがく先に何かがあると思っている。
それが希望だ。
泣きながら思うけど、私はしぶといのだ。くそ。