自分のやりたいことが見つかった日
今日、自分のやりたいことが見つかりました。
というか、自分の満足できることは何か？
が、みえました。
なんと！旦那さんの言葉の中に、自分の満足できることが、盛り込まれていて、発見したのです。
はじめて聞いたその言葉は、私につきささる。
そして、スッとした。
今まで、(社会人になってから)、『働きに行くこと。』に対して、楽しさややりがいは、体験してきましたし
一生懸命に仕事をおぼえ、向き合っていた。
だけど、どうしても、
辞めたくなる。
気がつけば、仕事に行くのが
めんどくさくなるのだ。愚痴だって沢山でてくる。
最長、５年。仕事を続けてきたことがあるけど
その5年の中でも、途中で辞めます。といい、辞める２ヶ月前に、やっぱりやります。。みたいな、ダメなやつ。笑
結婚をし、資格をとって、個人事業主になって、めちゃくちゃ楽しんだ時期も、頑張った時期もあった。
だけど、そのかたわら、『パートで働くこと』もしていたので、『パートで働きにいく』ことに対しては、やっぱり、辞めたくなる。
どんなにいい職場でも、この１０年。パートを何箇所かでしてきましたが、
辞めてきました。
そして、今残ったのは、資格をとってはじめた個人事業の仕事。
個人事業をはじめて、５年くらいしたころ、家庭のことでいろいろあって、しばらく、働けなかった時期があった。
その頃から、
〜自分に優しく〜
をモットーに、するようになり。笑
〜しばらく大変だったし、少しやすもう。〜
が、心の中での合言葉になり。
気がつけば、ぐーたら野郎になっていました。
そして、お金はもちろん減っていき、
お金は減ってきたのに、家を建てる大胆ぷり。笑
はじめてのローンさんには、困らせていただいております。
バカだから。
お金がないのに。
ローンがあるよ。
なのに、自分に優しいわたしは、自分に甘い毎日を送っている。(と、思っているとおもう。)
そして、わたしには、昨年友達とハジメタ、新しい仕事がある。はじめて１年ちょい。その仕事はオーダーメイドで、オーダーをうけてから、つくる。そして、郵送をするカタチのハンドメイドの仕事。
その仕事が、すごく反響があり、オーダーがとまらなくなったことがあった。(今はオーダーストップ中)
あ。この仕事の話をしたら長くなるのでまた今度。
コレがまた、なんと、自分で決めて選んだ道だったはずなのに、辞めたくなった。
なんでだろう。と、もがく日々。
ある時、気づいたのです。
〜自由じゃない〜
個人事業主で、自由に、友達とはじめた仕事が、自由ではなく、進みにくいものだったのだ。
『自分の意思で全て進められない』ことに、私は、1番、嫌気をさしていたのだ。
これも、私にとっては、『働きにいく』こととして、捉えているみたいだった。
そして今日、旦那さんとの会話で、
［コレをしている時が幸せだ！〕ということがあるかという話をしていて、旦那さんには、［コレをしている時が幸せだ〕のことがあると言っていたた。
でも、わたしには、無かった。
旦那さんは、『バイク』にのったり、さわったり、そんな時間が幸せだと言っていた。
だけど、休みの日、雨が降っているとバイクにも乗れず、庭の手入れもできないで、ぼーっとしていることが多く、漫画を読んだり、ゲームをしたり、ひきこもるかんじ。
だったら、そのぼーっとする時間に、バイクにのるために、副業をするとか、何かすればいいんじゃない？と私はいった。
そしたら、オレはぼーっとしたいんだ。と。
《ぼーっとすることも自分で決めている》
《やるべきことがある時に、やることがあるのに、自分でぼーっとすることを選択して、ぼーっとしているから、ぼーっとできている自分が幸せだと思える》
と、言ったのだ。
やることがない時に、ぼーっとする時間とは、全然満足度がちがう。
と。
そこで、わたしはハッとした。
【自分で決めること】
(ぼーっとすることを決めること)←旦那さん
が、わたしが生きる満足度をアップさせる。
【自分で選択できる道】を、私は重視すればいいんだ。
そして、
【自分でぜんぶ選択しながらする仕事をすること】
を目標にしようと決めた。
自分のやりたいことはなんだろう。と、ずっと考えていたけれど、
自分の目標は、どこにむかっていけばいいのだろうと思っていたけど。
私の場合は、内容ではなく、思考。
誰にも邪魔されたくない気持ちが強かった。
自分が何をしていれば満足するのか。
【自分で決めていく仕事をすることをきめた。】
結果。わがままな自分だったけど、それが自分。