３０歳過ぎて、まだ親のせいなん？
「３０歳過ぎて、まだ親のせいなん？」
自分の不甲斐なさ、社不さを笑い話として話していた時のことだった。
まともに社会人して、結婚して、幸せ街道を走っている、
真人間の友人に言われた一言。
数年前に言われて、未だに刺さって抜けない言葉。
さすが、ちゃんとした人が言うことは違うな。
本当、その通りだ。ハッとしたよ。
その言葉でハッとしたこと自体クズ。
自分がクズである原因は…
精神的な幼さの原因として、
割と目にするのが、幼少期の親との関係だよね。
愛を持って接してもらえなかっただとか、ネグレクトされていただとか。
自分も割と大人になるまで、その考えは正しいと思っていた。
でも、よく考えたら、これは自分には当てはまらない。
この論調を自分に当てはめるには、あまりにも母が可哀想なのだ。
クソガキ視点と母視点
母は、私が実家を出るまで結構ヒステリックだった。
怒鳴られることは多かったし、怒ると一日中無視されることもあった。
家の中は常に、母に逆らうことは許されない雰囲気で……。
…と書くと、いかにも、母が悪いみたいに見える。
これはクソガキ側の意見であり、
母側に立つと、それらの態度は当然のことだと分かる。
そのクソガキは、
宿題をやったと嘘をつくなんて日常茶飯事。
手をつけていない算数ドリルを捨てて、なくしたフリをする。
親の財布から金を盗んで拾ったとウソをつく。
飯の味が気に入らないと、頬張ったままトイレに行き、吐きだす。
自宅のトイレで一人、マッチに火をつけて遊ぶ。
借り物であるバイオリンの弓を折ってヘラヘラ笑う。
習いごと先のお宅でチョコレートを盗み食いしてバレる。
スーパーの漫画コーナーでエロ漫画を読みふける。
ピアノの先生の家のピアノを思い切り蹴る。
隣の家のおばさんに菓子をくれと乞食。
友人宅でかくれんぼをしてクローゼットの中身をぐちゃぐちゃに。
塾はサボるし、授業中はほとんど寝ている。
門限は守らない、他人の子に菓子を買わせ、市役所の屋上に無断で登る、
嘘の不審者情報を言うなどなど。
これは小学生の時。
中学～高校に上がるにつれ、笑えないクソガキ度はどんどん上がっていく。
最悪すぎる。
こんなクソガキをほぼ２４時間世話しなければならないのって、
なんの拷問なのかと。
クソガキに振り回され、恥をかかされ、周囲に謝罪させられて、
頼れる人もおらず。
家族のために節約しないといけないし、ご褒美的なイベントはなし。
子供のためを思ってやらせている習いごとも、どれ一つとして、
真剣に取り組まないし、何をしても成績は上がらない。
いつまでも嘘をつく。
父はほぼ毎日終電まで働いて、専業主婦の母は全く遊びに出ず、
ずっと家にいた。
そりゃあ、ヒステリックにもなる。
それを今度は、
大人になったガキが
「自分に精神的な問題があるのは、親のせい」
とか言ってたらもう殺意じゃない？
それはもう殺意だよ、普通に。
比較するとますます際立つ
周囲の友人たちが、普通に一つの会社に長く勤め、出世し、
異性の恋人と関係を形成し、結婚。
平日は朝起きて、働いて、土日には資格の勉強をしながら、
作り置きをせっせと作る。彼女との一生に一度の結婚式の費用を貯めるため、資格を取得し、昇給を狙う。そして貯金するそうだ。将来、子供をつくることも視野に入れている。本当にすごい。人間だ。
着実に次世代を担う道を歩んでいる。
一方、自分は？
次々に仕事を辞めて、ほぼニートフリーランスに。
宿題とか、やらなきゃいけないことはとにかく後回し。
平日とか土日とかないし、いつも昼夜逆転。
お金がないけど節約するのも面倒で、
既成のサラダチキンやレンチンごはんを貪り食っている。
将来のことを見ようとせず、一日に数十時間、意味のないゲームに費やす。すぐに怠けるし、引くほどサボる。
昨日なんて、仕事の締め切りを伸ばしてもらったくせに、
１mmも手を付けず、約１０時間、ベッドでインスタのリールを見ていた。
カスすぎる。
どう考えても、母のせいではない
どう考えても母のせいではない。大事なことだから、２回言いますよ。
こんなクズを、人のせいにされたらたまったもんじゃないでしょ。
こんな存在が生まれてきてしまったことを謝りたい。
こんなバカが生まれてきて、おまけに結婚もしないし孫も生まない。
地元にも帰らない、金も恩も返さない。
ただただ、ハズレくじを引かせてしまったんだ。
母の気持ちを考えると、
人生こんなはずじゃなかったと思っていることだろう。
それなのに母は最近、たまに帰ってきた私に向かってこんなことを言う。
「近所の、あんたの同級生に子供ができて、見せられる機会が増えた」
「でも、他人の子供なんて心底どうでもいい」
「そもそも、赤ちゃんなんて好きじゃないし」
こんなこと言わせてしまっている。
どんな心境で、わざわざ娘に言っているのか。
赤ちゃんが好きじゃないはずがない。
あなたの娘なんだから、そのくらいわかるよ。
「結婚しないことも、出産しないことも気にしなくていいよ」という
気遣いなんだとしたら、
あなたの子が私みたいなクズでいいはずがない。
どうしたらいい。どうしてなんだろう。
何をすればまともになれる？
今でもどこかで、
母が周囲に自慢して回れるような、
誇れるような人間にだったらよかったのにと思っている。
だったら、と他責思考であることももうカスなんよね。
どうしたらいいのか分からない。私はどうしたらいい。