何もかも上手くいかない時は、まず自分を許す🥹

なんとなく気分が沈む

原因不明に調子が悪いとき。
気分が落ちて、
疲れていて、
頭痛、胃痛、蕁麻疹でる時。
病院行っても「ストレスですね」
とかで終わる時。

そして周りのみんな、
分かってくれないし、
イライラさせる人、
理不尽な人ばかりって感じる時。

飲み行って発散したつもりでも、
二日酔い明けたらまたモヤモヤし、
友達と会って話しても、
期待した返事がなかったり、
逆に友達ばかりがずーっと話してたり。

旅行に行っても
旅行中から日頃のモヤモヤを
思い出したり、
旅行の終わりに気分が沈み、
帰ってきたら疲れきって、
私、本当に満喫してたのか？
って気持ちをかき消したり。

私はそんな日々を送ってました。
そして人生はそんなものだと感じてた
気がします。
たまにいいことはある。
そして自分と家族が健康であれば、
年に数回旅行できれば、
もうそれでいい、みたいな。

でも、ぶっちゃけ辛かったです。

外側的には幸せ。
でも誰にも理解されない、
定期的な落ち込みや不安やモヤモヤ。

そしてそんな現実を脱出した今、
思うのは、
そんな時期には
たとえ会社を辞めて自由になっても、
そのまま南国のリゾート🏝️に行っても、
おそらく何も変わらないということです。

やはり定期的に気分が沈んだり
周囲の理解がないって感じたり
モヤモヤし続けると思います。

うっすらと心と体が調子が優れない
状態って、
なんか大丈夫だから続けてしまいます。
でもそれが積み重なると、
行き詰まってしまう。
私がそうでした。

そして今、私が声を大にして言いたいのは、
「まずは自分を許そう」というです！

私はずーーーーーーっと
自分自身をいじめ続けていました。

しっかりしないとだめ。
きちんとしないとだめ。
ちゃんとやらないとだめ。
みんなにちゃんとしてると思われないと
だめ。
だらけてたらだめ。

本当の自分は
「休みたい」
「やりたくない」
「めんどくさい」
「あの人きらい」
「つまんない」
「眠い」
って感じているのに、
その感情には一切耳をかさず、
心と体に鞭打って、
心と体の声を無視して
動いていたのです。

自分へのいじめは過去や未来にも
及びました。

「あの時あんなことしたよね？
絶対に許されないし、
人としてダメ人間だから。」
「あの時、ああしていれば」
「あの時、あんな恥ずかしいことして」
「そんなんじゃ、将来困るよ」
「将来のためにやっとかなきゃダメ」
「先のこと考えてやめるべき」

などなど。
自分責めには枚挙にいとまが
ありません。

日々、必死に本当の自分の声、
「休みたい」「やりたくない」
「めんどくさい」「あの人きらい」
「つまんない」「眠い」を、
否定して弾圧してるのです。

そして本当の自分ではない、
やることできる人
（しっかりして、きちんとして、
ちゃんとできていて
みんなにそう思われ信頼される人）
に、成り代わろうとしていました。

そして実際、私は社内では
シゴデキでした。
時には多くの人に賞賛されたり、
感謝されたり、
素晴らしい時間もありました。

しかし同時に、不安でした。
もっともっと頑張らないと、
上に行けない。
そしていつもピリピリしている私は
常に孤独でした。
誰も私に話しかけてこなかったのです。

結局、自分以外の他の誰かに
なろうとしても、
幸せになることはできなかったのです、、

私たちはみんな、
人それぞれ唯一無二の存在として
異なる遺伝子を引き継いで
この世に生きています。
だから表面は飾れても、
本質的には他の誰かになることは
できない。
「本当の自分がバレるのではないか」
常に不安に襲われることになります。

そして本当の自分は弾圧されているから
常に満たされない気持ちを抱えます。

たとえ表面的に他人の評価を得られても
本当の自分を否定すればするほど、
不安的に満たされない気持ちになり、
気分は沈みがちになり、
本当の意味で安心感は得られないから
体も疲れやすくなる。

不安定な気持ちを紛らわそうと、
飲みに行ったり旅行しても
満たされないまま、

不安定だから、余裕がなく、
他人とも上手くいかない。

そうした事実にやっと気づきました。

私は本当は「休みたい」「やりたくない」
「めんどくさい」「あの人きらい」
「つまんない」「眠い」と感じていたのですが、
その気持ちを押さえつけるあまり、
分からなくなっていました。

しかし追い詰められた私は
自分と向き合い続けて
本当はそう言う気持ちを持った人間だと
思いだすことができました。
（結構時間かかりました）

やっと本当の自分、
本当の気持ちを受け入れることができた時、、

今でも忘れません。

突然、温かい感動が洪水のように心の中に
押し寄せてきて、
信じられないくらいの安心感に
包まれました。
初めての感覚‼️
その温かさを感じた時、
私の心がそれまで冷えきって
かちこちに固まっていたことに
気がつきました、、

「ごめんね。」
なんかそんな言葉がでてきました。
今思えばそれは自分に対する
ごめんねでした。
ずっと無視して押さえつけていて
ごめんね。
苦しかったね。

それ以来。

これまで定期的に発生していた
体調の不良や、
イライラモヤモヤの機会が
だいぶ減ることとなりました。

皆さんの心は、
知らないうちに自分責めで、
冷たく固まっていませんか。

本当の自分を弾圧しつづけると、
恐ろしいことに自分の意識が
「自分は弾圧されていい人間」
と認識することにもつながります。

すると！
何と自分の身の回りの現実の世界で、
イライラさせられたり、
理不尽は思いをするのです。

だから声を大にして言いたいです。

みんな！！
本当の自分をそろそろ受け入れよう
自分を思いっきりいじめて
冷たい心で、
震えて、
体調の不良をきたして、、

って、もう終わりにしよう‼️

もうそんなに、頑張って、
張り詰めなくていいのです。

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