ママ

今、育児がしんどい。
むすめは来週で２歳になる。よく喋ってよく笑うかわいいかわいいむすめ。
今までも育児がきついなと思うことはなんどもあったけど、
大抵は睡眠不足とか親しいママ友の一貫された教育や態度と自分を比べてしまって
自分へ劣等感を抱いてしまったときだったように思う。

今回は、もう２歳になるのか、ということはわたしも母親になって丸２年か
というところから始まった。たぶん。よくわからない。
けどここ数日特に落ち込んでいて、つらかった。
わたしは自分の怒り方が嫌い。それは昔自分が親にされた怒られ方によく似ている気がして、ますます嫌いになってきている。そしてそれを２８歳になっても親のせいにしているところももっと嫌い。大嫌い。
今までの人生で、こんなに怒っている日々はないと思う。基本的怒らなかった。
怒るのは疲れる。
むすめに怒るのも、道路に飛び出して危ないとか、火を扱っているときに近くでふざけるとか、危険な時はしっかり伝えて怒るようにしていた。だけど最近は、イヤイヤ期もはじまってきたようで、言うこと聞かないことが増えて、私もすぐ怒る。
けど今文字にしていると、もうすぐ２歳になる子に危ないとかわからんし、話しても伝わらないことばっかりやん。
言うこと聞くとか聞かんとか完全にわたしの勝手な押し付けな気がしてきた。
大きな声で怒鳴ることもある。咄嗟に出る「ちょっと！！！（怒）」とか「もう〜〜〜〜！（怒）」という言葉をむすめが真似するようになったのも悲しい。
突き放すように、責めるように言葉が出てしまう。本当に自分の言葉が嫌い。

言葉が自分を作っているのだとしたら、今のわたしは最悪な素材でできている。

だけど、それでもママじゃないと寝ないとか、パパもいるときに手を繋ぎたいのはママなところとか、そんなことがスヤスヤ眠っているむすめの顔を見ると蘇ってくる。それがまたつらくて、今日１日の自分を思い返して泣いてしまった。

こぼしたり、よごしたり、散らかしたり、急に走り出したくなることもある。
まだ２歳だよ、全然ある。他の子がしたら笑ってあらあらって言いながら片付けてあげられるのに。他の子ができることを見てうちはまだできないからすごい、と比べて褒めたり。まだわかっていないむすめの前でもやめよう。母に言われてイヤだったこと、今でも覚えているくらいなんだから、言葉や態度に気をつけないといけない。