ありのままでいることの難しさ

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今日はいつもより早めに仕事の区切りが付いたから 好きなことして早く寝ようと思ったのに困ったものです。

なんだか失くしものをして以来、もう封印したいと思っていたものが
やっぱりまだ震えていて

あれ以来、意外と大丈夫だ。こういうのはもう慣れてるし、私は本当はそんな弱くない。と思って ちょっと自分が頼もしく思ってたけど…いや、そういう面は確かにあるんだけど

ムダな振り返りをしてトラウマがまた少し、濃くなった。

もう何も失くしたくないなぁ。

私がもっとこうだったら良かったのって思ったら負け。

なんの？

私は私でいいんだなんて言いつつ、最後は私に謝って消えるなら
そんな無責任なこと言わないで。

人は誰でも自分の中に苦手なところを持ってる。
それをどれだけ気にするかは性格次第だけど。

私は自分にも周りにも、自分のことを気にかけて生きているので
そんな ありのままでいい なんて言われたらね、信じられない嬉しさというか、計り知れない安堵感なんだよ。

謝りたいのは私。
ようやく他人前でできた"ありのまま"だったけど
ありのままというのも難しくて、また怖くなった。

でも大丈夫、文字でつぶやけばきっと息が通る。
夜中に心の変な場所にぽっかり時間ができてしまったからね
ムダに振り返っちゃっただけ。
振り返りにムダというものもあるのかなぁ、

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