昨年、24年間夫婦をしていた人と離婚した。 自分の新しい出発だー！とかそんなことを思う余裕もなく、「もうこここまでだ。離婚する」と結構スパッと決めてしまった。あと先考えずにというより、理由を整然と整理しきれていないまま，整理なんかしてたら時期を逃すと思った。そんな時心強かったのはやっぱり兄弟姉妹だ。そして子供達。大地にしっかり立っていない感じの私を支え見守ってくれた。ありがとう。
帰る場所があること。物理的にもだけど精神的にも必要だ。ひとっところにずっといるのはつまらない。興味の赴くままにあちこち出てみたい。帰る場所があればボロボロになってもそこへ行ってチャージできる。姿勢を崩してリラックスできる。そしてまた出発する，行ってきます。
いつまでも足踏みして周囲の親しい人たちを困らせない！ 前へ進む、 相手の喜ぶことを考える、 自分の本当の気持ちを感じる、 そんな自分が未来で私を待っている。
満月の今日、動き出せなかった私を動かしてくれた妹。ありがとう。ありがとう。ありがとう。あなたに喜んでもらえることいつも考えよう。 私も嬉しいよ。あなたが喜んでいるのは。閉じていたドアが開いて感受性をずっと遠くまで拡げていく。気持ちいい。気持ちいい。とっても清清しい。 私の気持ち。
丁寧な暮らし、というフレーズがここ数年ずっと気になる。一つのことを気持ちを込めて、自分や相手に行い手渡す、っていう感覚かな。使う素材や内容は吟味して選ぶ---というより、「これいいなぁ」と感じたものを楽しい想像をしながら行う過程が良いんだろうなぁ、私だったらそうだなぁ。
謝罪する。 相手があることだから、自分の思い込みでは気持ちが相手に届かない。自分が納得しないままだと形だけになってしまう。 謝罪が逆に相手をもっと不快な気持ちにさせることも。 また考えているうちに日が暮れてしまう。
最近つぶやきが多くなりました。 相手に自分の思っていることをうまく伝えるってとても大変だと思った。 みんなはどうやっているんだろう？ 気を遣って疲れるのも違うよなー、かといって言葉選ばず思ったことを相手に投げるのもまずいなーと、考えているうちに日が暮れる💦
年末の家族旅行、静かな場所にある古民家に2泊してのんびりする、計画から一転、贅沢リゾートに2泊して熊野古道を歩けるところまで歩く、に主旨替え。家族揃っての最後の旅になるかもと夫も納得し、今回我が家初の大盤振る舞い。自分が今ワクワクすることに家族みんなで楽しみたい！
年末に9年ぶりに家族旅行をしようとなった。夫の一時帰国期間が一番短いので、12/29ー31の2泊3日にしたが、30-31特に31の宿の空きがほとんど無い💦10月下旬から探し始めたのも遅いのだが、申し合わせたように、どの旅館もホテルも31は空室待ち。待っていれば空くのだろうか？
天気の良い日に家でぼんやり、ダラダラ、それも良い。しかし片付ける課題がそのままになっている。気持ち悪いよね、それは。はい。
自分の行動や言動に 自信がない>>失敗したくない>>文句を言われたくない>>他人からどう思われるか不安>>良く見られたい>>私は出来る人だから っていうことなのかな。
ハローウィンは本来、仮装するお祭りではないと思うが、ハローウィンに仮装して個人的に内輪で楽しむというのは昔やったなぁ。いつもの自分では着ない衣装で、文化祭の空間にいるようで楽しかった。いつもしまってある自分を表現する機会、だったのかな。古代ケルトの人々への思いを馳せてみる。
だいぶ前に公開された吉田秋生原作の「桜の園」の映画。その主題歌、「若葉」というスピッツの曲。 ---泣きたいほど懐かしいけどひとまずカギをかけて、という一節があるんだけど、これ自分にドンピシャで涙出る。 そして次の一節 ---少しでも近づくよバカげた夢に、を実現する。
風の神とこども、という昔ばなしはちょうど秋の頃のお話しだ。気まぐれな風の神の息子、温かいおっかさんの風の神、眠ってるのを起こされ子供たちを送り届ける風の神の長男坊。 人間の世界と神さまの世界が近くにある、神さまにちゃんとキャラクターがある、むかしむかしあるところに---のお話のそこが好き。 今現代も人間と神さまの世界は近くにあるんだろうなぁ。気がつかない、気にしないだけなんじゃないかなぁ。
今日、母が着たり買ってくれたきものを整理して思ったこと。 着物が好きかと聞かれれば、はい好きです、見るのも着るのも。と答えるだろう。けれど何だかモヤモヤするわけです。 以前母が着物を「娘たち」に買っていた頃、一緒に着物選ぶ長女はただ「良いねこれ」って思って感覚で選んでいた。 その感覚は本当に心から自分が感じたことなのか？母や周囲から「あなたって個性的よね」「人と違ったものを好むね」と言われたくてわざとそういう嗜好の自分を創り上げた、自己満足他人軸。それって自分の中から湧き出た
