【海外出発9ヶ月前】とある日のコモチヨ

2023年10月。
普通に普通に生活をしていたある日。

いやぁ結婚もして、
結婚に伴う色んなことも落ち着いて、
もう来年は30歳か     と。

………………30歳か。

………………30歳、こんなはずじゃなかったな。
と。思ったりして。

いやもっとちゃんとしてると思ったし？
もっとかっこいい大人になってると思ったし？
それなりにやりたいこともやれるようになって
仕事も自分の時間も充実させられるような
20代では出来ないような自由が待ってるはずだと。
むしろ20歳とか全然いいから早く30歳になりたい。
もっと生きやすくなってるはずだと。

思っていたのにいざ30歳を目前にすると、
うん、なんか、ちがう。
なんか、おもってたんとちがう。

【悲報】憧れの30歳目前にして現実に気づく

ただ。

きっと20歳の私には
絶対に想像できなかった自分になれてるのは事実。

20歳すぎの私は生きるのが苦しくて苦しくて
もう誰かなんでもいいから
今すぐ殺してくれと思っていた時期もあった。
神様どうかもう私を消してくれと思っていたんだ。

突然不安でどうしようもなくなって
立てなくなることもあったし
全身が刺されるように
色んなことがフラッシュバックして
叫んでることもあった。

そんなつい最近まで
ほんとに生きるの下手くそすぎて、
仕事も私生活もどん詰まりだった私が
やっとこまともに生きられるようになってきた。

やっと自分が生きやすい世界を作れるようになった。

そんな日が来るなんて思わなかったけれど、
いつか言われたことがある。
コモモチは偉いよ。
人が言うことをすぐ、なるほどって受け入れられる。
普通なかなかできる事じゃないって。


そうか、そういう考え方があったのか！
そうすれば良かったんだ！！！
なるほど〜！
まーたやっちゃったなぁ、
ほんと私ってダメだなぁって思ってたけれど、
出来なかったことよりさきに
そうやって聞く事が出来るのがすごいことだって
見つけてくれたことにびっくりして。

………….そっか
それ、私のいい所なんだ………って。
また私も気づかせてもらって、
でも、確かに、私人の言うことすぐ聞くから
私にとっては芯がない人間なのかなぁ、
自分をちゃんと持ってないって思われるかなぁって
思ってたけど、
今回出来なかったけど、
次は言われたことまずやってみよう、
次出来たら、きっとまたその次もできる。
次できなくても、またその次頑張ればいい。
そう思えるような人間に慣れてきた。

今の自分は幾分か好きだと思えるようになった。
嫌いだけど。

でも、好きだと言ってくれる人がたくさん増えた。

そんなとき、
ふと、思い出したの。
忘れてたわけじゃないけど。

そうだ私、ずっと海外行きたかったんだよなって。
ワーホリ行きたかったんだよなって。
30歳までに絶対いってやるって思ってたら、
もう目の前まで来てた。

32までに子どもは欲しい。
でも、そしたらもう、
今しか行けるタイミングはない。

ついに、諦めるかどうか、
決めなきゃいけないところまで来てしまったんだ。

漠然とそう思ったけれど、
その次には答えが出ていた。

行かなきゃ。

諦められるか？？？？

諦めて結局やりたいと思ったことを行動に移せない自分で生きていくのか？？？
そんなことでき程度の夢だったか？？？

違う。

このまま忘れて生きていけるか？？？？

生きていけるわけないじゃない。

そう思ったらもう止まらなくなっていた。
セミナーを受けてみようと
もう次の瞬間には予約していた。

夫にも言わなきゃな。
そう思って思いの丈を伝えたら、、、、、

次回▶︎▶︎▶︎うちの夫はとんでもない男