誰かに甘えたい？すがりたい？ 大丈夫じゃないと思うのに、そんな自分が情けなくて大丈夫って言ってしまう 1人で自分の中にこもってしまう どうしたらいいんだろう 私は何を求めてるんだろう、どうなって欲しいの？ いつまで引きずって言い訳して甘えるんだろう 小さい頃からの傷を自分で更にえぐって深くしてる 誰か私の傷に優しく絆創膏貼ってくれないかな 自分で貼るしかないかな 苦しくなったらまた剥がれちゃう いつ治るかな
1年の休学を経て、大学に復学した。 この１年、たくさんのことを経験したし、しんどい中頑張って這い上がった自分を褒めてあげる。 大学は9月後半から始まっていたけど、仕事で3日欠席することになった。 今思えば、休暇を貯めておいて早めに帰って復学に向けての準備をしっかりしておけばよかったなと後悔している。 職場の人から「はじめから行ったほうがええよ」とぼそっと言っていたのがすごく記憶に残っている。その通りだったな。 実家に帰って、１日だけ休んで大学に行った。 前は、２時間か
私がやってきたこと、全部気持ち悪い。 自分に腹が立つ。後悔しかない。 優しいから、受け入れてくれそうだからって何度も嫌な目に合って、トラウマになって傷ついてきたのにまた同じことをしている。 疑わなければならない。安易に心を許してはいけない。素直に信用して信じてはいけないよ。 自分が感じた小さな違和感にもっと警戒心を持たないといけなかった。 早く全て忘れたい。
先週、実家に帰りました。 島を出る時、たくさんの人がお見送りをしてくれて嬉しかった。 全然泣いたりしなかったので、自分の気持は島ではなく大学に行くことにすでに向いていんだなと実感した。 9月は、人の家に住まわしてもらって、とても楽しかった。 だけど、実家に戻ったら自分のモヤモヤしていた気持ちが、明確に言語化されて。 半年間の夢から目が覚めたようだった。 本当はちゃんとした個室の家があれば、こんなことにはならなかったんだけど、とてもしんどい3ヶ月だった。 島に住んでいる
先週、よくわからないただの風邪で1週間も休みました。 去年の夏の体調不良とよく似ていて、少し怖かった。 また、外に出れなくなったらどうしよう。 人と関わることに恐怖を感じてしまったらどうしよう。そんな不安ばかりだった。 今回の風邪の原因は、圧倒的シェアハウスです。 注意をできない私も良くなかったけど、さりげなく言っても聞かない彼女もどうかと思った。 あの年齢になって、気遣えないのはびっくりした。年上だからって、頼れるとかしっかりしてるとかそういうことじゃないんだなと実感
仕事がやっとひと段落ついた。 6月から企画していたイベントが終わった。 無事に終わってよかったけど、達成感がない。 すごく違和感を感じている。 始まって、もう終わったのだけれど、その実感もない。 自分の思い通りにならなかったからだろう。 人との関わり方も、イベントのやり方も。 意見の食い違い、価値観の違い。 私のスタンスと彼女のスタンスの違いなど、色々難しかった。 今週はすごく辛い1週間だった。ずっと憂鬱で、寝ても憂鬱で。気持ちが晴れなかった。 また、自分が前みたい
最近noteを書くことをしなかった。 大体1週間に一度は投稿したり、下書きに書いたりしていたけど、それをしなかった。 する時間と余裕がなかった。 何したっけ。 最近忘れやすい。昨日のことも思い出すのが大変で、もう1週間前のことなんか思い出せない。 忘れることが悲しい。怖い。 大切な思い出を記録に残しておきたい、思い出せるようにしておきたい、と思って毎日日記を書いていたのに、3週間ほどかけていない。 「思い出は自分の中にあるよ」とやさしい友達に研修で言われたな。 先週の
と、聞かれると言葉が詰まる。 正直自分でも何が原因で大学にいけなくなったのか曖昧だ。 完璧主義でいろいろやりすぎて、それをやりこなせない自分を責め自己否定し、周りと知識や家庭環境を比べまくって落ち込み、、ウェイなテンションについていけず、新歓のキモさに衝撃を受け、そして学費を払うのがキツイ、、 色々あるんだけど、やっぱり1番は親が元気じゃないことが原因かなと思う。 家ではずっと戸を閉めてこもってるし、、 いつまでこれが続くの？なんで治らないの？ 死んでしまうんじゃないの
今日はグループワークをお昼過ぎまでして、歓迎会だった。 やっぱりたくさんの人と喋ると疲れる。 考えることが多いし、自分のことも伝えないといけない。自分の苦手なことばかり。 自由時間はちょっと休みたかったし1人になりたかったから図書館に行った。 気になる本を2冊とって、読んだ。 自分は次の歓迎会までの体力と精神力が持つかとても不安になったので、途中で読むのをやめて寝ることにした。 もう帰りたいな、いっそもう地元に帰ろうかな、途中で抜けてやろうかとか、そんなことばかり考えてた。
学童のバイトをしている。 前のバイト先でセクハラっぽいことがあってから、安全なバイトにこだわっている。 小5まで学童に通っていたのと、子供が好きで教育に興味があったので応募してみた。 夏休みくらいから始めた。 子供達が帰ってくるまでお掃除や工作の手伝いをする。勤労感謝の日やクリスマス、節分とかいろんな行事に合わせて工作をするみたいでその材料になる折り紙を切ったり作ったりしている。 子供達が帰宅してきたら用意をするのを促したり宿題を見たり一緒に遊んだりする。 室内遊びはUNO
久しぶりに大学に行った。 車で主要の駅まで運転できるようになった。 電車に乗っている時不快感を感じなくなっていた。なんだか遠出をしているみたいなそんなポジティブな気分。音楽を聞かずにぼーっと外の景色を眺めていた。 大学に行っていた頃は何をするにもイヤホンをしていた。スマホか音楽を聴いて、周りを見ることがなかった。見ないようにしてたと思う。 あの頃は現実逃避だったのかな。 今はその時を感じたいと思うのでイヤホンをしない。 春休み期間なのにバスに人が多くいた。 大学内にもちょ
4月から3ヶ月間インターンに行くことになって、バイトを辞めざる終えなくなった。 本当は休職にできるはずだったのだけど、働いてる期間が短すぎて取ることができなかった。 店長さんには、今まで休学してることを言ってなかったけどこのタイミングで言うことにした。家の事情も話した。 人生いろいろあるよね。 お母さん寂しいやろなあ。でも気にしなくていいし自分がやりたいことやりや〜。 4年間一緒に働けたらいいなと思ってるし、帰ってきて働きたいと思ってくれるならまた電話してね。 なんかあ
今日は昼に起きた。 日向ぼっこしながらパンとヨーグルトとビフィダス？みたいなのを飲んだ。 そのあとはQoo10でメガ割りをやっているのでずっとスマホを見てた。 そしてインターン場所への行き方を調べてまとめた。初めて夜行バスに乗って1人で行動するので緊張する。 Vlogでも作ろうかななんて考えてた。 数学の勉強は全然集中できなかったな。 そのあと2時間くらいピアノ弾いた。久しぶりにこんなに練習できたので驚いた。 その集中力を数学の勉強にまわせないかなあ笑 あの夏へをち
26日、イオンに行った。 なんか心がモヤモヤしてて車を運転しながら色々話した。 久しぶりに半額になっているパンを買って、サラダを買った。 またミスドとカフェオレを半分こして食べながら今後のことや今の気持ちを話した。 そのあと買い物。 フードコートでケンタッキーとサラダを食べた。「君たちはどう生きるか」を見に行った。 27日は就労支援の施設がやっているワンコインランチを食べに行った。 辛いけど温泉卵を混ぜるとマイルドでおいしかった😢 ゆったりできる空間で癒された。 28
今日は12時まで寝ちゃった。 図書館に行くつもりだったけど、雨だしやめた。1人で車運転しようかなと思ってたけど、やっぱり危ないし、初心者マーク取れるまでは1人では極力乗らないように決めた。 二輪の免許欲しいな。 島根から帰ってきたら、教習所行って免許取りたいな。 何したっけ。 朝ごはん食べたんだ。いつも食パンを焼いて食べるんだけど、今日は冷凍グラタンを食べた。 お昼ご飯だしいいやって思って。 そのあとは自分のノートを振り返って見てた。 最近はnoteばっかり開いてる。
5時まで寝れなくて、7時から11時までバイト行った。 すごくしんどくなるかなと思ったけど、案外大丈夫だった。少し気持ちは落ち込んでいたけど。 今日すごく天気が良かった。 窓に温かい日差しが差し込んでいて、寝転んだ。これ、すごく好きなんだ〜。ポカポカして暖かくて幸せ。 あんまりお腹空かなかったからゴロゴロした。 昨日singを見て、ディズニーのアニメやジブリを見たくなった。 懐かしいから見たいというのもあるけど、現実逃避をしたい、感情を動かされたいと思って見たくなった。
