ウケたい辞めたい

昨日の夜、うとうとしながらも
「毎日更新しなければ！」という意志があって
満身創痍でnoteを更新した。

めちゃめちゃ出来悪かったと思う。
人のことを書いたのに、僕の力量不足だ。
正直、上げるのも迷うレベルだったし、多分消す。どうにも気分が乗らなかったので亜種のやつを無断で休んだ。この亜種クイズを無断で休むという事はバッティングが思うようにいかない野球選手が商売道具であるバットを地面に叩きつけて折ることと変わらない。noteを冒涜している。

もっとお笑いに真摯にならないとな〜
って今日ずっと考えてた。
今日は6時間の比較的楽なシフトだったのに、
かなり疲れた。
注意力が散漫だったのでらミスもした。

紅茶のジュレが入ったパンナコッタを小さなビニール袋で個別包装するのを忘れた。
あれは本当に漏れやすい。買ってったおばさまのバッグから強い紅茶の香りがしていた。

おばさまも特に怒ってなかったのだけど、
割とへこんだ。
うわー、こんなに引きずるのか。
ってところにへこんだ。
バイトのおじさんが
「こめちゃんは悪くないよ。あれの容器があれなのはおかしいよ。不良品だよ。」って言ってくれたが、励まされるとなおへこむ。それが分かってやっているのか？
パンナコッタも悪いって全然思ってたし。
なんでパンナコッタは悪くないって思ったんだよ
なんならパンナコッタの方が悪いまであるぞ。
なにがパンナコッタだ。ふざけるなよ。
お前パンナコッタ辞めろ。辞めちまえ。

そもそも
「noteを毎日更新しなければならない」
なんて縛りは明記していない。
勝手に好きでやっている事だ。
勝手に好きでやっている事に
義務感と使命感を勝手に感じて更新したのだ。
うーん、いくないな〜。

最初の方のnoteでも楽しく無理のないようにやろうって言ってた。でも楽しくて毎日書いているうちに使命感が芽生え始め、昨日はもう義務感だった。最悪。義務感が苦手で高校の時は提出物出さなかったし、のびのび表現が出来るコントを選んだのに。自由にやってたはずがいつの間にか義務になってた。本当にイクナイ。イクナイ太陽。
アルゼンチン代表FWイクナイン。

もう毎日書く必要はないな。
書きたいことがある時に書く事にした。
それが毎日になるかもしれないし、
ものすごく期間が空くかもしれない。
noteは好きだからもう絶対に辞めない。
気持ちを文字に起こすことで自分で自分がこう思ってたんだ。ってここで気付いたことが多かった。今まで意味のない事もやってきたけどこれにはちゃんと意味があったんだ。よかった。

あとお笑いのこと考えてて思ったのが、
最近ネタを書くとき「ウケたい」が強すぎて、寄せすぎてるなって思った。周りの人が面白いって思う事を尊重しすぎて僕のこと全く考えてないなって思った。そんなにもウケてないし。

てのもそもそも「早く売れたい」が強かった。
最近のライブは楽しかったんだけど、ネタを書いてる時はあんまり楽しくなかった。はやく評価されたい。周りに追いつきたいって気持ちが強かった。不良が大人しそうな子をジャンプさせるだけのネタがあるのだが、それ書いてる時はめっちゃ楽しかった。多分、僕は変なことをしたいのだ。

僕は僕を広げていきたいんだなって思った。
売れたい、有名になりたいよりも同じことで笑ってくれる友達や仲間が欲しいんだな。って思った。（いや、もちろん売れたいし、有名にはなりたいけどそれが1番はちょっと違う）

だから賞レースも最悪出なくていい。
もちろんここで結果が出たら、やりたいことをやりやすくなるだろうけど、ハマろうとして失敗しそうで怖い。また本当にやりたいこと忘れちゃいそう。今年はもう「尺内で本当にやりたいことが出来たら出よう」でやりたい。
去年みたいに消化不良は本当に良くない。
あれはだいぶやる気が落ちる。

なんか時間とか周りとかに縛られて過ぎてる。
親とかにもやらせてもらってるから早く結果を出して安心させたいけど。賞レースじゃなくても、YouTubeやこのnoteだって自分のことを表現できる。もしかしたら「お笑い」ですらないもしれない。今は舞台たつの好きだからやってるけど。

ちょっと賞レースへの憧れが強過ぎたかもしれない。だってかっこいいんだもん。賞レース。いつも曲がいいし。

またこの話だが、
最近「どんぐりず」ってアーティストの曲を聴いていて、彼らのことをラッパーだと思っていたけど、たくさん楽曲を聴いてるうちにジャンルレスな色んな曲を作っていることが分かった。これを見てもっと自由でいいんだなぁ。と思った。

もっと自由でノンストレスに僕の「笑わせ」を表現できる場所があるはず。
そこを探さないといけない。

もっと苦労しろよ！下積めよ！
って言われるかもしれないが、
みんな苦労したくてやってるわけじゃないし、
下積みしたくてやってるわけじゃない。
正解と思った道の先に苦労と下積みがあっただけだ。僕はストレスのかからない場所じゃないと本領を発揮できないのでこっちが正解の道だと思う。この先にも苦労や下積みがあるかもしれないけど、その時はちゃんと受け入れるよ。

これに気付けたから、
今日は悩んでよかったのかもしれない。
結局、いつもこう思うから
僕は人生で間違えた事がまだ無い。

生きてたら絶対に今が1番ハッピーだな。
だから生きている。絶対に死なない。
生きてやる。今すごく幸せなんだ。
最悪なことなんてない。

なんか言い聞かせてるみたいで怖いけど、
ほんとにこのメンタルで生きてたらいつも楽しい。悪いことがあったら考えていい方に傾くまでしぶとく考える。これで僕はどうにかしてきた。

絶対楽しい「笑わせ」するぞ！！！
友達も仲間もふやすぞ！！

カメレオン俳優のさだまさし

すだまさき