星を見上げて

突然やる気スイッチが入り、仕事モードになることがある。

１日散々ダラダラしてたのに、夜中になって急に仕事を始めると、不思議とはかどったりするもので。
あっという間に夜中の２時、３時になることがあったりする。

たいがい寝過ぎた休日の夜だったりするんだけど。

たまたまそんな夜に、流星群が見れるかもとの情報をゲット。

ガッツリ仕事モードで、あっという間に夜中。

ピークである３時過ぎにフラッと外へ出る。
パジャマにパーカーのおばさんがフラフラしてる様は…怪しさ満載だ笑

ホントは川原とか、田んぼとか、土手とか。
なるべく街灯の影響を受けない場所に行かなきゃなんだろう。

残念なことに明るすぎ。
しかし出かけるには遅すぎ。

仕事モードが抜けず、もう少しやりたいと思ってしまったから、仕方ない。

日中の暑さが嘘のように、少し強めの風が心地いい。

街灯に邪魔されながらも、空の星を眺める。

何年も前に、近くの街灯が新しくなり、眩しいくらいだ。
たまたま見てた星が流れでもしない限り、見られそうにない。

それでも気分はスッキリして家に戻る。

そして思う。

好きな人がいるだけで、幸せなんじゃなかったっけ？

好きな人が自分のことを好きでいてくれるだけで、幸せなんじゃなかったっけ？

わたしが欲張りになったのか？

欲しがっただけなのか？

まぁ今回は。
わたしの要望に「いいよ。今度行こうね」と言ったアイツも悪い。

「この日なら空いてると思うんだけど」と期待させたアイツも悪い。

好きな人とは出かけたいじゃん。

わたしが１年半もの間、言いたくても言えなかった「デートしたい」を言って。
「いいよ」と言ってくれた。

これ以上、我慢しなきゃダメなのかな。

彼がわたしを必要としていることも確かで。

わたしにとっても、女である自分を受け止めてくれる人。

必要な人…なのかな。
今のモヤモヤを抱えるくらいなら…他の人でもいけるんじゃない…？

でも彼以外を、好きになれる…？

彼の心地よい距離感と、彼のペースにわたしが納得するならば、きっとこのまま関係が続いていくだろう。

あんなにグルグルしてたけど。

彼を思うと「会いたいな」と、ふとつぶやく自分に驚いたりもする。

それでも。

わたしから連絡なんかしてやるもんか！

次に会ったときは、終わりにするくらいの気持ちで話し合ってやる！

そう思ってる気持ちもある。

何なら話し合いのシュミレーションまで勝手にし始めて。
妄想の話し合いで、涙が出てきたりもする笑

わたしはどうしたいんだろう。
何が大切なんだろう。

彼といることも、大切で。

わたしの気持ちも、大切で。

愛したいし、愛されたい。

愛されてるかもしれないけど。
それはわたしの望む形ではないのだろう。

それでいいのか？
それでも彼がいいのか？

着地はわけ分からなくなったけど。

星を見上げて思う。

あのまま怒りと悲しみに任せて、ぐちゃぐちゃなLINEを送らなくて良かったのかな…と。

２日たってみて。
わりと穏やかになった気持ちに気づく。

ま、グルグルしてることに変わりはないが笑

もう少し、自分の気持ちに素直になってみよう。

素直に自分の気持ちに、耳を傾けてみよう。