29歳から全部を再スタート

こんにちは🥂2年ぶりくらいに戻ってきました。
2022年末に帰国してからはずっと日本にいます。

今でもたまに留学中の記事にいいねを頂くことがあって、忘れていた頃にnoteの存在を思い出します。

もし、あの記事が同じような状況で悩んでいる誰かの(一人でも！！)救いになったり、ちょっとでも役に立ったら本当に嬉しいなぁと思ってます。

調子が悪い時はいまも、『留学に何の意味があったんだろう』とか、『根性がなかったせいで夢絶たれた』『何の意味もなかった』みたいに、どん底まで病むことがあったりするので🧠

(↑これもいわゆる白黒思考で。。🫨こうやって文字に起こして客観的に見ると、病気もあって諦めたとしても、留学経験で得たものは『0』な訳はないよなと思います。全部かけがえのない思い出であり、薬を飲みながら無事終えられた自分をヨシヨシしてあげたいと思います。)

でも、あのままオーストラリアに滞在し続けてる友達や、ワーホリに繋げた人の話は、悔しくて今は見られないから、彼らとの連絡も絶ってしまっていますし、見るのも知るのも怖いです。
どれだけ英語ができるようになって、人生進めてるんだろうとか、どれだけ強くなってるんだろうとか。

病気になって以降、自分ができなかったことを出来ている人と、連絡を完全に断つ所があり.....。
好きでそうしている訳ではないけれど、自分を守る術がそれしか思いつかなくて、それが一番楽で、負担が少ない。でもその代わりとても寂しいし、なんだかとても悲しくて虚しい。

たまにそんな感情は渦巻いてますが、今のところ解決策は月並みだけれど自分にちょっとでも自信をつけることしかないやと思います。少しでも自分の恐怖を超えること。
生きることの難解さに泡を吹きそうになることが多々あるけれど、確か前の記事を書いてた時、『まずは日本で仕事を探します』と言っていました。

その言葉通り、帰国後は転職活動に奮闘してました。
28歳までコロナもあってアルバイトをしていて、29歳で留学に行ってたので、それまで正社員としてまともな職歴がなく...…それはそれは長期戦になる覚悟をして帰国しました。

ただ、まず帰国してすぐ、転職活動を頑張るぞと思っていたタイミングで、まさかの3年付き合ってた彼氏に振られました🫨

青天の霹靂だったので激震が走り、近年こんなに悲しい気持ちになって泣いたことはあっただろうか....というくらい凹んでしばらく屍になり、電車の中でも涙が止まらず、マスクに隠れてボロボロ泣いてました⚰️

しかし29歳無職、留学で貯金も底を尽き、そして彼氏に振られたとなると(並べるとすごい)もう落ち込んでる暇などなく.....せめて仕事だけはと必死に色んな会社へ応募し、カジュアル面談をしまくり、面接を受けまくり、落ちて落ちて、さらにまた応募し面接をし、、、を繰り返しました。
(振られたショックでわんわん泣いて、そのあとすぐにオンライン面接とかもあったので、相当ひどい顔の時もあったと思う)

その結果、2022年クリスマスごろに希望の会社に内定をもらえ、その時は夢を見てるのかと思いました。
(面接の時、病気のことも全部隠さず話していたし、確実に落ちたと思っていて、面接時は自分がなにを話してるのか段々分からなくなり、もう何でも良くなってあけすけに話して終了したので、内定出るとしたら2%くらいの確率だと思ってた)

3歳くらいで親が決めた幼稚園に入ってからずっと、自分の人生を自分で決める方ができなかったわたしにとって、初めて自分で選んで決めて、勝ち取った感覚があって、やっと報われた、みたいに思えて泣くほど嬉しかったです。

その気持ちになったあの時から、そこで働き始めて今月で1年ちょっとたちます。

いまは抗うつ薬を飲まずに働いてます。主治医に相談して、徐々に断薬して、改めて脱することができました。

でも、今はまた新たな壁にぶち当たっています。
簡単に言うと『自分はこう思う』って周りに伝えることが、私にはエベレスト級にハードルが高く、それでいま日々、四苦八苦しています。

自分の弱さとかトラウマと正面で向き合って越えようとするときって、こんなに怖いんだなと。
でも頑張りたいなという、波のあるメンタルであります。
とりあえず、深く息を吸って吐くということを忘れずに生きています。(緊張すると息を止めがちなので)

力が沸いたら改めて書きたいなと思います。
ブログを介して自分の経験を発信するのはとっても楽しくてすきです。（＾Ｏ＾）(だらだら書いて長くなってしまうので、需要は置いておいて)

続く