こんにちは。 前回noteを書いたのが5月末だったので、大体5ヶ月ぶりくらいに戻ってきました。 すっかり涼しくなって嬉しいです。人を殺しにかかってくる夏が大嫌いなので、もっと早く寒くなってほしいです。 タイトル通りなんですが、実は8月の頭から仕事をお休みしています。うつ病が再発したっぽいです。そして休職可能期間満了が11月末なのですが、全然回復してません。普通に脳みそがまだ疲れ切ってる感じがしてます。 だから、もしかしたら自然退職になっちゃうかも！！！！！！な状態です、涙
こんにちは🥂2年ぶりくらいに戻ってきました。 2022年末に帰国してからはずっと日本にいます。 今でもたまに留学中の記事にいいねを頂くことがあって、忘れていた頃にnoteの存在を思い出します。 もし、あの記事が同じような状況で悩んでいる誰かの(一人でも！！)救いになったり、ちょっとでも役に立ったら本当に嬉しいなぁと思ってます。 調子が悪い時はいまも、『留学に何の意味があったんだろう』とか、『根性がなかったせいで夢絶たれた』『何の意味もなかった』みたいに、どん底まで病むこ
こんにちは。 だいぶ久しぶりですが、いまの状態と気持ちを書きたいなと思ったので戻ってきました。 留学にきてちょうど半年経ちました。 学校はあの後もずっと行かれなくなってしまったので、行かれないまま受講期間が終わりまして、残すところあと数日です。 日本に帰ってからは、日本での仕事を探そうと思います。 本当はこのまま、ワーホリに繋げようと思ってましたが、数ヶ月前に一度、メンタルダウンして以来散々悩んで考えて、やはりまずは日本でちゃんと仕事をしようと決めました。 留学に来る
こんにちは。 先週の木曜日の大ショック以来初の登校日だったのですが、昨日の夜から行く気が全然なくて、今日も休みました👻出席日数を気にしなくていいよって言われたし、いいや別に。それだけが気がかりだったから。 で、最近朝の不安感はなかなか強いから、悲しいし、結構しんどい。息をするのが苦しくて、気づくとたまに息を止めてる。 でも今日もとりあえず午前中に起きられて、外に出られたのでそれだけでとりあえず自分にマルをあげました。「しんどい」( T_T)＼(^-^ )「よしよし」 そ
こんにちは。 今日はテストの結果が返ってきました。 そして想像の10倍くらいスコアが悪くて相当ショックを受けました。むしろ昨日の自分は、『体調最悪だったけどちゃんと受けられたし、そこそこできたかも〜！』なんて思っていたので、白目を剥きそうなくらいショックでした。(サーーッと血がのぼるような、学生の時の悪夢を思い出した(；ω；)) しかも、昨日の夜からまたずーっとお腹を壊していて、夜中にも起きてしまったりしてましたが、眠い中必死に支度して学校に行ったのです。なので、ショック
こんにちは。 タイトル通りですが私はいま、レクサプロという抗うつ薬を飲みながら留学中です。今月末で丸4ヶ月になります。最初はケアンズにいて、2ヶ月前にブリスベンに移動してきました。 この4ヶ月を通して学んだ一番大事なことですが、それは、留学は想像以上にストレスがかかるので甘く見てはいけない。ということです👮♀️❤️🩹 というのも、数週間前にもう大丈夫かもと思って薬を減らして最終的にやめてみたところ、めちゃくちゃしんどくなったからです。＿|￣|○ 何が言いたいかとい
こんにちは。 前の記事で自分語りするよと書いたのですが、中学生ごろまでのヒストリーを綴ります。 私の学生時代の体験談は大人になって人に話すと結構ドン引きされるので、特殊な環境だったんだと後になって確信しました。 あわよくば誰かの役にたったり、楽しんでもらえたら嬉しいです。 いま調子悪いので正直気持ちと喉のあたりが詰まってて、ふわふわドキドキしていて、頭が動いていないので、この記事が誰のためになるのかは全然わかりませんが。 以下、長いです。すみません。 わたしは幼少期
こんにちは。一年ぶりになんとなく戻ってきました。 そしていま、なんとオーストラリアにいます。留学中です。 これはずっと前から(2019年)計画していて、本当は2020年にくる予定だったのですが、コロナで後ろ倒しになり続け、今年の4月の頭に到着して、今月末で4ヶ月になります。 だんだん生活には慣れてきているはずなのですが、最近悔しいですがまた鬱っぽくなっており、ちょっとまた学校に行けなくなってきたので、昨日から抗うつ薬を再開しました。あーあ、悔しい。 しかも認めたくないけ
今夜、夜ご飯に天丼を食べた。 これは少し前の自分からしたら、めちゃくちゃな罪悪感に襲われる行為だった。 数年前までわたしは、太るからという理由で、夜遅くに食べるご飯にはめちゃくちゃに気をつかっていた。 他にも、肌荒れが悪化するからとオーガニックのお菓子を選び、食事もそういうものに系統していた。 だから、夜ご飯に天ぷらを食べたり、砂糖だらけコンビニのお菓子を食べることは、私にとってはNGだった。 その時はいまよりもっと色々思い悩んでいて、抗うつ剤も飲んでいたから余計に、「
今日も相変わらず悩んでいる 留学のこと、年齢のこと、お金のこと 何でもっとお金使うの我慢できないんだろう 何でもっと英語頑張れないんだろう 何で力が出ないんだろう 去年まで溢れていたエネルギーが、最近突然ストップしてしまっていて、楽しかった英会話も、そもそも人と会話することも面倒で投げ捨ててしまっている。言葉も通じないから、本当に疲れてしまう(それが楽しかったはずなのに) 英会話を毎日続けるのは癖になったし、そのうち戻るとは思ってはいるけれど、不安になると次々に自分への
｢恵まれてる人間は、頑張らなきゃバチが当たる｣ ｢世の中には色んなことで困っていて、本当に大変な思いをしている人が沢山いる。だからそうでない人間は、感謝して一生懸命に生きなくてはいけない｣ わたしはこういう言葉を聞くたび、自己肯定感がゴリゴリと削られ、自信がどんどん小さくなり、自分自身の未来が不安でいっぱいになる。 ｢あぁじゃあ私は心身ともに擦り切れるまで頑張らなきゃいけないんだ。擦り切れ果てたら戻る場所もお金もあるから、その分、擦り切れて、ボロボロにならなきゃダメなんだ
月曜日、会社をやすんだ。 金曜日から胃の調子がおかしくて、食欲はむしろおかしいくらいあるのに、吐き気がおさまらないし頭痛はすごいし、とにかく苦しい。 なんとか頑張って行くために、自分の中身を整えようとしたけど、すればするほど辛くなった。気付けば夜になってしまい、あ、これはちょっと今はダメかもしれないと思うほどの気持ちの不快感。不愉快感。全身からの訴え。何か特定のことが悲しいわけではないが(職場は好きではない)、自分の中にそのまま存在しちゃダメな正体不明な何かが、限界までわ
