余計なお世話（2）

義弟に会いに行く計画は伸び伸びになっている。

義弟は義母とともに本来の実家と義母の実家の２つの家を行き来しながら暮らしている。これは一人暮らしになるとほとんど食事をとらなくなることを本人も義母も避けたいからで、数年にわたり続いている。最近は私が行くには遠い方の家にいるから、会いに行きにくい。

私はずっと義弟の味方だったけれど、大の大人が母親の都合で一緒に移動して住む場所も変えているのは変だなと思ってしまう。

でも、食事を確保するためだから、しかたない。義弟は今、買い物に気軽にいけないぐらいの体調なのだろう。

夫からは他にも義弟に関する情報が入ってくる。少し気になるのは、ほとんど動かないし、挨拶もしないらしいこと。自分が食べたお皿も下げないらしい。これも、体調が悪くてできないのだろうか。

母親と一緒にいるのは食事の確保のため。動かないのは体調が悪いから。それなら、しかたないのかもしれない。

でも、正直にいえば、「もうちょっと何とかならないの」と思ってしまうこともある。そんな気持ちを隠して、味方ぶって会いに行っても、うまくいかないような気がしてくる。

夫みたいに、私に嫌なことを言ってくる人には遠慮なく言えるけれど、義弟は私には礼儀正しいし何も嫌なことも言わないから、こちらからも言いにくい。

それより何より、私は体に恵まれていて、義弟の体調への理解が全然足りていないのが問題だ。義弟は見るからに（最近会っていないが）体調不良なのに「もうちょっと何とかならないの」と思ってしまう自分が恥ずかしい。

不用意なことを言わないように、よくよく気をつけないといけない。余計なお世話をする、と決めたといっても、それは不用意に傷つけていいということではない。

義弟へのモヤモヤはここまで書いてきてだいたい消化できた。

もう一つ、私が感じるモヤモヤは義母の変化。私と義弟が直接連絡をとるようになった時期と義母が義弟に対して熱心でなくなった時期がたまたまなのか、重なっている。

だから、私が義弟に連絡していることや会おうとしていることを義母は知っているのに、何のリアクションもない。

自由にやればいいのだけど、これまでずっと義弟のことを「私の大事な息子」という感じで守っている様子だったのに、打って変わったような印象で、モヤモヤする。

前は義弟に何が食べたいか聞いて、深夜でも義弟のタイミングに合わせて起きて食事の支度をしていた義母。今は何を食べたいか聞かずに用意するようになったそうだ。

異常なところがなくなってよかったけれど、なんだか急に冷淡になってしまった感じがして、怖い。それに無責任じゃないのか、と感じる。
（追記：義母が義弟の気持ちを尊重して病院に行かない間に、義弟の調子は良くなるどころか悪くなってしまった。また、心の不調に関して、できるだけ早めの受診が望ましいという情報を見ると、本人と義母に任せてしまったことが悔やまれる。）

私は、自分が出て行く必要もなく義弟が回復してくれる方が本当はよかった。でも、いつまでも不調のままの義弟を放っておくわけにもいかない。義弟に関わろうとしている私のことを、義母は「好きでやってる」と受けとめているかもしれない。

たしかに助けたい気持ちはある。でも、あなたが自分の夫や長男、高齢の母にまで「私がやるから誰も何も言わないで」と言い放った次男の世話をなぜかやめてしまって、今はほぼ放置しているからなのに、と憤りを感じる。

こういうことって、なかなか言葉を尽くしても伝わらないことだろうな。義母は別に何も悪いことはしていないわけだから。誰かに何かを言われても（家族しか知らないことだから誰からも言われることなどないが）、言い逃れはいくらでもできる。

何年間か一生懸命やったけれど本人が聞かないから無理だった、食事は出している、何が問題なの、となるに決まっている。

私は、義母みたいな生き方は嫌だ。家族に対しても「今までみんなにも頼んで私1人でやってみたけど、うまくいかなかった。力を貸してほしい。」と言いたい。

というよりも、私は最初から自分一人でやろうとしないと思うし、早い段階で義弟本人を説得して内科はもちろん、メンタルクリニックや相談窓口に連れていくと思う。　

義母は「自分がやる」と息巻いて、うまくいかなかったらフェードアウトって、無責任すぎると思う。しかも、夫、長男、高齢の母という義母の言うことを聞く3人にだけ「自分がやる」宣言をしている。

私は電話で何度も義弟の様子を聞いていたけれど、そんな時に義母は「（義弟のことは）私がやるから」とは一切言わずにいたのも、今思うと狡猾な感じがしてしまう。私がその「私がやる」という発言を聞いていたら、後で問い正しかねないこともわかっていたのかな。

義母は私が何も知らないと思っているのだろう。「自分がやる、と言ってたのに、どうしたんですか？」とは言いませんが、思っています。

これまでの親戚づきあいで、義母とはどうにも大事な部分で心が通い合わないから、意見する気持ちも失ってます。「この〇〇かわいいですね」といった表層の部分では会話はできるけど、根本的には合わないんだなとわかった。

義母へのモヤモヤもここに書いて、できるだけフラットな気持ちで、義弟に会えるようにしたい。会うのは来週ぐらいになりそうだ。