｢みんなの理想｣は放棄してもいい

あなたがもしも
彼らにとって
「ダメな子」でも

その姿が今のあなたに必要なら
誰がなんと言おうと
それが今あるべき姿なんやと思う

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｢冷たい子｣
｢期待はずれ｣
｢変わったね｣

そう思われることが
怖かった。

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あなたは、
家族や友達等
大切な存在の人に

｢冷たい子｣
｢期待はずれ｣
｢変わったね｣

そうやって思われるの怖くないですか？

私は、さっきも言ったけど
すごく怖かったの。

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私昔からね
家族にも親戚にも
「心の優しい子」と
思われてた。

自分のことより
他人のことを優先できる
気がつかえる子。

努力家で
真面目なの子。

「そんなさゆりは応援したくなる」
と言われて、育ってきたんやよね。

ずっと彼らの目を気にして生きてきた。

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でも、それが自分の負担になってる事に
気づいたのは、ホント最近で。

それこそ、
過食と向き合うって決めてから
気づいた感情やった。

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｢家族と会いたくない｣と思ってしまう自分が
すごく｢ダメな子｣に思えて
大好きなのに愛してるのに
「会おうと思うとすごく億劫に思ってしまう」
そんな自分が「最低」って感じた。

｢会いたくないと思う自分は
家族を愛せてない、
だめな人間｣って思うようになった。

｢堕ちたな｣って思ったんです。

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そうやって思ってる時ってね
私、自分のこと大嫌いやった。

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別に、大切だし嫌いやない。
なんなら、こんなに自分を責めてしまうほどに
愛してるし、大切にしたいと思ってる。

だけど

自分の心が健康で
元気で
エネルギーが満ち溢れてる時じゃなかったら
なんの躊躇もなく自分を優先していい

離れてもいいし
逃げてもいいし
嫌われてもいい

｢いい子じゃなくていい｣

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過食克服するために
自分と向き合う中で
私はこういう人生のマイルールを作りました。

家族を大事に思ってないわけじゃない。


なんなら大事に思うからこそ
自分の心をすり減らしてまで
自分じゃないだれかを
優先することを辞めました。

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自分の大切な人が
体や心をすり減らしながら
愛を渡してくれていたとしたら。

それで、ボロボロになっていたとしたら。

私だったら
「そんな愛要らない」って思ったんです。


私は大切な人には
自分のことを大切にしていてほしい。

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そういうことで、
私はまだまだ、悩んだりもするけど、

｢自分の心を満たすことに集中すること｣
練習しています。

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大切な人を大切にできるようになるためにも
自分の本音に、耳を傾けて
その声を素直に受け取ってあげたいな。

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とか思ったりした。
なんでもないアウトプット。
みてくれてありがとう。