ここ最近の私

タイトルの通り、ここ最近の私について書こうと思います。
まぁ、もう絶不調すぎて、負のオーラがぷんぷんぷんぷんぷんっっっっぷんに出ているわけです。で、これがまた自分でも結構つらくてどうしようもない。
なので、自分を傍観すべく今の状況を書こうと思います。
長文になるかも。いや、ならないかも。
誰も読んでないと思うので気にしません。

不調その1　仕事
私はある会社でEC運営をしています。
商材は生鮮食品。去年の11月に入社して、12月からECを任されました。
なかなか売上が上がらず、ノルマはないものの、
目標は掲げられているので、地味にこれがプレッシャー。
毎週のミーティングで報告するんだけど、これが胃が痛くなる（一人で勝手に痛くなってる）。。。
社長はありがたいことに評価面談でもすごく褒めてくれるんだけども…
ミーティングの時の圧がすごくて。（愛の鞭だと思いたいが余裕なし）

社長とは今でこそ少しずつ関係性が築けてきてるけど、入社した当初はラインの返事も『ボツ』とか『無し』の一言だけ。
これがまぁつらくて。
ほんで会社の連絡網はLINEがメインなので休みの日も関係なくなる。関係なく仕事くる。

あーこれ完全にグチですね。
けどいいの。もう辞める予定なので。笑

社長は都心部の本社にいて、私は支所的な所にいるので基本顔を合わせることはなく。
過去のトラウマで社長へ業務のラインをするのがめちゃくちゃ怖い。

特にこの時期LINEする機会が増えて毎日神経すり減らしまくってます。

私がいる支所には私以外に女性が二人いて、その上に責任者の人がいるんだけど、女性二人は基本的に指示されたことだけやるタイプです。
私がミーティングでどれだけ言われようと、彼女たちはどこ吹く風。売上なんて私たちには無関係だわって顔してます。それがまた私の精神を削る、、、、

不調その2　下の階の住人
私たち一家は賃貸住まいなんだけど、下の階のカップルがなかなかの神経質さんで。
うちは3歳の息子がいて、とにかく超元気。
元気すぎて足音がうるさいらしく、事あることに天井や壁をどんどん叩かれて嫌がらせされます。
下の人も夜中遅くまで大音量でクラブミュージックみたいなの流してるんだけどね。
その辺は何も言わないことにしてます。できるだけ下に迷惑かけないように、と最初の頃は息子にも走らないでとかめちゃくちゃ言ってたけど、言っても聞くわけがなく。
今は諦めて夜だけは20時就寝を徹底してます。
20時には静かになるだけありがたいと思っていただきたいです。

不調その3　子育て
本当に子育てってハードすぎませんか？
うちは息子がほんまもんの元気っこで、ずーっといたずらしたり動き回ったり、走り回ったり。
元気なのは本当に素晴らしいことだけど、私はHSP入ってるので、大きい音とか大きい声とか苦手です、
おもちゃ（プラレールの音とか）長時間鳴り続いてると頭痛くなりやすくて、育児って本当にハードやなとおもいます
膝で指を踏まれたり、恥骨に頭突きされたり、お腹にジャンプされたり、突然背中に飛びつかれて首がしまったり、本当に怪我と隣り合わせです。

もはやグチですね。

こんないろんなことがずーっと重なって、今までどうにかなると思ってた気持ちが崩れかけています。

実は今日から母と息子と、隣の県に住んでる姉の家に一泊旅行する予定でした。
姉の家は平家で庭も広く、いい具合に田舎にあるので川遊びもできます。
姉の娘二人も、私の息子と遊ぶのを楽しみにしてくれてました。

そんな時に夫が発熱。コロ◯の検査を受けてほしいと言っても受けてくれず（病院に行きたがらない＋仕事人間でまじで休まないタイプ）、万が一の事を考えて旅行は断念したのが今朝。

夫は先週の日曜日に結構大人数の飲み会に行ってたから可能性ゼロじゃなくて。
姉の家族や母に迷惑かけられない。けど、私は母と姉に仕事の話もしたかったし、息子も楽しみにしてたから残念すぎて。

夫に検査だけでも受けてほしいと言ったのに、ダンマリで仕事に行ったのが本当に許せない。。。
多分二年くらい根に持ちそうです。

そんなこんなで溜まりに溜まった愚痴をデスノートみたいにここに書き出しました。
もうこのノートのタイトル、デスノートにしよかな笑

とにかく私は今現状をどうにかしたくてもがき苦しんでいて、夜も眠りが浅くて目が覚めてしまうしなので仕事はやめて何か新しいことをしたいと思ってます。

正直、もう自分には生きてる価値ないって思う日がほとんどです。
もともと感情移入しやすいんだけど、さらに不安になりやすくなったり、殺人事件や有名人の病気のニュースとか見るとさらに気持ちが落ち込んでしまう事がたびたびで。

やっぱりいろんなストレスが心に負担をかけてるんだと思います。
足るを知る精神になかなかなれないのです。

心にずっと穴があいていて、埋めるものがないような、そんな感覚です。

書いてたら涙が出てきました。。。

けど、こんな自分も許してあげて、またいい状態に持っていくのも自分だから。
自分を労ってあげようと思って、まずは心の中を文章にしました。
次このnote（デスノート？）を書くときは、もっと元気になっていますように…。