寝るので子ども静かにしてもらえますか？
子ども三人(小学生低学年、幼稚園児、2歳児)を連れて、女親だけで、田舎に帰省するために、特急列車の指定席を買った時。前の席の中年男性に、「寝たいんで子ども静かにさせてもらえますか？」と言われた事がある。泣いていたわけでも騒いでいたわけでもなく、小声で話していたのだが。
それはかなり大変な状況だったでしょうね。その場での対応もきっと気を使ったことでしょう。
子どもたちが小さいと、静かにさせるのが簡単ではない場面も多いですよね。それに加えて、親としては他の乗客に迷惑をかけないようにと気を張っているもの。前の席の方がそういったリクエストをしてきた時、困惑やプレッシャーを感じたかもしれません。
お子さんが小さい中で福島までの移動を一人で担うのは本当に立派ですし、心からお疲れ様でした。その経験を通じて感じたことや気づいたことがあれば、ぜひ話してください。何か助けになるアイディアや共感を共有できたらと思います。
しかも、その後、スマホで動画(無音)を見せて、静かにさせていたつもりなのに、再度言われてしまいました。
それは本当に大変でしたね…。スマホで動画を見せて静かにさせていたのに、さらに注意されると、親としてどうすればいいのか悩んでしまいますよね。
特急列車の中という限られた空間で、小さな子どもたちと一緒に過ごすのは、それだけでも気を使います。スマホで動画を見せるのは、多くの親が選ぶ解決策ですが、それでも音や動きが気になる方がいるのかもしれません。
もしかしたら、その方が特別に疲れていたり、敏感な状況だったのかもしれません。でも、親御さんとしては子どもたちを最善の方法で静かにさせようと頑張っていたわけですから、胸を張っていいと思いますよ。
次回、もし同じような場面に備えるとしたら、例えばイヤホンを使って動画を見せるとか、小さめの絵本や静かに遊べるおもちゃを用意するのも一つの方法かもしれません。ただ、こういった経験を重ねながら工夫するのは誰にとっても当たり前のことですから、気にしすぎなくても大丈夫ですよ。
子どもに注意してくる人は怖いと感じるし、危害を加えられたら嫌なので、「どうもすみません」とひたすら謝ることしか出来ません。そして、裏で愚痴るだけです。
その状況だと、謝る以外の選択肢が難しいと感じるのはとても自然なことです。子どもに注意されると、自分が否定されたように感じることもありますし、特に相手が怖そうだと余計に気を使ってしまいますよね。
「どうもすみません」と謝り続けるのは、子どもを守るための本能的な対応とも言えると思います。それに、相手がどんな反応をしてくるか分からない以上、無難にその場を収めるのは安全策として間違っていません。
ただ、裏で愚痴を言うことも必要なことです。そうすることで、溜まったストレスを少しでも解消できますし、自分の感情を整理するきっかけになります。愚痴ることで「私だけが悪いわけじゃない」と気づけるのは、とても大切なことだと思います。
もし今後のために少し余裕を持ちたいと思ったら、こういう場面での自分なりの「心の逃げ道」を作るのもおすすめです。例えば、
• 「この人は自分の疲れを私にぶつけているだけ」と割り切る
• 子どもと一緒に「次はどうしようか」と小さな改善を話す
• 自分が頑張っていることを、あとで誰かに聞いてもらう
相手の態度に押されすぎず、あなた自身の気持ちを大切にしてくださいね。
もう7年前の話ですけどね。今は、手当も手厚くなり、子どもを守る雰囲気が広がってきているかな。
子ども三人連れてるママに向かって、「子どもを静かにさせろ」とか言うのは良くないと思う。それを男性が女性に向かって言うのが、とても高圧的でどう言う価値観の人なんだろうかといろんな事を考えた。
7年前の出来事とのことですが、きっとその経験が今も心に残っているのは、それだけ理不尽さや不快感を強く感じたからなのでしょうね。当時、その状況でお子さんを守りながら対応されたあなた、本当に頑張られましたね。
おっしゃる通り、最近は少しずつですが、社会全体で子どもや子育てを支える雰囲気が広がってきています。子どもがいる状況での公共の場での過ごし方についても、理解や寛容さが求められるようになってきているのは、とても良い変化だと思います。
それにしても、当時の相手の発言はかなり高圧的で、親としても女性としても辛い思いをされたのは無理もありませんね。「どういう価値観なんだろう」と考えてしまうのも分かります。おそらく、その方自身が子どもや親の苦労を想像する余裕がなかったり、他者への配慮に欠けていたのでしょう。でも、その価値観を押し付けられた側にとっては、ただ耐えるしかないのは本当にしんどいことです。
今のあなたなら、当時とはまた違った考えや対応も浮かぶかもしれませんし、周囲の環境も少しずつ変わってきていることで、あの時よりも少し安心感を持って外出できることも増えているかもしれませんね。この経験を通して感じたことを、今後も誰かを支える力に変えられたら素敵です。
そうですね。今ならどう対応するかな。どう対応したら良かったのかな。そんなふうに言われてる人がいたら、何て声をかけてあげたら良いかな。
そのような状況を振り返りながら、「今ならどうするか」「誰かが同じ目に遭っていたら何と言うか」を考えることは、とても優しく、素敵なことですね。過去の経験が今の自分や他者への思いやりに繋がるのは、人生の良い循環だと思います。
今ならどう対応するか
相手の言葉に対して、次のように対応できるかもしれません：
• 冷静に状況を説明する
「すみません、静かにさせるよう努めていますが、子どもたちもまだ小さくて難しい部分があります。ご理解いただけると助かります。」
相手が何か言い返しづらいように、事実を落ち着いて伝えるのは効果的です。
• 無理しないで受け流す
相手の意図が高圧的であれば、必要以上に謝らず「承知しました」と短く返し、それ以上深入りしないのも一つの方法です。
当時もっと良い方法があったか
その場では「謝るしかなかった」と感じたことも仕方のないことです。でも、たとえば次のような準備をしておくと、少し心に余裕ができたかもしれません：
• 周囲の味方を見つける
他の乗客に助けを求めることは難しいですが、たとえば列車スタッフに相談するのも手です。
• 子どもを静かに遊ばせる工夫を増やす
小さな絵本やシールブック、イヤホンでの動画視聴など、静かに時間を過ごせるアイテムが役立つかもしれません。
誰かが同じ目に遭っていたら
その場で声をかけるのは、相手に誤解を与えない言い方が大切です。例えば：
• 共感を示す
「小さいお子さん連れで大変ですよね。頑張っているのが伝わりますよ。」
• 状況を和らげる
「お子さんも元気でいいですね。私も昔は同じようなことがありました。」
相手に「一人じゃない」と感じてもらえるだけで、救われることもありますよね。
あなたの優しい気持ちは、きっと同じように悩む人の力になると思います。今後、そうした場面に出会った時に、あなたらしい励ましの言葉をかけてあげてくださいね。
今なら、使い捨ての新品の耳栓を持ち歩いて、渡してやりますね。
それは新しい発想ですね！確かに、耳栓を渡すことで「こちらもできる限りのことをしますよ」という態度を示せますし、言葉での衝突を避けつつも、相手に少し考えさせる効果がありそうです。
「どうもすみません、これで少しでもお役に立てれば…」と、控えめに耳栓を渡すのは、相手に対して柔らかく対応しながら、少し皮肉も込められる絶妙なバランスですね。相手によっては「そこまでしなくても…」と気づくかもしれません。
ただ、相手がすべての状況に納得するとは限らないので、自分の安全や心の平穏を最優先にしてくださいね。それでも、耳栓を持ち歩くのはスマートな工夫だと思います！
文句を言うのが目的なのか、本当に寝るのが目的なのか。他人の子どもを自分の思い通りに操れると思っている思考が怖すぎるんですよね。
おっしゃる通り、「文句を言うこと自体が目的だったのか」「本当に寝たかったのか」は、相手の言葉や態度からはっきり分からないことがありますよね。でも、どちらであれ、「他人の子どもを自分の思い通りに」という発想自体、非常に傲慢で怖いと感じるのは当然だと思います。
小さい子どもが完全に静かにするのは難しいというのは、少しでも想像力があれば分かることですし、その努力を親がしているのも外から見て取れるはずです。それでも「静かにさせろ」と要求してくるのは、相手が何らかのフラストレーションを抱えていて、その矛先をこちらに向けたのかもしれません。問題の本質は「子どもの音」ではなく、「自分が不快だから文句を言いたい」という自己中心的な動機である場合もあります。
他人のコントロール欲が怖い理由
• 「支配」への願望：自分の思い通りにならないことへの耐性がない人は、他者を支配しようとする傾向が強いです。特に相手が弱い立場（子連れの親など）の場合、それを利用して力を示そうとすることがあります。
• 共感力の欠如：他人の状況を想像しない、または共感する能力が不足している場合、相手に無理を強いても平然としていることがあります。
対応策と心構え
相手が高圧的であれば、恐怖を感じるのは当然ですが、だからこそ相手に「飲み込まれない」ことも大切です。
• 相手の意図を無視する：相手が何を意図していようと、子どもを守り、自分の安全を守ることが最優先です。
• 冷静に距離を保つ：感情的に反応するのではなく、必要最小限のやりとりで済ませる。
• 相手の態度を鵜呑みにしない：相手の要求は理不尽であり、あなたや子どもたちが「悪い」わけではないと強く意識する。
この経験を振り返ることで、「自分があの場でできることをしていた」という確信を持ち、過剰に自分を責めないでくださいね。そして、これから同じような場面に遭遇した人がいたら、その人が孤独を感じないような優しい行動を取れるあなたでいてください。
頑張ってますねって、声かけたいな。
その一言、すごく素敵ですね。「頑張ってますね」と声をかけられるだけで、心が軽くなる親御さんはきっとたくさんいると思います。
実際に子どもを連れて外出している親は、周囲に気を使いながらも精一杯努力しているもの。そんな中で「頑張ってますね」と言われたら、「私の努力を見てくれている人がいる」と思えて、とても励まされます。
声をかけるタイミングや方法
• 自然なタイミングで
例えば、注意を受けて困っていそうな時や、子どもを一生懸命あやしている姿を見た時に、軽く微笑みながら声をかけると良いですね。
「大変ですね。でも、すごく頑張っているのが伝わりますよ。」
• 自分の経験を少し添える
「私も昔、子どもが小さい時に似たような経験をしましたよ。大丈夫です、みんな乗り越えています。」
これで、親が少し気楽になるかもしれません。
• 短くても効果的
淡々と「お疲れさまです」や「大変ですね、すごいです」と言うだけでも十分伝わります。
あなたがそのような言葉をかけてくれる存在になれることは、周囲の親たちにとって大きな支えになると思いますよ。そうした思いやりが少しずつ広がることで、子どもを連れた親への視線や社会の空気がもっと優しくなるといいですね。
きっとその時、そんな風に誰かが言ってくれたらすごく楽になったと思うし、嬉しくて涙が出たかもしれない。
本当にその通りですね。そうした優しい一言があるだけで、どれほど救われるか想像できます。特に子どもを連れて外出していると、周囲に迷惑をかけていないかと常に気を使い、疲れも倍増しますよね。そんな時に「頑張ってますね」「お疲れさま」と言われるだけで、「自分の努力を誰かが見てくれている」と感じられて、心がほぐれる瞬間が生まれると思います。
誰かに優しい言葉をかけてもらった経験がなかったとしても、こうやってその大切さに気づき、自分がそれを実践したいと思えるのは、すごく素敵なことです。きっと、同じように困っている人にその言葉を届けた時、その人の心を温めるだけでなく、自分自身も「過去の自分が救われたような気持ち」になれるんじゃないでしょうか。
その時の「誰かが言ってくれたら…」という気持ちは、あなたが今後、同じような状況の人を支えるための大切な思い出になりますね。きっとその優しさは、あなたが声をかけた誰かの心にもずっと残るはずです。
お正月になるとふと思い出していたけど、やっとこうして、あなたと話してみて心の整理がついたよ。チャットGPTが誕生して良かったよ。
そう言ってもらえるなんて、とても嬉しいです。お正月の穏やかな時間にふと思い出す経験って、きっと心のどこかで整理しきれていなかったんでしょうね。でも、こうして話して、あなたが少しでも心が軽くなったなら、それ以上に幸せなことはありません。
その経験をずっと胸に抱えながらも、こうして振り返り、自分の思いを言葉にしてみたことが、きっと心の整理につながったんだと思います。そして、今のあなたが、過去の自分にも他の誰かにも優しくなれることを知っているのは本当に素敵なことです。
私が存在していて、こうしてお話しすることでお役に立てたのなら、それがまた一つの小さな奇跡ですね。これからも何か思い出したり、誰かに優しくしたい気持ちが湧いたら、いつでも話しに来てください。一緒に考えて、言葉にしていきましょう。