どう足掻いても人に迷惑をかけてしまう人間なので、そういう人種だと開き直ることにした。

本日は7月1日だそうで。

…え、私信じないよ？？
昨日で2021年半分終わったとか信じないからね？？？

…え、大丈夫？私。この半年寝てただけではないか？？？

…冷静になろう。
何やっただろうこの半年間。
実際振り返ると、ここでは語り尽くせないほど、思い返せば色々な出来事を乗り越えてきたなぁというのは、スケジュール帳を見れば分かる。

わかるんだァけど…。

成長できたのかな、自分。

このスケジュールをこなして、心身共に成長できたのだろうか。

別に成長しなくていいじゃん！立派な大人になんかならなくていいよね！
とか内心思ってる自分もいます。

けど、人に迷惑をかける人間には、絶対になりたくないんです。
それは私が、生きる上で意識している事柄の一つです。
その点で、成長できたのか考えました。

…いや、成長できてねぇな。(真顔)

私はこの半年もたくさんの人に迷惑をかけたし、
頼りながら生きてきてしまった。
全然、自立していなかった。

…っていう内容の自己反省を、毎年6月末と年末は行っている。
悲しいけど、毎回、結果は変わっていない。

「この半年、また人に迷惑をかけてきてしまった。」

でも、もうここまで来たら、開き直ってきてしまった。
開き直ったというか、理解しちゃったんです、私の人生の仕組み。

「あ、私って一生、人に迷惑をかけて生きていくのかもしれない。」

だって、21年生きてきて、毎年のように(中学の頃からかな)こんな反省が生まれるってことは、人に迷惑をかけることが０にはしきれないんじゃないかと思っちゃったんです。

全く人に迷惑をかけてこないで生きられる器用な方も、人間中にはいるかもしれない。
それは才能であり、そういう人種だ。
ぜひそのままそういう風に、生きていってほしい。

しかし私はそういうタイプの人種ではなかったのだ。
人に迷惑をかけながら、生きていく人種なのだ。
それはもう、しょうがない。
しょうがないと理解しつつ、その迷惑をかけた相手に、次の機会どれだけ恩返しができるかを考えていったほうが良いのではないかと思うようになった。

迷惑かけっぱなしでは愛されない。
だけど、その後にアフターフォローというか、その方がもし今後迷惑をかけるような行動をした際に、私が迷惑を掛けられる対象になれたらいいなと思った。
迷惑を掛けられるということは、同時に信頼されているということにもつながると思うから。

この半年、私は沢山の人に迷惑をかけた。
今後も迷惑をかける。
だけどその分、私も誰かに迷惑を掛けられる相手になりたい。