妊娠判定は陰性(内容はかなりネガティブです)

今回とても怒りに満ちているラモットです。

え～・・・
タイトルにもある通り妊娠してませんでした(´;ω;｀)
そこでショックというよりは
なぜか怒りの方が湧いてきてしまい・・・
この怒りをどこにぶつけて良いのかもわからず
翌日に持ち越しました。

判定は旦那さんも一緒に行ったので、ずっと
不機嫌でいるわけにもいかず笑いながら愚痴を
こぼしながら気分転換で遊びました。
その時は本当に気分転換出来てたから良かったです。

が・・・
翌日の今、一人になると再び怒りが込み上げてきており
吐き口がなくてここに書いてます。。。

怒りの原因は、ただただ【妊娠できなかったから】
ということだけなのです。
別に病院がどうとかそういうことでは全くなく
今回先生も説明しっかりしてくれましたし
何も原因となることはないのです。

今回は先生が言っていた。
「おそらく数値から一瞬は着床した」と。

その時に
「一瞬着床したならくっついとけーーーーーー！！」
って思ってしまった。。

そして自分に対しての怒りは収まらず。。。
『なんで妊娠しないの？』
『え？ほかに何してほしいの？？』
『これ以上何をしろと？？？』
『ふざけてんのか！！！』

と脳内で自分の身体と心がケンカしており
色々と声が飛び交っております。。

世の中にはもっと大変な思いして不妊治療
している人がいる。それは理解してる。
まだたった2回失敗したぐらいでなんだと
言われるかもしれない。。

それでも書かずにはいられないぐらいの
衝動が今回来ております。。。

そして・・・
前向きな不妊治療をしたいとずっと思っていたけれど
陰性が重なるごとに自分の黒い部分がだんだんと
表に出てきているのを感じております。。。

例えば、、、病院にいる子供さん。
もちろん子供は可愛い。
連れてきているお母さんも事情があって
連れてきているはず。
病院も子供連れをOKとしている。

頭ではわかっていても、、
こっちは子供欲しくても出来なくて病院に
通ってるのに子供連れか。。と
嫌なことを思ってしまう。。。
不謹慎だと。。

そう思うことが最低だと思っていても
心がそう叫んでる。。
心に余裕がないんだなと最近良く思う。。

次回は採卵にするのか移植にするのか
休憩にするのか、また様子見て決めましょうとのこと。

あの注射まみれの１ヶ月を直近でもう一回するのは
ちょっと耐えられない気がするので
採卵にしようかなと思ってますが。。。
採卵も注射はあるからな。。。。

１回目の時みたいに自然周期移植が出来たら
一番いいのにな。。。