死にたい

死にたい、結構私の中では当たり前な言葉で、今22ですけど、もう小学校のときからずーーーっと思ってる。

最早ここまでくると鬱ではないし、一種の気質かな〜って感じ。

当たり前に死ぬことが隣にあるし、基本的にはいつも自分が人質のような感覚で生きている。
電車がくるアナウンスを聞きながら線路を見ると、ここに飛び込んだら死ねるなーって思うし、車が通る道路を見ながら今ここで飛び出したら死ねるなーって思う。
親にムカついても自分が死んで親を後悔させてやる！みたいな反抗の仕方をしてた。

年1くらいでアムカはしてる。まじでメンタル終わった時期は腕を切ると安心する。これはある種の優越感がそうさせてるんだと思う。

車を買うことになってローンを組んだ。あーあと5年は死ねないんだな〜って思って車買うのが少し嫌になった。

死ぬことを毎夜考えるけど、どうしても周りの人たちのことが頭をよぎってしまう。
私は家族に愛されてる。今周りにいる友人もきっと私を好いてくれてるから、一緒にいてくれている。その程度はどうであれ、そう思ってる。

その人たちを傷つけずに死ぬにはどうしたらいいかなぁ。失踪するのが1番手っ取り早い気がする。
でもゴミのような意思だから、きっと衝動的じゃないと死ぬことなんてやり遂げられない。
死ぬ準備なんて私にはきっと到底できない。

樹海だ樹海！！！それか断崖絶壁！！！
いっそ心スポの高い橋とかに行って落ちるか！！！

って妄想して、日々を生きている。

今までは結構辛いと思ってたけど、今はもうあんまり辛いとは思わなくなった。
もうしょうがねぇ、この希死念慮と私は生きていくしかないんだ。
死にたいって思う自分が好きなんだよな、お前。

ただ単に厨二病をこじらせてるだけかもしれんなぁ……厨二病期間長すぎんか。

4月から新生活が始まる。
どうせまたそこで自分の無能さを発揮して、嫌になるんだ。
多分メンタル終わるからアムカするんだろうな。
もう分かる！自分のすることがわかる！！！
嫌なら考え方を変えればいいってのはまじでそれ！
できたらやってる！！！

だからもうこれは鬱とかじゃなくて、気質、性格。
あーーーー死にてぇーーーーーーー

別にこれは自殺願望でもなんでもないので(死ねたらそれはそれでいいんだけど)、こう言ってるうちは死なないっていうのは、もう私の長年の経験上分かっていることなので。
死ぬんだったら人に迷惑をかけないやり方で死にたいなぁ。