結局孤独であるしかないんだ。【INFJ】

感情の海に溺れそうー。
だんだん水位が上がってきてるー。
だからここ1〜2ヶ月、自分なりにいろいろしてみた。
自分にしては、いろんな友達にたくさん会った。
哲学的な本をいろいろ読んだ。
言葉と出会って、note を書き始めた。

でもそれでわかったことがある。
人は頼れない。期待してはいけない。
孤独に泳いでいくしかない。

すぐ大丈夫の殻の中にこもるけど
その中にいる本当の自分を見つけてくれる人なんていない。
本当の自分なんて自分にしか分からない。自分でも分からない。
自分と対話できる時間なんか、noteを書いている時間ぐらいだ。
心の奥底にあることと向き合って少しずつでも吐き出せる場所なんて、noteぐらいだ。

女の人と楽しく会話してても孤独を感じるINFJ

会いたいと誘うときも「メンタルがピンチだから助けて」なんてわかりやすく言えないし
会ってる間もその場の空気を読んで調子を合わせることを優先する。軽い楽しい会話が好きな子にはそうする。
自分の内面の内面なんてとても自分からは喋れない。
事情を知ってくれてる子に「最近大丈夫なん」と聞いてもらってもまずはライトに答える。
共感力の高い子は深掘りしてくれる。だからだんだんわたしの返答も重くなってくるけど、それで相手が返事に困る感じを少しでも感じたら咄嗟に適当な笑い話にしたり逆質問的に相手に相手自身の話をさせたりする。
だから人といても孤独を感じる。
けっこう重い話を気軽にできる友達は多くない。一人ぐらいかな。

男の人の共感能力の低さが本当に無理なINFJ

男の人には特にそういう話をしてはいけない。
話を聞いてくれるのを期待してはいけない。
会っていても、自分以外の人間にたいして興味がないのを痛いほど感じる。もちろん大丈夫じゃないことにも気が向かない。
大丈夫じゃないと分からせても、電話はかけてくれるが8割自分の話をしている。こっちが一生懸命聞き役を務めることになる。吐き出したいのはこっちなのに。
そのくせ救った気になって「いつでも頼って」とか言ってくる。

男の人って感受性が低いわけではない。ただこれだけは言える。
相手の感情に対する想像力がない。
傾聴力・共感力・質問力がとことんない。
そういうことを敏感に感じ取るのも、わたしがINFJだからか。
でももう、男の人とはそういうものなんだろう。

一人はいいけど孤独は嫌なINFJ

たぶんINFJは実はあまり人に期待していないと思う。期待して孤独を感じたくないから。
ひとりが楽だし、わりと何重にも壁を築きがち。
自分の内面を自ら開示することなんてない。
でもだからこそ向こうから近づいてこられるとすごく期待してしまう。
そして近くに配置したくて配置している少数精鋭の人（彼氏とか）にもすごく期待してしまう。
だからその人たちに雑に扱われるととても傷つく。
「雑に扱われてるな」ということにも敏感。
そしてまた壁を築く。
そうして、自分の周りにはどんどん壁が増えていく。

その中にいる自分を見つけてくれる人なんていない。
わざわざ一枚一枚壁を突破して近づいてきてくれるようなクソめんどくさいことをしてくれる人なんていない。

あいつにたくさん傷つけられたことも
それに真面目に怒ってきたことも
たくさん泣いたことも
別れたことも

大好きだったことも
だからたくさん愛したことも
ただ愛した人に愛されたかっただけなことも

今までのたくさんの大津波の中の感情も
今の日々ちくりちくりと体を刺す感情も

全部自分で抱きしめてあげるしかない。
自分の中だけで孤独に消化するしかない。

でもいつまでも願ってはいられないんだ。

ただ本当の自分を見つけてほしい。
殻の中の、自分の核に、辿り着こうと壁を突破してきてほしい。
その上で　大変だったね、辛かったねと言ってほしい。
頑張ってるねと言ってほしい。
ありのままの自分で十分素敵だと言ってほしい。
そして悩んだり迷ったりすることをいっしょに味わってほしい。
探し物を探すことをいっしょに楽しんでほしい。

でもそれをだれかに叶えてもらおうなんてあまりに傲慢だと
そう思えるほどに自分はもう、壁をたくさんつくってしまった。
自分の方へ伸ばしてもらってる手を、握る勇気がないのだ。
どうせ「その程度の愛か」って思わされるだけだから。
それが怖いから。

だから自分が悪い。

孤独に生きるしかない。