金木犀

私の備忘録みたいなもの。

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私の備忘録みたいなもの。

無理なく続けられること

ってなんなんだろうなあ 私にはあるのかなあ 正社員にしがみついてるのはプライドで 親のサポートもなにもないここでは 無理だと思った お給料減っても自分の生活を大切に できる仕事を探したいと思った 無理に正社員じゃなくて良くない？ 長く続けられるのが1番大事じゃない？ やりたいことよりも 長く続けられることを見つけたい 体に支障が出てこれ以上壊れたら また戻すのが大変になる ロスタイムが増える 考え方を変えて生き方を変えて 難しいのかな 正社員で長く働けないのは社不？ わた

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    • 体調の役満

      がゾゾゾと押し寄せてきて 心と体と頭と　仕事のバランスが 天と地ほどになったから 諦めてしまった まだどうなるかわからないけど このままは限界だった 1人の体じゃないからね 未来を考えたいからね 生き方働き方縛られず固定されず 考えていきたい

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      • 考えて、かんがえる

        頑張りたい気持ちもある 頑張れないなって気持ちもある やっぱ日々考えて考えて そこで選んだ答えがきっと最善 やりたいことがあって なりたい自分がいて やりたいことも1つではなくて なりたい自分も1つではなくて やりたいこと、なりたい自分 真っ直ぐ線にはなっていなくて 線になるかな？って思って飛び込んだけど 今の時点では線にならなさそうで でもまだ分かれ道ではなくて 分かれ道が来た時に立ち止まって いろんな人に相談して最後は私が決めて 自分の道を選ぶしかない 当初の予定通

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        • 心がそわそわ

          明日から仕事だと思うと 思いたくもないけどざわざわソワソワしてる 嫌だなあ、、休みが終わらなければいいのに 仕事したくないな、地獄だ もう無理って思ったら辞めたらいいし 無理すぎたら退職代行だってあるし、、 ってぐるぐるぐるぐる 黒い何かが渦巻いてる 思ったより大丈夫だった 仕事楽しいなって少しでも思えたらいいのだけど 黒い何かは渦巻いてるけど 掃除もしたしご飯の支度もだいぶできてるし 今からお風呂だって入るし 偉い 1個ずつ片付けて乗り越えて 平穏な生活を手に入れるた

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          無理かもしれないな

          落ち込むことはあるし 気持ちが苦しくなって 息苦しくなってしんどい時間もある。 まだ昨日よりはマシだったけど でも人が怒られている怒号を聞いて 自分が言われている気分になって いつか言われるんじゃないかと思って 一気にしんどくなる。 辛いな、どうすればいいんだろうな。

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          無理かもしれないな

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          合わない

          仕事でずれてるとか的外れといわれ悩んできた。 なんでずれてるんだろう、何が的外れなんだろう、って。 環境の違いが影響していることに気づいた。 これまでは丁寧にしっかり確認して進めていく ことが多く、それで評価されていた。 いまはスピーディーに要領よく進める。 余計なことを考えたり要領が悪かったりする。 合わないと思ったけどこれまで培った考え方ではいけないから合わない。 そこに気づいてよかったが、気持ちは重い。 自己肯定感は下がるしこれまでそれで評価されてきた

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          好きなものに生かされる

          どんなに辛いことがあっても 引き摺り出してくれるものは 私にとって財産。 リアルタイムで放送中のドラマの他に 最近はTVerというエンタメも増えた。 今日はかぞかぞ。 岸田奈美さんが会社を辞める前から Twitterで知っててリアルタイムで見てた。 もうあかんわ、が登場して懐かしくなった。 すごいな、励まされる。なんとかなるか、 笑い話にしてしまえ、って思える。 岸田奈美さんは実話だけど エンタメで見た聞いた言葉がすっと 心に入って元気づけてくれるときもある。 最近食

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          好きなものに生かされる

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          僕らの別荘

          毎日note描こうと思ってたけど ネタがなく、、 仕事辛いばっかりも嫌だなあと 思ってたけど、 好きなものとかでもいいかあと思って 書いている。 毎日見てるわけではないけど 気が向いたらみているYouTube 『僕らの別荘』 Ｍ１で令和ロマンを知って ケムが知り合いに似てるところから 親近感を覚えて令和ロマンが好きになり 僕の別荘メンバーがM1応援してる動画見て 僕らの別荘も好きになった。 最近は石井が失恋し、 感謝を周りに伝えることの大切さ 好きな人に好きと伝えることの

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          僕らの別荘

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          はなきんはなまる

          今日も1日がんばったー 特に特に忙しくて 月曜朝イチで出さないといけない タスクもあり、 退勤してから終わらせた。 土曜日にしようかと思ったけど 仕事のこと考えずに過ごしたいと 心を奮い立たせ、終わらせた。 えらい👏 明日明後日の私がありがとうって お礼言ってる姿が浮かぶよ、今の自分。 仕事に行きたくない気持ちは毎日あるけど ちょびっとずつ深刻な気持ちから減ってる 来週5日頑張ったら3連休 騙し騙し乗り切ってとりあえず 今年を終えたい

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          はなきんはなまる

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          地獄はずっとは続かない

          自分のことじゃなくても 毎日毎日怒られている人を見るのは 気が滅入る。 怒っている方も怒られている方も 両方しんどそうで、 そして自分も今後こうなるのではないかと 不安になって苦しくなる。 仕事中は自分もいっぱいいっぱいだし ミスしたら落ち込むし、 何もなくてもずっと怒られている人がいるし 息苦しくて胸が苦しくて 毎日毎日お腹を下してて 朝がきてほしくなくて アラームで起きた後も 5分5分2分2分..とギリギリまで タイマーかけてベッドから起きれなくて 無理やり起きて何も

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          考えない

          いやーなことを考えてしまったり 気持ちが落ち込んでしまいそうな時は 考えない　なんくるなる って呟く。 っていうのをYouTubeでみたので 実践する。 あと２日のりきる！

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          考えない

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          脱皮

          毎日きついことをいわれる。 その度落ち込み凹むし、家に帰っても引きずる。 けど今日とりあえず〇〇してみようと 言われ、なんとなく気が軽くなった。 何も考えなくてもとりあえず やってみて、 とりあえず今はそれを頑張って すればいいやあって。 目標を定めて、 1つずつこなして あの時はしんどかったー しんどかったんですよ、、って 話せるようになりたい

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          今日もダメ

          そこまで怒られてはないけど 気持ちが落ちてる。 帰りの電車で、精神科医が メンタル病みやすい人の傾向とか、よくネットに書かれているけど、結局は、『要求水準に対して、自身の能力が足りてない人』…これに尽きる。 って書いてるのをみて余計に落ち込んだ。 頑張ろうと、頑張りたいと思ったけど やっぱ自分の能力不足、 合ってないのかなぁ、、 考えが浅い、浅はかと言われ ズドンと落ちる。 心が晴れるのはいつになるのか、、 とりあえず溜めない、吐き出そう 心が落ち着かない時は 無心

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          人のことを気にしない

          気持ちが落ち込みそうになったら なんとか這い上がれ！と色々なYouTubeをみた その中でたしかになあと思うものがあった 人の目を気にする どう思ってるか気にしてしまう 振り返りと、 それが障壁になったり原因で うまくいかないことがあった。 私がどう思うか 私はやりたいのか その軸をもっとしっかり持って 生きていこうと思う。 まずは意識する、ここから

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          人のことを気にしない

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          脱力タイム

          仕事がしんどいと帰宅した後 何もできずにだらだらスマホを見てしまう。 ドラマやアニメを見ようと テレビをつけられたらまだいい。 それすらつけられずだらだら 時間の無駄遣いをしてしまう。 何をするでもなくXやインスタ YouTubeで時間を溶かす。 だめだなぁ、でも動けないしなぁ、、 と思ってた時に1つのYouTubeが出てきた。 そこで、 ダラダラスマホを見てしまう、動けないことは 仕事とかで自分のこと意外に一生懸命になっている反動だと言われてスタンと落ちた。 自分のた

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          テンションはジェットコースター

          仕事がダメダメで辞めたいと思ったけど ダメなところ1個ずつ潰していこうと 気持ちをなんとか持ち直した。 私は単純。そこがいいしそこが良くない。 ただ気持ちをなんとか変えられたらまだなんとかなる。 ドラマってすごい。 気持ちが落ちている時はよくドラマを見る。 その時の気分によって違う。 元気が出るドラマを見たい時もあれば 逆に泣けるドラマを見たい時もある。 今週は、というか最近はずっと 泣けるドラマ、泣ける何かを探してる。 泣いたらデトックスが出る気がする。が なかなかに

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