【日記#66】自分に嫌気がさしたけど、そんな自分を変えたい自分もいることに気づいた自分

＜Twitterに記載した”コトバ”＞
心の奥底まで見てみたら、自分の心は真っ黒だった。
これを白くするにはどれくらい時間がかかるだろう。

今日はなんだか、バタバタでした。

本当なら、働き方のウェビナーに参加して、そして、
参加している新しい働き方LAB・研究員制度の報告会にも
参加しようとしていたのですが、
途中で、色々と連絡が来ちゃうんですよね。

会社の方は、まだ落ち着いていました。
「金曜日ということで、色々とあるかもしれない」、
「まだ転職して間もないので、月末の手続きで不備があるかも」
とか、
色々と想像していた割には、まだ落ち着いていました。
まぁ、突然に上司から電話はかかってきましたけど・・・

一番のバタバタは、それ以外のことですよね。

まぁ、そうですよね。

全然帰省してないですもん。

新型コロナが日本で広がってから。

全然会ってない。

親に。

まぁ、電話はかかってくるんですけどね。
でも、親がスマホとかに疎くて、
ZoomやらSkypeやらFacetimeやらが苦手で、
顔は本当に見ていないんです。

本当に、親には頭が上がりません。

20代の頃、就職もせずにフリーランスで活動するとなった時、
「大学まで行かせて、何言ってるの！」
「今までかかったお金、全部返しなさい！」
「もう、勘当よ！」
と言われたのですが、
結局、私が病んでしまって、ボロボロになった時、
「もういいから、実家に帰ってこい」と言ってくれたんですよね。

あれがなかったら、勘当されっぱなしだったら、
最悪のケースも考えられました。

そして、なんだかんだで、子供を大人にまで育てるって、
本当に大変なことだと、日々、痛感しています。
だって、今、自分のことで精一杯ですから。

だから、親って、本当にすごいと思っています。

よくできた漢字ですよね、親って。

色々、説はあるそうなんですが、
左側は、実は、「木を切る」という意味があるそうです。
「木の上に立つ」とか、そんなんじゃないそうです。

「木を切る」のを近くで「見る」ということで、
「刃物が触れる」、「直に触れる」、そして、
「近しい人」とか「痛みを分ける近い人」とかに
派生したっぽいです。

親の左側は、痛みを伴うんですよね。
本当にそうだと思います。
一人の子供を育てるのって、おそらく痛みを伴うというか、
本当に大変だと思います。
それって、とても近い存在だからだと思います。

親になったことがないので、正直、いい加減なことを
書いているのかもしれませんが・・・
間違っていたら、許してください。

僕の場合、親には痛みしか与えていないのかもなぁ、と思っちゃいました。

◆◆◆

今週、実験的に憧れの自分を意識した生活と、無意識の今までの生活を
半々で実践しようとしてきました。

その結果、この親の連絡ですっ飛びました。

でも、すっ飛んだということは、憧れの意識した自分は、
自分には合わないのではないか、と思いました。

憧れの自分になれば、今、まさに通院している心の病気も、
よくなっていくだろうと考えていました。

本当に憧れの自分になれば、快方に向かうかもしれません。

でも、到底、できないと思いました。

すぐに無意識の自分に戻ります。
そして、今まで通り、嫌なストレスを感じて、しんどくなります。

その一方で、この1週間、憧れの自分と無意識の自分を
比較したおかげなのか、自分の醜さがよくわかりました。

本当に僕は、人から褒められたいんだと思います。

承認欲求が強い、甘えん坊なんだと思います。

本当の意味で、心から人を助けようなんて
思っていないことに気づきました。

所詮、自分のことしか考えていない甘えん坊なんだ、と。

◆◆◆

そんな甘えん坊が実家に帰る計画を立てています。

これも、自分がどうこうよりも、他の人褒められたいとか、
親に褒められたいとか、そういう自己満足、承認欲求からきていることを、
なんとなく感じています。

この自分を変えるには、
とーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっても、
時間がかかりそうです。。。

長い旅になりそうです。。。