【日記#61】自分は今、どうなのか、自問自答し続けることが、これからの課題。

＜Twitterに記載した”コトバ”＞
今の自分は、心の中の本当の自分と一致しているのか。
できない時もあるけど、自問自答し続けることは大事な気がする。

疲れて折れてしまったので、
昨日は、食事して、薬を飲んだ後に、
noteをすぐ書いて、寝ました。

そして、なんとか今日は起きることができました。

睡眠時間：約10時間。

これでも眠たいし、フラフラする。

なんなのでしょうか。

◆◆◆

とはいえ、起きることができたし、シャワー浴びて、
着替えて、会社に行きました。

会社での仕事を終えて、帰宅の電車の中でTwitterを適当に見ていました。

こういう精神状態の時って、いろんな言葉に引っかかります。

「これは、今の自分にはきついなぁ、正しいんだろうけど…」
「わかる。わかるなぁ。ほんと、どうしたらいんだろうねぇ…」
「また、こんなツイートしてるなぁ」
「あっ、ウマ娘情報更新してる」

1番印象に残っているのは、
「結局、お前は被害者ヅラして、周りに迷惑かけている存在だ」。

キッツイなぁ〜と思いつつも、
「これって、俺じゃね？」って思いました。

きちんと読むと、子供の頃に、親から強く叱られたりして、
親が支配者で、私は服従者という関係を、
自然と身についてしまって、それを引きずっている人がいるらしいです。
こういう人は、人の本能の防衛本能が働いて、
うまく逃げようとするらしいです。

もちろん、真っ向から立ち向かって、親と言い合う人もいるのでしょうが、
そうでない人もいる、ということです。

具体的には、言われたことを無視したり、
言われたことをものすごく、ゆっくりやってみたり、
もう逃げてしまったり…

これは、もう、子供の頃の私です。

とにかく親が怖くて、親の目ばかり気にして生活して、
言われたことをとにかくゆっくりやって、
親が痺れを切らすのを待っていました。

そして、勝手に被害者だと思っていました。

こういうのが大人になっても残っているのだそうです。

親はいなくても、権力のある人に対して、
子供の時と同じような行動をとり、周りに迷惑をかける、と。
そして、当の本人は、昔からのことであるし、
何より被害者意識が強くあるので、悪気は全くなし。

自分は、周りに迷惑ばかりかけて生きてきたのかもしれない。

そう反省させられました。

◆◆◆

20代に精神的に酷く落ち込んだのも、
引きこもりになったのも、
トラウマになって、全てのことに弱気になってしまったのも、
何かあるたびに、20代の心の不安定な状態に戻るのも、
心のどこかでは、「親のせい」だと思っていました。

確かに、関係はしているのかもしれませんが、
「親のせい」ではありません。

結局は、全て、自分が選択してきた積み重ねです。

これを、頭で理解していたり、論理的に考えるだけじゃなく、
心の奥底から確信できるようにならないといけないと思います。

どうやれば、心から納得できたり、
心から、自分の責任だということで、誰のせいにもしない私になれるか。

諦めずに模索し続けるしかないのでしょうかねぇ。

とりあえず、今、思うことは、

「自分の思っていること」
「自分の考えていること」
「自分の感じていること」
「自分の言っていること」
それと「自分のやっていること」が
一致しているかを、
常に自問自答していくことなんだと思います。

副業フリーランスとか、働き方とか、
そんなものではないけど、
これからの課題なように思います。