こじらせ爆発！な、婚活近況がもはや笑える

こんにちは、Kinacoです❣️

今年の１月末に【会社員という立場】を手放して以来、なんとなく１人で内にこもる日々を過ごしてきました。

（精神的にも物理的にも、ウチにこもることが多かった）

婚活も全くしておらず、停滞気味だったのですが。
最近になって少しずつ動きが出てきたので、近況報告をさせていただきます！

盛大に拗ねていた２・３月

昨年、精力的にパートナーシップを学び、自分と向き合い、たくさんデートを重ねていたKinacoですが。

たくさんの男性に出会っても、仮の彼氏を作ってみても、誰のことも好きになりませんでした。
（いま思えば、好きになりたくなかったのかも）

そんな自分に落ち込み、とりあえず掲げていたプロポーズ目標（誕生日の2/23にプロポーズされる予定だった）も手放し。

それ以来、「私には人を好きになる能力がないのでは……」という謎かつ傲慢なコンプレックスを抱え、4ヶ月間デートにも行かずひとりで拗ねてました。正直、盛大に拗ねてました。

なんなら、行動しないで考えてばかりだと、拗ねが加速していくのね。

一時は「私とデートした男性は、全員恋に落ちてしまう」くらいのテンションだったのに、
いつしか「（無職でゴロゴロしているだけの）今の私とデートしたい人なんて1人もいないよ……」って思考になる始末。

恋愛していないのに、こじらせが加速する。妄想ってすごいよね。

気になる人が現れた４月

そんな状況に転機が訪れたのは、４月の中旬。
私が住んでいるシェアハウス内で、気になる人ができたのです。

その人は、（たぶん）初めて会った時から「デートしよう」って誘ってくれていた年下の男性。

ですが、正直言って私はシェアハウスのマドンナ的存在なので（自分で言う）、デートに誘われることも少なくなく。

「いつものやつか〜あまり興味がわかないな〜」って聞き流していたんですね。

そんな中むかえた、４月のとある金曜日。
別の男性メンバーに頼まれて開催した合コンで、私は、彼の出身大学さえ知らなかったことに気づきます。

同じ家に住んでいるし何回も会ってるから、彼のことは知った気でいて……その上で惹かれてないって思ってたけど。

私、彼のこと何も知らないじゃん。
しかも、なんかよくよく見てみると筋肉質でカッコいいし、いつもニコニコやさしいし、よく笑うし……なんか素敵！！！ってことに気づいたの。

もっと知りたいな〜２人でご飯とか行きたいな〜って。

だけど、そこは無職のこじらせ女子。

今さら「もっと知りたい」などとは到底言えず、食事に誘ってほしいことをうすーーーく匂わせるだけ。その匂わせも不発に終わり、また内にこもる日々。

たぶんね、私がデートの誘いを流し続けてきたからか、アピールが下手だからか、彼のことを「異性として見てる」って気づいてもらえてなかったと思います。

その証拠に、ある飲み会で酔っ払ったとき「韓国語で、年下男性のことを동센（ドンセン＝弟）って言うんだよ〜♪  동센♪  동센♪ 」って言ってたら、彼に「男として見ろよ」って言われたもん。

酔っ払った鈍い頭ながら、ちょっとドキッとしたよね。（深夜３時のできごと......ポッ）

盛大にこじらせた５月

そして時は５月に飛び、今週の月曜日。

あるドラマの鑑賞会（「あなたがしてくれなくても」をみんなで見てあーだこーだ言う会）をきっかけに、ついに、２人でディナーに行くことに！！

ちょっと緊張しながら行ったけど、そのディナーがとても楽しくて、やっぱり彼は優しくて。

その夜から、私は彼を猛烈に意識するようになってしまい、今週は毎日のようにこじらせが爆発してました。

（感情が揺れすぎて、５日間の出来事とは思えないくらい）

シェアハウスには共有のラウンジ（けっこう広い）があって、そこで皆が自由にくつろぐんだけど。
当然、男女が混じって会話を楽しんだり、お酒を飲んだりするわけですよね。

ほんでさ、みんなでくつろいでいて、彼は遠くの方にいるのに、

やたら彼を目で追ってしまったり（追ってるつもりはないんだけど、記憶を辿ると彼の姿がたくさん浮かんでくるので、めっちゃ追ってるんだと思う）

彼の話に聞き耳を立てたり（目の前の人の話は上の空……シンプルに集中しよ？）

他の女の子と話しているのを見ては
「私といる時よりリラックスしている…よく笑っている…楽しそう…（嫉妬かつ妄想）」って思ったり。

私の中のメンヘラが覚醒した！！！

とにかく、他人と比べる、ナイを見る。

この間まで、彼の前でガハハって笑ってたのに、今はなんだか自然に話すこともできない（ような気がする）。

ほんの数ヶ月前まで、「好きな人ができない……」とか余裕こいてた?のに、いざ気になる人ができるとこの始末！！！

なんなの私！！！

ダサかわいいな、自分

男女のコミュニティに気になる人がいると大変……って初めて知りました、私は！！
（大変にしているのは自分なんだけど）

まあ、とにかく感情が動いて大変なのですが、これは私のこじらせと完璧主義（「こうでなければならない」という沢山の思い込み）を手放して、自己受容を進める絶好のチャンスだとも思うんです。

実際、この３〜４日くらいで
「好きな人との会話は、常に盛り上がらねばならない」
「男性には、どんな状況でも追われなければならない」
「嫉妬なんてしない'余裕のある女'でなければならない」
とか、いろんな思い込みが見つかった。

そんな自分を毎日見て、ちょっと恥ずかしいけど、ダサかわいいなって。

恋愛マスターみたいなフリしてるけど（できてない？）、ウブすぎるやろって。高校生の初恋かって。

そういう【こじらせのモヤモヤ】と【自分の立て直し】を往復しているような感じです。穏やかではないけど、発見も多い。

実は、彼からの愛情は、見ようと思えば沢山あるって気づいているんです。
頭ではわかっているけど、心はすぐに不安探しするので、毎日ドードーッてしてる。

これからも、今週こじらせたみたいなシチュエーションは出てくると思うけど。

思い込みたちと向き合いながら、思考を選びながら、また進化できたらいいなって思います❤️

ここまで読んでくださり、ありがとうございました！