kirana

kirana 

 
君に初めてあったとき、
安心感と恐怖心と虚構。
君の前で話すことすべて、
うそをついてるような気分だった。 


君の真っ直ぐで黒目がちな目に写るぼくが、どんな風に写っているのか
知るのが怖かった。




頑張っている
悩んでいる
苦しんでるとこを見せて
承認欲求を満たすこともあった。

そんな自分が嫌で変わりたくなくて、
向き合いたくなくて逃げた。

１年間たって
もう自分ではどうにもできなくて
苦しくて
生きてる実感が薄くて
全て諦めて会いにいったとき
変わらない瞳でぼくを見つめてきた。

君はこうなることをわかっていたみたいに
淡々と話していたね。

あなたは、どうなりたいの？

心の奥底に響くように尋ねる君

ずっと問いかけていた。



少しずつわかってきた。




自分の足で立つこと。

今に生きること。

日々の煌めきに気ずくこと。

自分の本当の気持ちに素直になること。


人と会話して繋がりたいてこと。

１年たって、
別の自分がそこにはいた。


君に認めてもいたいと思う自分はいなかった。

今までどれだけ勝手に沸き上がる
感情、思考に支配されていたのかわかる。


あのときは傷ついたふりをしていたけど、
ぼくに言ったすべての発言が
ぼくの為だったということがわかる。

そこには愛しかなかったんだ。
愛の定義はわからない。
でもそうかんじる。

また
会いたくなってしまうよ。

黒目がちな瞳に吸い込まれたくて。