私の変な恋愛観

おはよう御座います

夢の中で7年前の元彼が出てきました。

え、いきなりなんぞや？

となりましたが、

起きたら、
あの頃と同じ感覚が
(7年前の振られた時の感覚)
フラッシュバックしてました。

お互いの家に
挨拶へ行き
"この人と結婚するんだ"って
心に決めた人だったけど
成就しなかったからかな。

当時は21歳？だった

若かったけど、
私の気持ちは固まっていたの。

一回り上の彼だったけど、
年齢は関係なかったかなぁ。

(私の方がちょっぴり無理して背伸びしていたかな？)

でも、
"妹にしか見えない"と

振られちゃって、

その頃の事を鮮明に覚えてる。

2年以上経って妹て！

って何度も何度も疑った笑

その人を忘れるために
次の恋愛に行くために
5年はかかったの。

仕事一筋で生きてた。

優先順位は、まずは仕事。
次に家族。
その次に友達。

とにかく恋愛の、順位を低くしたの。

そしたら、時間が解決してくれた。

仕事は、裏切らなかった笑

周りからは重いと言われたこともあったんですが、

めったに人を好きにならないから
そんな気持ちを大切にしたいし、
自分だけは自分を尊重して
受け入れたいと思ってます。

周りのことはわからない。
自分にしかわからない痛みもあった分
"今死んでも良いな。"と思えるほど
嬉しかったり、
幸せだった気持ちも沢山味わえたの。

わたしが成長できた、
きっかけをくれたのは彼でした。

それ以来

私は仕事一筋で
"彼氏"という存在を作らずに
生きてきました。

世間一般でいう形のある恋愛は
その人で終わりました。

当時、

なんとなく付き合ってる？

みたいな感じだったんですよ。

21歳の若い私は

"とにかく形が欲しい"

と、肩書き？形？に

拘っていたんですね。笑

当時の彼は

"形ってそんな大切？"

と、真逆だったんですね。笑

21歳の私には理解不能でした。

でもね、

7年経ってやっと、

理解できたきがしてます。

人間の気持ちって
自分で操作できないから
苦しいものですよね。

苦しくて毎日毎日泣いた日々が
成長につながったの。

大人にしてくれたのかなあって思う。

あとね、過去の恋愛を悪く言いたくないし

悪く思いたくないの。

だって、

今の私があるのは
過去の恋愛のおかげです。

沢山泣いて
悲しんで
傷ついて

沢山迷惑かけて

傷つけて

沢山笑って
喜んで
愛を知ることができて

喜怒哀楽を全面で出してきたのは恋愛。

なんでかって？

他人が唯一家族になれる存在が"夫"ですよね

そんな唯一の存在になるかもしれない相手だからこそ、全力、全面に出してしまっていたのかな笑

でも、全面出して
それを共用するのは違うと学びました。

そして、あれだけ

形というものにこだわっていた私ですが、

あれ以来

付き合ってください

はい

という形のある恋愛をしたことがありません笑

因みに、既婚者や
恋人がいる人は論外です。

そういうのは嫌い。

自分の価値も下がるし下げる。

されて嫌な事はしない。

ただ、

彼氏いるの？と聞かれても
ずっといないんですよね笑

でも、今好きな人いるの？
と、聞かれたら

います。っていう話です。笑

何人もどうのって話は120%ないですし

そんな器用な人間ではないです笑

ただ、

形？、形式？、ってものは
7年前の元彼と別れた以来ないですね。

結婚願望がないのも、
"結婚"という
形ってものに拘りがないからかも。

まぁでも
公証人役場という存在を知ったので
もし子供できたりしたら
そういった誓約は交わすかもしれないな。笑

形にこだわらない。
それは形より
気持ちの繋がりを大切にしたいから。

そんな一括りの形で
繋がっていたいとは思わない。

今になってやっとわかるの。
元彼の
"形になんでそんな拘るの？"
っていう肩書や形を欲しがってた
私に対する答えが。

7年経って
ようやく分かった気がする。

私も少しは大人になれたのかな？

あの頃は

背伸びして自分らしくなくて

相手に合わせようと必死に

偽っていたから

本当の自分と

嫌われたくない取り繕った自分と

葛藤があって

よく迷惑かけていたな〜笑

余裕なかったんだなぁ笑

今になったら言える。

感謝しかないし、

心から幸せになってほしいと思うし

成長させてくれて有難うって。

そんな感じ。

特に周りに理解とか求めてないです笑

ただ、自分の忘れたくない感情を綴ってるだけですので

どうぞスルーしてくださいませ笑

私の恋愛観はこんな感じ。

形があってもなくても

どっちでもいい。

形よりも心の繋がりが1番大切。

私、
変なんですかね笑

それでは

今日も素敵な一日になりますように〜