親を捨てた。

「自己傾聴」のNioさんの記事、「父さんが死んでほっとした」という

タイトルを見てドキリとした。

自分自身の吐き出しのため、noteに日記のように書いているのだから、

いずれはこのことにも向き合うことになるのだが、

何となく後回しにしていた。

そう、タイトル通り、私は親を捨てた。

離婚とほぼ同時に実家と縁を切るという選択をしたのだ。

法的にできることはないようなので、絶縁の宣言を伝えたというだけの

ことである。

いかなる批判も非難も覚悟の上、非情にも年老いた親を見捨てる

決断をしたのである。

そのことを姉に伝えたときは、「仲がいいとは思ってなかったけど、

何で今さら？」と言われたが、結婚していなければもっと早くそうしていた

のだと思う。

私は、私を否定してばかりいる父が嫌いだった。

１０代の頃は本気で殺すしかないと思っていた。そうしなければ自分という

存在が死んでしまうから…

２０代になり、いつか見返してやる！とも思った。やっぱり愛情を欲してい

たのだろう。

今となっては正直どうでも良くって、ただ関りを持ちたくない。

私の父は・・・親から無条件で愛してもらえなかった人だと思う 。

ありのままの自分では存在価値が無いからと、何かを成しえる特別な存在に

なろうと努力してきた人だ。

父が二十歳ぐらいのときに父親は亡くなったため、満たされない思いやら

救いを宗教に求めたのではないだろうか。

そのことが「正義は我と共にある！」と言わんばかりの人格形成に拍車を

かけたのではないかと思う。（私はどうにもその宗教団体の体質が

気持ちが悪い！）

さして秀でたところもない私は、「だからお前はダメなんだ、

もっと…もっと…！」小さい頃から父の批評の的であった。

大人になって、父を理解しようと試みたこともあるにはあったけれど、

会話がまるでかみ合わない。

父が築いてきた仕事を引き継がなったことや、自分を敬わないことへの

不満からか、「お前には人の心が無い」と会うたびに言われた。

父の言葉は、私にとって「呪い」のようだった。

そんなこんなで今年の5月、

「申し訳ないが離婚することになった」と、実家に報告に行った訳だが

相変わらず、全てを悟った批評家然とした父・・・

私のことや、元嫁のこと、その家族に至るまで無神経に誹謗しているのを

（よくもまぁそんなことが言えるもんだろう…）反論する気力もなく

ぼんやり聞いていた。

自分の中で「あ、なんか・・もう、いいや・・」

本当に馬鹿らしくなってしまった。

・・・

つい長々と書き連ねてしまったが、

人からすれば、年甲斐もない！幼稚だ！とか言われそうだけど、

理解されるものとは思っていない。

自分勝手でいい、

諸々捨て去って、本当に身軽になった私なのだから。