悔し涙から…

久々に、自分の気持ちを書き出したくて…

何がいいかな？

何かあるかな？

どうしたらいいかな？

って思い
思い切ってnoteに書き出してみる

昨年の9月からスタートして、継続的に参加してる体験型ワークショップが、いよいよ今月末に一旦終了する

この期間、すごく自分自身とたくさん向き合い
支えてくれる仲間と向き合い


そこで、今まで知らなかった自分や…
知っていたけど、目を背け続けてきた自分…

自分の中に生まれる感情…
自分の中にある気持ち…
ここまで持ち続けてきた、自分勝手な思い込み…

身近な自分自身より、目の前にいる人を主軸として大切にしている自分
目の前の人のために動く自分

エネルギー切れして疲れているのに、気づいてるけど気付かないふりをする

こんな自分を仲間を通して気付かされることが、すごく多かった


知れたのはどれも、『私』という人物なんだってこと

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どのクラスも、『私』と自分が向き合うことで、何度も…

『逃げたい！』
『なんでこんな思いをしないといけない？』
『苦しい思いしたくない！』

そんな瞬間が沢山あった
だけど、どこかで『私』が『本当に欲しい自分』になるため
『本当に欲しいもの』を手に入れるための過程
なんだって、自分を信じてここまでやってこれた！！！

でもどこかで、その自分を信じられない時と遭遇することもある

相手と無意識で比べたり…
こんなに自分はやってるのに…
なんで！！！

私って…なんなの？

悔しい！
つらい！
逃げたい！

って、1人で叫んで…
こもったり…
自分のことを何も話さなくなったり…

そこで、気づいたのは…

他人に頼ることや甘えることが、極度に苦手なこと
そんなのは、弱い自分を相手にさらけ出すこと
そんなのは、相手が私に持ってるイメージを壊すこと
そんなこと…🌀🌀
そんな事はあってはいけないことだ！！

って、がんじがらめになってた自分の思い込みというもの

まだまだ、気づいたばかりのひよっこな『私』
まだまだ、練習中！！！！！

それと、その中でも今週中は自分の中の感情がめっちゃ動くことがあった

参加出来ないのは、前々から分かってたこと
分かっていたけど、言われた瞬間に…
その時は、何も考えられない状態


1日経って、朝からいろんな感情に振り回されそうになった

悔しい！
つらい！
申し訳ない！

これが、ずっと隣についてまわってる感覚
仕事現場で、気を張って泣かない自分を演じてる
だけど、感情を抑えられなくて、人前しかも社員の前で泣き…
気持ちをそのまま伝えた
(前の自分では、絶対にありえなかった)

帰り道や帰ったあとも、電話しながら泣いて騒いで…
ボロボロになった

ここまでの気持ちや感情をさらけだせたのは、続けてきた中でも、1番かもしれないww

今日までの期間は、たくさんの悔し涙を流した！！！！！
今まで、ずっと走り続けてきた自分にとって必要な時間であり、再スタートするために必要なもの！！！！

目の前で、たくさんの笑顔を特等席で見せてもらって、イメージを貰った！！！
パワーを沢山貰ったんだ！！！

うん！！
まだ終わってない！！

関わって、関わり続けてやり続ける！
とにかく、やるんだ！！！

もぉ！
悔し涙は、終了！！！！！
次は！！
嬉し涙をたくさん味わう！！！

この体験を私の周りにいるたくさんの人に知ってもらいたい！！！
すごく！！そう思う！！！！

※思ったことをそのまま書いてるからww

この期間中に再確認したのは、底知れない体力とエネルギーの持ち主だってことww
それは、自分も知ってて周りから言われるくらいww

それだけ、私の中に溜め込んで溜め込んで、吐き出してなかったからww
落ち込んでも、復活速度は早くなったww

どの瞬間も終わると…

『楽しい！』
『面白い！』
『やりきった！』
『参加してよかった！』

って思うんだよね
不思議体験だよねww