ただただ情けない

午前

朝起きれなかった。

午前中の授業また行けなかったし11:00からのJazzの先生に「来れるよね！？」と言われていた何かも行けなかった。

夢を見ていた。

夢から覚めなかったし覚めたくないと思ってしまった。

ただ起きれなかった原因は深夜までスマホを見ていて睡眠時間が削られたからだ。アホだ。

午後

午後の授業から出席した。

オケに行くと挨拶できる人が少し増えていることに実感する。

この生活に慣れてきた証拠だ。

そういえばちょうど3ヶ月前にミシガンに来たのだ。

あっという間でなんとも言えない。焦りはあるし気がつくと慣れてしまっていることに気づいた。

また改めて3ヶ月たってみた振り返りはノートに書き留めたい。

ただただ自分自身が情けねえという話

今日、自分がﾄﾞ阿呆ﾄﾞ畜生、純粋に情けねえと思ったことがふたつある。

①とんでもない方の講演に行けなかったこと(11:00)

11:00の何か、それは、

ダリル・ジョーンズがホープ大学を訪問！
🎸ロックンロールの歴史を体験しましょう🎸

というものだった。

ダリル・ジョーンズは、マイルス・デイビス、スティング、エリック・クラプトン、そして現在はローリング・ストーンズと共演しているビッグスターだった。

え、知らないまま寝過ごした人ここにあり。

え…

これは伝説の人物を目撃するチャンス！ローリング・ストーンズのベーシスト、ダリル・ジョーンズが、世界最高のロックバンドの舞台裏を覗ける特別イベントのためにやってきます！

というイベントに行けなかったのだ。話を、聞けなかった。のだ。

絶望、自分に絶望。

何も知らなくとも大きなチャンスを逃したことだけは分かった。こうやってチャンスってするっと手からこぼれ落ちていくんだよなあ…

②友達たちとのランチ、話し合いに参加できなかったこと

ここ数日で仲いい友達グループの4人のうちの2人が少し分かり合えず離れてしまっていた。

私は双方から話を聞いていたのだが、今日のランチ時に4人で集まって話すということに急遽なった。

しかし午後ようやく外に出た時には、ランチが終わっており友達たちが割れてしまっていた。

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片方はもう顔も見たくないと新しいグループを作っていたし、片方もI love you but I couldn't be with people who have no respect for meみたいな感じで、心の片隅であーあ、と思いながら、そんなふうに思う自分を客観的に見つめながら、自分が戦犯だと思った。

自分が間に立つことで、何かが変わったのかもしれないと思うとああなんで肝心な時に入れなかったんだろう。
情けない。
自分使えねー情けねぇー！

そして友達たちが今悲しい思いをしていたり怒りを持っていたりしていることに申し訳なくなった。

連絡をしてもお互いにもう会いたくないから、もう終わったことだから、と言われてしまった。

ただ私も走ってそれぞれのところに行く時間の余裕もなかったので明日以降何かが変わればいい。

私からも行動するだろう。(自分に期待します)

正直な気持ちとしては、もう何が正しいとか、何が正義とか抜けて夫婦の喧嘩みたいに、お互い傷つけあってる感がむずい。
非常に。

お互いこれしてあげてたのに、私が今までしてきたことへのリスペクトとか感謝とか抜きにしてこんな事言うなんて信じらんない！！

vs

そもそも目を瞑って寛大な心で受け止めていたけど度が過ぎてるしデリカシーないし私の友達でそんなこと（片方がart専攻課題少なくて良いよねジョークを言い、その頻度が高くなってしまったことでもう片方が不快に感じた）言う人はいない！

私は前から予定言ったりしてて、それで忘れてたのはそっちだし、勝手に何も言わずに帰るのは意味がわからない！（ダンスイベントがあって片方は誘った側でもう片方は誘われた側で、イベントの時間に寝てしまっていて走って急いで向かってイベントを少し楽しんで汗も沢山かいたので、一人にさせていないことを確認して帰ったのが誘われた方だった）

そもそもグループを去ったりまた私が追加したり去ったりってそんな軽くゲームみたいにすることが意味がわからない。
私たちはおもちゃじゃない。
（what's upもLINEと一緒でグループを作れたり退会できたりする）

↑↑↑書き出すと複雑なのを無理やりちょこちょこ書き出したので分かりにくくなってしまった…
そして片方の情報だけ多くなってしまった…

この双方の気持ち、両方わかるしもう大きく考えると正直詳細はどっちでもいいっていうところもある。

これは完全に当事者ではないから言えることで、私も当事者だったら小さなイラつきなどが募って「は？」ってなることはあると思うので気持ちは分かる。

気持ちが熱くなるタイプではあるのでわかる、、分かるんだけど、、今の状況はとにかくもうどっちが正しい正しくないとか抜けてお互いは？？？？って言わなくてもいい言葉で刺しあったりしてるのでどっちも悪い。おお、言ってしまった〜😇

どっちも悪いしどっちも本来お互いへの愛や人への感情が強いのだ。

はあ。どうしようか。

まじでお姉さんなのにしっかりしろよ自分。

22歳情けなさすぎんだろ、、

とか言いながら、こと私にフォーカスしたらせっかくのJAZZクラスのメンバーとしてメールをもらっていただいた機会をのがしてまた教授からの信頼というものもひとつ失った気がする。

なんかもう、自分の勿体無いところ、ダメなところが何度目？ってくらい浮き彫りになってる気がする。

起きれない、遅刻する、約束守れない、期限守れない、メール返せない、、、、、、i'm so stupid, right??

とか言ってないで切り替えてとにかくコンサート成功させる、、、ぞ！！😭

2024/11/14
今日も読んでくださってありがとうございました🌼
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おやすみなさい🌙

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