どこからきて、どこに行くのかー劣等感と焦燥感

最近、なぜか心がすっきりしない。何か心の中にあるのだけどそれが何かをうまく言葉で表すことができない。それを表現する言葉を探して、ネットサーフィンをしている。こんな時期は別に初めてではない。日記を書こうとしても、何かを書こうとしてもなかなかうまく言葉にできない。こうした時期が来るたびごとに、どんどん解決が難しくなっていく。そんな時期に曲がりなりに感情を言葉にしたい。

劣等感ー自分は弱い

自分はめちゃくちゃ、弱いし幼い。それを隠すために必死になってマウントを取って生活している。新たなことに挑戦して、その弱さから目を背けている。新しいことに挑戦すると忙しくなるから、自分の弱さに目を向ける余裕がなくなる。正当性のある言い訳を作ることができる。

弱さを隠すために、人にやさしくしている。自分は人から嫌われることに耐えられない。弱い存在で、そんなネガティブな感情に耐えられない。自分で書くのは恥ずかしいが、よく人からは「優しい人」と言われる。実際はそうじゃない。優しいと言われたいだけだ。そうすれば自己肯定感が上がって、キタってすごいと思える。そうして自分が抱える劣等感から目を背けることができる。目に見える形で、自分の雑魚さを証明すること(就活など)で自分よりうまくいっている人を見ると劣等感に苦しくて、息もできない。親友と同じ会社を受けた時、自分が落ちて彼が次の選考に進んだ時に素直に彼の成功を喜ぶことができなかった(最低だ)。言葉では「自分の分まで頑張って」と言っていたが、劣等感とその自分の醜さに耐えられなかった。その醜さや劣等感から逃げるために後輩を奢ったり、人の相談に乗ったりして、良い人の振りをしていた。ひたすら「良い人」と思われたくて。

そうやって目を背けて、表面上の良い人を演じて、褒められて浮足立つ。これの連続で耐えられなくなると居場所を変える。逃げに逃げている。逃げた先でうまくいけばよいのかもしれない(これも言い訳かも…)。でも、この自分のエゴを満たすための「良い人」は周りの人をだます最低な行為だ。よっぽど誰が見ても悪い人の方がたちが良い。自分の行為は人の信頼を踏みにじる行為だ。自分の弱さから逃げるために、良い人を演じている。

くだらないけど過去のnote.で恋愛を禁止ているということを書いた。でもたまに、無性に恋愛したいという衝動に駆られる。自分を強烈に肯定してくれる存在が欲しくなる。恋人は本来そんな存在じゃないと知っているけど、そんな存在が欲しいと愚かなことを感じてしまう。

どこに行くのかー焦燥感

今、僕は大学4年。進路に関して、様々な選択をしないといけない。卒業を伸ばしたので、今、そんな時期にいる。浪人しているから高校の友達はほとんどが社会人で、これから大学の友達が社会人になる。自分は何かを得たくてダラダラして、いまだに学生だ。もちろん同じ年齢の大学院生もいて、そうした人たちは自分の目標のために勉強しているから自分が何を得たいのか明確なはずだ。

色々なことをしているにも関わらず、結局自分は何を得たいのかわからない。そして周りから取り残されていくような焦燥感を感じている。結局、この生活を続けて、何の意味があるのか全く想像できない。この日々が社会人になったときにどんな意味を持つのかわからない。自分がイキイキと働いていて、それもこんな日々があったからと想える自分像を想像することができない。

自分の親もそんな自分に愛想をつかしている。自分の兄は実は医者だから、そんな兄に比べるとだいぶ遠回りで、かつ何に向かっているのかわからなければ当たり前だ。もともと親子関係が良好でないから、自分に早く自立してほしい親にとって迷惑極まりない。この前に、親と電話をした時に本当の意味で「(もう分からないから)好きにすればいい」という投げやりな回答を得た。正直、めちゃくちゃ孤独を感じた。「本当にできるの？？？」と無限回自分に問いただしている。それに対して、「そんなのわかんないよ、でもやるしかないじゃん、それに他に選択肢あるの？」と自信なさげにボソッと回答する自分がいる。こうした状況に、強く不安を感じるのも、結局は自分を信じることができないから、ストレートに言えば自分の中になる劣等感があるから。

今、23歳。冷静に考えると超がつくくらい若い。でも、何者でもない存在でいるにはそろそろ不安を感じるし、焦りが出てくる。で、何かになろうとしても何者でもない。ただの根なし草のような感じ。

崇高さの追求という仮面ー欺瞞

自分は弱さを認めている。社会的な存在ともいえる自分がいて、それが曲がりなりに努力まがいのことをしている。

人の相談になったり、色んなことをして、崇高さの追求ともいえることをしている。でも結局はそんな崇高な行動をしているという自分に酔いたいだけかもしれない。そんな欺瞞な自分の存在を知っている。この偽善的で、傲慢でどうしようもない自分がいる。

そんな自分とどう向き合えばよいのだろうか？？？