今日も1日がんばれた。 ^こむこともあるけど私は今日も元気です 娘も元気だよ！

話すは「離す」なんだなって再認識できて嬉しい話してもいい？？

昨日自分自身では割とぶっちゃけたnoteを書いた。 ②も書こうと思ってたんやけど、昨日エグいことも書いたらなんだかスッとしてしまってまた今度ストレスが溜まりまくって涙腺がゆるゆるになってしまうようなことが発生したら②を書こうと思っている。 昨日の夜はぶっちゃけ「身バレ」したらどうしよう 明日の朝にいきなりスマホの画面見せられて 「これ、あんた書いたやつちゃうん？？なぁ？」 とか言われたらマジでどうしようとか思ってたんです。 でも６いいねだし。心配ご無用だったw あん

7年間ずっとモヤモヤしてて流せない感情をちょっとあなたに聞いてほしい①

はじめに 今日はずっと心の中で燻って卑屈な感情しか出てこなくて これはまずい。流さないといかんなと思って書きました。 これを書くことによってどうか私の中の凝り固まったクソみたいな感情が少しずつでも溶けていきますように・・・ 住み込みってなんなんよ？？お手伝いさんかなんかなん？？？ 私は家族でとある教会に住み込みで教会の留守番をしながら神様の御用をさせてもらっている。 宗教の「し」も知らないところから むしろ宗教＝ヤバいくらいにしか思っていない普通の無信仰の家庭の私が

睡眠負債を減らしたいのに増えていく

お父ちゃんがいた時は 「おかーさんは寝ないとモチベーションが下がるから２３時には必ず寝よう」 と言ってくれていた。 最近気づいたら０時を回るなんてのは日常茶飯事で 眠くて仕方ない。やはり管理してくれる人は大事だな。 言われてる時は「うるさいなぁ」 とマジで思ってた。他のことも然り だからものすごく反発してた 言われること全部くらい反発してた。 私おトーさんのこと好きなのかな？？ なんで結婚したのかな？くらい思ったこともある。 それを伝えたこともある。 だけどお父ちゃ

ゆるくやっていこう 私はなんて時間の使い方が下手なのかなとか思うんだけど それも私でいいんじゃなのかなぁ

やっぱりお父ちゃんと出会った時の名前が使いたくてたまらない話とこれからやりたいことの話（要するに近況報告）

近況報告とか 私はすぐに今いる界隈から離れてアカウントを変える癖がある フェイドアウトして１からやり直すとかそんな感じ。 かっこよく言えば再構築的な何かw ADHDの特性にもなんかそういうのがあるみたい。 イラストもグラレコもやりたいのになんか違うのかなかなか一歩が踏み出せない。 お父ちゃんが亡くなってバタバタとムスメが小学生になって私のDNAを確実に引き継いで発達障害グレーゾーンの一歩手前まできている。 もっと娘とスキンシップを！ もっと娘とお話を！ もっと娘とお風呂

iPadが届いた！グラしコしまくるー

おとーちゃんが亡くなって２ヶ月経った。なんとか気力だけで頑張ってきたけど 最近息詰まる感あるなーっておもってきた。いう方は簡単かもしれないけど言われる方は正直「また思い出して泣いて何が悪い」って思うよ

眠気に負けて今日もかけないおばかは私 おやすみなさいませ

エッセイ 詩 小説 私に書けるのどれなんだろう どれもやってみるか

私すごい又吉直樹好きなんだなーって気づいた。 なんだろう、芸人とか作家とかで好きだけどそれだけでなくて 会ったこととか全くないのに又吉さんのこと何も知らないのに画面の中でしか知らないのに裏切られてもいいから私はこの人のことが「ひと」としてすごい好きでいたいと思った。

今月カードの請求額見て驚きが隠せない。 私は浪費癖のある人間だからおとーちゃんいないからって気をつけないと

ゆぴさんの　#書く習慣　１週間チャレンジの講義を今見終わった。 旦那が亡くなって何かやらなきゃ！書きたい！って思ってたのにやる気スイッチ推してもないのにやる気でねー！とかアホなこと言ってたなーって。 とーちゃん、かあちゃん夢に向かってやる気スイッチ押すよ！

あああTwitterツイートし忘れたた

アイコン変えたのー みけさんに描いて頂いたの すてき そして今日は眠い #日記

もう何が起きても怖くもなんとも無くなってきた

前日、それも寝る前まで普通に話してバカ笑いしていつもと何にも変わらなかった。私がいつもみたいに先におやすみって布団に入った。 本当に「常」っていう日常だった。 朝起きていつものように起こした旦那氏は２度と起きてこなかった。 娘と私と川の字になって布団を被ったまま冷たくなって動かなくなっていた。 救急車を呼んで病院に行ったらそのまま亡くなったことを確認させられた。 何が何だかよくわかっていない今も。通夜・告別式も 「喪主様」 と言われてもまるで他人事のようで「きりさめ