不幸だと知る悦び

私は不幸であった。

美しいはずなのに不幸であった。

賢いはずなのに不幸であった。

恵まれているはずなのに不幸であった。

愛されているはずなのに不幸であった。

失うことに怯え

劣化することに怯え

メッキが剥がれたらどうしようと怯え

自分を信じて愛しているようで、どこか強烈に怯え

怯えを無くすために焦り

そのために努力できないことでさらに焦り

或いはうまく凌いでも「できて当然」とあまり喜べない。

揺るぎない悦びを知らぬ者は結局不幸でしかない。

一時的に幸福になっても、必ずその維持に怯えるから。常に怯えをはらんだ幸せしか知らない。

だが、この根源的な不幸に気づくことの解放感よ！

なんて幸せなのだろう！

もう幸せにならなくていいなんて✨

だってどうせ不幸だから、もう怯えなくていい。幸せになろうと努力したり
努力ができないことで自分を責め立て無力感を抱いたり
或いは努力の結果に落胆しなくてもいいし
よしんば努力が実った、その果実の維持に怯えなくていい。

幸せにならなくていい。「幸せ」のための改善や向上もしなくていい。

自分は幸せじゃないからだめだ、なんとかしなきゃと落ち込まなくていい。

周りは幸せなのに私だけ不幸だと、比較して自分を責めなくてもいい。

不貞腐れではなく
真実ゆえの広がり。

真の悦びとともにない限り何をしたってどうせ不幸なのである。何かしてもしなくても変わらないのだ。

なんとシンプル！

このあり方はどうせ不幸だと、その気づきこそが緩みであり、救いだ。寛ぎだ。

この寛ぎを知る者こそ嘆かない。