病院の待ち時間vs始業時間vsダークライ

20240209の雑記

1月はほとんどnoteが書けなかった。
ずっとずっと精神も体調も良くなく、仕事以外はベッドや床に伏せていることがほとんどだった。
1月〆切の仕事も完遂できなかった。
これでは社会的に信用を失ってしまう、本当にどうにかしなければならない。
各位の皆様にはどうお詫びしてもしきれない。
本当に本当に何も出来ておらず、ダメダメで、これ以上良くならないような気しかしない。

今日は午後から仕事である。
仕事をしている時はほとんど仕事のことしか考えずに済むため、そこそこ働けていた。
でも、1月に入ってからは心が安定する薬を飲まないと働くこともできない。
ただ、家で1人で床で寝ているよりは思考のばらつきがなく楽であるため、それでも頑張って行っている。お金にもなるし。働かざるもの食うべからず。貧乏暇無しなのである。

午前の今は何をしているかというと、精神科に来ている。11時半からの予約だったけど、朝からの希死念慮からなかなか復帰できず、結果5分遅刻してしまった。診察人数が多い病院にいるため、5分遅刻しただけで私の前には5人くらいいる。精神科なので、一回の診察は長めだ。
だから午後からの仕事に間に合うかどうか一抹の不安はあるが、最近のこの様子をちゃんと話してこなければなと思う。

続く不調の中でも、ここ最近は特にひどい。
人間関係でモヤモヤしたことが、今から前の一ヶ月間の間で2回もあった。
片方はきっと私がメンヘラなのが悪い…のだが。
もう一つは友人と色々あり、結果その友人を失うことになってしまった。今回の原因はきっとその元友人との対話不足であったと思う。私が思っているより、元友人は私のことを信用していなかったのかな。そもそも友人とは思っていなかったのかな。ここ半年間すごくすごく楽しかったし、もっともっと長く仲良くできると思っていたんだけどな。小さな不満や愚痴でも話してほしかった。言われたら私も直すし、お気持ち🥺なんて思うこともなく、ただただ謝り、話を聞き、対応したと思う。
…思っても、もう遅いのだが。

友人を失うことは、人生の中ではどうしても起こってしまうことと理解している。
理解はしているものの、毎回どうしても落ち込んでしまう。
私がいるから、こんなことになっているのではないか？
私が生きているから、良くないのではないか？
私がこの環境にいるから、争いが起きるのではないか？
私がいるから、私がいるから、わたしが。いるから。よくない。

もちろん周りの人はそんなことなんて思っていないし、私にそんなに興味もないことも知っている。
知っているけど、目に入る不穏な文字列の全てが全て私へ向けられたものに感じる。
そんなことはないとわかっているけど、しんどい。
私は生きていてはいけないのだろうか。

上記まで書いて診察室に呼ばれた。
困っていることを話したら、久しぶりに抗うつ薬と睡眠薬を出してもらえることになった。
抗うつ薬は出してもらうか一ヶ月悩んでいたのだが、結局症状がひどいためお願いした。
悩んでいた原因は、薬の管理方法である。
今は母に薬を管理してもらっている。私が前に薬を多く飲んでしまうことがあったからだ。
だから、母が倒れて入院などすることになってしまったら薬が飲めなくなってしまう恐れがある。
そうすると、抗うつ薬は離脱症状が出てきてしまう。前飲んでいたパキシルCRなんて最悪だった。常に車酔いしている感じ。嘔吐もした。最悪。もうなりたくない。
だから、離脱症状が少ないと医者が言っていた抗うつ薬になった。効果のほどはいかほどか。
前飲んでいた時は、飲み始めた時も、継続して飲んでいた時も、離脱症状が抜けた後も、メンタルの状況は同じであった。つまり全く効果が感じられずにいたので、抗うつ薬について私はあまり信用しきれていない。
漢方薬のように継続して飲まねば効かないものと分かっているので、しばらく頑張ろう。

仕事が始まるまで後40分ほどだが、薬の受付に呼ばれない。遅刻の可能性が出てきた。恐ろしい。
仕事入れなきゃよかったなあ。
まあ、まあ…、なんとかします。大人なので。