蠍座新月の白昼夢覚書４・本当の願いしか叶えたくなかったから何もしなかっただけ。

いつの間にかシリーズ化？した、
蠍座新月の白昼夢からのメッセージシリーズ。
今日で完結！

私の中のアワ（女性性）とサヌキ（男性性）について。

私のサヌキはちょっと決断力・行動力に欠けていて、
私自身、自分のサヌキが頼りなくて無能だと
現実に感じていたんです。
私は自分のサヌキに対してそういう見方をしていました。

でも、今回の気づきで、
そういうわけじゃなかったとわかってちょっと驚き、
見直した♡

私のサヌキはずっと黙ってアワに寄り添っていただけで、
なかなか行動できない、決断できない、私を幸せにしてくれない！
なんて役立たずなサヌキなんだろう・・・
と思っていたんだけど、
でもそれは間違いだった。

そのサヌキのただ寄り添っているだけという行動は、
アワが本当の望み、私にとっての幸せにつながる
正しい望みを持つまで
じっと何もしないことを選択していた
ということだったんです。

サヌキは現実化する力があるからこそ、
間違った望みを聞いて
それを叶えるために動いてはいけないのです。

だから、じっっっと、
アワが自分で自分の本当の望みに気づくまで
動かずに待っていたということだったんんですね。

そしてそれは、アワが望んでいたこと。
実はアワは
「私の本当の望みがわかるまで、
偽物の望みを叶えるために動かずに、
なんとかじっと待っていて。」
と願っていたようなのです。

このサヌキの愛の深さよ。
本当の望みが出てくるまで待てる愛。
それが本物だと見極める愛。
動き出すべき時にだけ動く愛。
動くべきではない時にはじっと耐える愛。

手頃な望みをちょこちょこ叶えていた方が
自分の実現力を実感できて、
自分がとても能力があるように思えたり、
評価されやすくて良さそうだけどそんな簡単な道は選ばない。

本当の本当に私が望むことだけをしっかりと叶える。
それが私のためになるから。
そのためにじっと待つ力。愛。

それが私の中にあるんだなぁ・・・

⭐️

話は変わって、（というかかなり戻って）
それにしても、
子供のアワの私はなんであんなところにいたんだろう？
（１つ目の記事参照）

私が居た、あのお屋敷の外というのは、
多分、私にとってのベランダだったんだ。

幼い頃、私が何かいけないことをした時に、
よく母親に締め出されていたベランダ・・・

その時に、私は、
「私はそのままでは愛されない」
と思い込んでしまったみたい。

そして、
私のインナーチャイルドはずっと、
愛されないと思い込んだままベランダに居たんだ。

ずっと、４０年くらいもベランダに居たなんて・・・

それをサヌキが迎えにきてくれたんだね。

なんで今のタイミングで？

それは、私がベランダから出たいと言ったから
そして、今が出るべきタイミングだったから

それはきっと私の本心からの願い
本当の願いだったんだね。

「はいはい、もう終わり！
ベランダでいじけてるのもう終わりね！」
という感じで来てくれた！

私が聞く。
🌷もうお家には入れないの？

💫本当はずっと前から、
お家にはいつでも帰れたんだけど、
私が、「愛されない私は入っちゃダメなんだ」
と思い込んでしまったから入れずに
ずっとベランダに居ただけなんだよ。

いつでも扉は空いていたし、誰も止めなかったのに。
私が入ろうとしなくてずっと外で過ごしていたんだよ。

思い知らせてやる！って、
こんな酷い仕打ちをしたことを後悔させてやる！
２度と家に帰ってやるものか！
と言って自分側の扉を閉めたんだね。
（ハートを閉じたということ）

そしてずっとハートを閉ざしていた。

🌷なんで私を家に返さず、外に連れていくの？

💫家の扉は空いている事がわかったんだから、
いつでも帰れるし、
もうつながっていることはわかったよね。
（扉が開いているということは空間はつながっているね）
それだったら、もう場所にこだわる必要はないんだよ。

もうあなたの心はいつでも家に帰れる状態になっているから
実際に家に帰ろうが帰るまいがどっちでも同じなの。

それに、
世界がベランダという外と家の中という
２箇所しかないと思っている？
それ以外の世界もあるんだよ。
だから次の世界へ連れていくために
外へ連れて行くことにしたんだよ。

もうとっくにわかっていたんだから・・・
（愛されているということを。
ただ謝らせたくていじけてただけってことを。
親のせいにしたかったってことを。）

ベランダからは卒業しよう。
ということだよ。
広い世界へ行こう。

そして、今回私は、
奪い奪われるの世界に居たことにも気づいたから、
それも手放せるね。

自分は有り余ってるものを持ってる
ということにも気づいたし、

そのままの自分で愛されたいと願っていたけど、
すでにそのままの自分で愛されていたということも
分かっちゃったので、だいぶクリアしたね。

これからは奪い合いの世界から抜けて、
与える世界だよ。
そして、与えることができる私になるんだよ。

いかに人に与えていけるか。
どのようにしたらお役に立てるか？
それがこれからの勝負だよ！

クリアになったこの私で、新しい世界へ踏み出し、
全て創り直していけるね🎵

やっとサヌキが動き出していけるかもしれない！

⭐️

私のサヌキは役立たずじゃなくて、
じっと私の準備が整うのを
待っててくれたんだとわかりました。
すごい愛。

これがサヌキの愛なのね。

私も自分の子供にそれできるか？
と言われたら、
すぐに「早く早く！」とか
「宿題やったの？」とか
「ちゃんとやらなきゃダメだよ」とか
言っちゃうから全然できてないのに・・・

でも、これが私の中にあるんだから、
私も他の人に対してできるはずなんだ！
男前なサヌキでこれからやっていきたいな。

潜在意識がかなり書き変わったので、
これから創り上げていくものも変わっていくね🎵
楽しみだな！

❤️　　🧡　　💛　　💚　　🩵　　💙　　💜

連続投稿1000日チャレンジ始めました！
継続、私もできる！を積み重ねる旅です。

そして、「私にとって書くことは当たり前に自然にできること」
にしていきます。
1000日後の景色は、きっと、
やり切った充実感と、
でもどこか当たり前の感覚。

自分の文章の持つ私ならではの雰囲気、
私らしい表現、言葉、が見つかり表現の幅が広がっています。

そして、このnoteをふと見つけて読んでくださった方が
また読みたいな、面白いな、
こんなこと言ってもいいんだ、
こんなふうに思っちゃってもいいんだ、と
気持ちが軽くなった、人生が楽しくなった
私もこのくらい自由にやってみよう、
など、思ってくれて更新を楽しみにしてくれている。

そんな世界を作っていきます。

本当の願いしか叶えたくない！14日目！
（0014/1000）