2週間くらい前にリスカで8針縫いました。 レグカもでしたがこちらは縫わず。 家庭環境もますます崩壊で寝たきりです。
物欲の止め方を教えて下さい。 よろしくお願いします。
メンタルの調子がすごい悪いです。 通院の日にうつ状態が今までで一番辛いのを 伝えましたが、原因がはっきりしていて 原因が解決したら治まる考えみたいで 安定剤1錠が2錠になっただけで 安定剤と睡眠薬だけです。 うつの薬はないです。 どうしても不安が治まらないときは？と聞いたら 我慢するしかないと言われました。 飲んでも効果はないので困っています。 馬鹿にされてるのでしょうか。 あまり酷くないように思われています。 毎日死にたいと思う事も伝えましたが意味な
生まれてこなきゃ良かった。 鬱が酷い。 酷すぎる。なにもしたくない。 生きてたくない。 私はもう頑張ったんじゃないか。 本を読んでも治った人には支えてくれる人がいるか お金がある。 私にはどちらもない。 しまいに親も病気。 抜歯することになってからそれが原因で 余計に具合が悪い。 良く分からないけど不安。 親知らずの隣にも歯が生えてる。あり得ない。 下の歯だから余計に怖い。 ちゃんと麻酔効くのかとか、抜いてるときの違和感が怖い。 怖いと伝えたけど
お金がないから通院日まで我慢するしかない。 カウンセリングも出来ない。限界だよ。
総合病院の紹介状を持って急遽、口腔外科に行ってきました。 触診されて物凄く痛くて呻き声を上げる始末。 レントゲンで謎の影があり、CT検査と血液検査、炎症が酷いので点滴もしてきました。 親知らずはしみるのを訴えても虫歯じゃないと言われてモヤモヤしてましたが、やはり虫歯でした。 抗生物質効くから効くからと言われても悪化して 腫れてるところに麻酔を打ったので余計に腫れて辛かったです。 飲まず食わずの不眠に近かったです。 衛生士が歯石を削り、消毒してから医師が確認するのですが 治療
2週間、ほぼ寝れない日々が続いています。 激痛を超えた痛みで薬を飲んでも全く効きません。 週に2回も歯医者に通っているのに腫れが酷いからほんの少しだけ歯石を削り、消毒するだけ。 正直、メンタル辛いときより過酷です。 このままこの治療で同じ歯医者に行ってよいのか分かりません。 抜歯の為に紹介状を貰っていますが、一ヶ月先で正直耐えられません。 泣いて過ごしてるので目は腫れて 腫れて顔は信じられないくらいにパンパンで 頭痛、リンパ腺の腫れと痛み、耳の痛み、頭痛も髄膜
親知らずのせいで智歯周囲炎になった。 何度も歯医者で治療しているのに症状は悪化するばかり。 今日は睡眠薬と安定剤も全く一睡も出来なかった。 抗生物質と痛み止めを渡されたものの、まったく良くならないというか全然聞かない。 歯茎を切ったり応急処置をしてもらいたいのにしてもらえない。 点滴も。 病気の紹介状を貰い、初診まで時間はあるし 抜歯までは早くても2ヶ月。地獄。 精神不安定になってきた。 顎は痛み、耳やリンパ腺、頭痛までしていて重症なのに診察時間は10分くら
親に罵られて生きることが辛い。 親から離れられない根性なしなのが辛くもう限界。 智歯周囲炎の重症レベルまでなってるのに お金もなく足もないので親に連れてってもらえるときまで耐えるしかない。 障害者と認定されないだけで身体も不自由。 外を歩くのにも汚い格好だから変な目で見られるし 最近はなにもしてないのに人に絡まれる。 昔から人にいじめられて生きていたのにここまで地獄を味合わなきゃいけないのか。 私はなにかしましたか？ 罰なんですか？ 私は無神論者ですが、悪
ラスワンだった商品を手に取ったら 気が狂った人に寄越せと引っ張られて 私が着ていた服が破けた。 店員もスルーだし、もう二度と行かない。 派手な格好をしてたし、精神疾患があるんだろうけど(なんか叫んでたし) 暴力振るうのはどうかと。傷害では。 ほんとあんな店二度と行かない。 安定しないなら買い物するなとは思うけど 病んでるから無駄に物を買うんだろうけど。 なんで入院とかしなくて外出が普通に出来るのか。 ああいう人間にはなりなくない…
病気の症状が悪化してきて辛い。 気が狂うような症状なときどうしたら良いのか。 過眠症ぎみなのも辛い。 環境が酷くなった。 感情のコントロールがきかない。
書きたいこととかいろいろあるけど どこまで語ったら良いか悩む。 世間体とか常識とか考えたら書けないかなとか。 でも自分が悩んでることとか間違った考えは知りたいとかモヤモヤ
生まれてこなければよかった。 生まれてこなければ良かった。 生まれてこなければ良かった。 頭がおかしくなる。 思っている逆の行動をとってしまう。 イライラが治まらない。 迷惑を掛けてしまう。 産まなければ良かったと言われる。 親と仲良いと思ってたのは私が恐怖なので 合わせていただけだったんだなと思った。 離れて暮らしてほしいと思っていたんだなと思った。 なにもする気が起きない。 極力、話も止めようと思う。 やっぱり、私は一人だった。
生きてても意味がないのにこの歳まで生きてしまっている。 通院ももう9年くらいになるけれど、症状が悪化している。 また入院する前に近くなっている。 こんなに起きてから寝るまで暴言が吐けるものか。 未来がとても不安な為にイライラして情緒不安定になっている。 生きてても親に悪い。 でも失敗は許されない。 私はなんの為に生まれたのか。 虚しさだけがこみ上げてくる。
私が悪いのか。自問自答。 周りの家庭はどんなものか友人がいないので分からない。 孤独の世界。 離れたら良いのか私が病気だから悪いのか。 苦しい。
発達障害の疑いという診断ではあるけれど 疑いというより発達障害の重度であると思う。 パーソナリティ障害ももう治る見込みもない。 生きていることに疲れた。 必要なのは所詮はお金。 生きていて楽しいと心からほとんど思った事がない。 友人というものを持ったことがない。 いつも孤独の世界。 孤独との戦い。 幼稚園から登園するのが辛く、不安の中で生きていた。 我慢ばかりした。 友人がいないのもあり、15年以上はいじめに あってきた。 学校生活も社会人となっても
