やらしい目で見て欲しい

なんとかなるなんとかなる。やっぱり私は人と喋べらないと鬱になるんだな〜と思う。孤独ぽつんは寂しいしかなしい😢

毎日noteをかけているので偉い。一応1,000文字程度は描きたいなと思いつつそこはゆるゆる🤪ガチガチに決めちゃうと大変だからね。飽きるまではなんとかつづけたい。

どうしても韓国海苔が食べたくて、でも1袋開けちゃうと食べ切らなきゃ行けないのがなー…と思っていたんだけど、韓国のりふりかけがあることに気がついて購入してみた。美味しいかな？

私はどうしようもなく人に依存的だし、感情的だ。甘やかされたいしよしよしされたいし守って欲しい。一時期それが醜いなと思って辞めようとしたけど今はあまりそう思わない。

というか私個人としては別に醜いと思っていない。醜いよねと言っている人がいたからそう思っただけなんだよ。たぶん。今のところ依存的で困ってない。それは周りの人に恵まれただけかもしれないけれど、そこそこの自尊心があるから搾取してきそうな人にはなんか嫌っていうレーダーが働く🤗うん優秀！


私はどうしようもないほど人との距離が近く寂しがりやだ。本気で私が醜いと思えれば直すのも手だけど、今のところ、人との距離感を意識しなければならない状態で苦しくておかしくなってるんだったらもういいかなって思う。私は自己中に生きる。私が一番だし。べたべたしたいし。

異動できなければ仕事辞めよう。もう無理だわ。寂しくて頭おかしくなる。向いてないんだな😉

シャワーを浴びる前に自分の体を見てみたらお尻が垂れてしまっていた。
前のnoteでパンプスを履くのをやめた話を書いたけど、やっぱりヒールがないとお尻は下がる…

それに自尊心も下がっちゃった気がする。パンプス履こうかなって思ったけど今時じゃないから、ヒールスニーカーを大急ぎでAmazonで購入した。どうなるかな、お尻上がるといいけど…😣

私はすごく老いを恐れている。子供がいなければ40手前で死にたい。心はまだまだ子供なのに、体ばかりが老いていく…。老いた自分を受け入れられない
もう私は中学生じゃないのだが、その辺で心が止まっている気がする。きつい。


おばさんになったら性的な対象じゃなくなってしまう。そうなると男の人は優しくしてくれない。そうじゃなかか人もいるだろうけど、私はちょっかいをかけてきた男の、「おばさん」という言葉に怯えている。自分がいつしかそうなるんじゃないかということに。そいつの嫁だっておそらくおばさんに入る年齢に近くて、そして女として一時的に見れなくなったからちょっかいをかけてきたんだろう。女としてみられなくなるのがとても怖い。

かなり私は男の人の評価に依存している。エロいと思われたい。